Zo word je als vluchteling geaccepteerd door racistische Nederlanders

Zelfs de smerigste racist heeft diep van binnen een plek waar vogeltjes fluiten, mensen hand in hand lopen en regenbogen een helderblauwe hemel kleuren. Voor vluchtelingen die Nederland binnenkomen, is het van het grootste belang om die plek te vinden en te raken. Want alleen zo kunnen ze na alle trauma’s die ze hebben moeten doorstaan voorkomen dat de molotovcocktails en varkenskoppen ze om de oren vliegen.

Maar hoe doen ze dat? Een vluchteling die onderstaande instructies opvolgt, zal zelfs door Geert Wilders met open armen ontvangen worden.

1. Gebruik de Nederlandse vlag

<foto vluchteling in hoofddoek met de Nederlandse vlag als print>

Een slimme meid is op racisten voorbereid. Wil je bij aankomst geen halve liter Schultenbräu over je hoofddoek gegoten krijgen? Breid dan je garderobe uit met een hoofddoek in de kleuren van de Nederlandse vlag. Als je hoofddoeken van Pucci en Versatsjie kunt vinden, dan moet dit een makkie zijn. Wikkel de hoofddoek om, loop met een glimlach op een groep demonstranten af en roep luidkeels en vrolijk: ‘SALAMI ALAYKUM!’ Nadat iedereen uitgelachen is zeg je ‘RAMADAN, JAMMER DAN!’ Enige bijkomstigheid is dat je vanaf nu in het dorp constant ‘SAMIRA IS OKÉ, OLÉ, OLÉ!’ naar je hoofd geslingerd krijgt.

2. Maak een protestbord

<foto vluchtelinggezin met spandoek met PVV-liefhebbende tekst>

Racisten zijn gek op protestborden en spandoeken! Zorg dat je met het hele gezin zo'n ding klaarmaakt voor je op een levensgevaarlijk bootje stapt om Europa te bereiken. Vlak voor je in het Hollandse gehucht van bestemming aankomt haal je deze tevoorschijn, en toon je een boodschap die juist de allergrootste racist zal waarderen. Maak je niet druk om spelfouten. Nog voor je ‘Minder, minder, minder!’ hebt gescandeerd, zal je bij het halve dorp mogen schoonmaken of grasmaaien. (Knijp een oogje dicht bij de wietzolders of verwaarloosde kinderen die je bij deze gezinnen tegenkomt. Tenzij je onderbetaald wordt, bel dan 112.)

3. Verkleed je als pedo

<foto vluchtelingen in outfits van priesters en nonnen> <suggestie van Sander: vluchtelingen verkleed als blanke pedo>

Ook al zijn pedoseksuelen hier vooral witte, in Nederland geboren mannen: veel racisten zijn bang voor vluchtelingen die hun dochters willen verkrachten. Voorkom deze misselijke kritiek. Doe direct na aangespoeld te zijn een pedo-outfit aan en je bent safe.

4. Verkleed je als Zwarte Piet

<foto van vluchteling als Zwarte Piet>

Is je gezicht zwart geworden van al het stof en vuil in die stinkboot naar Europa? Niet schoonmaken! Stift je lippen rood en doe een kleurrijk pietenpak aan. Maak het af met een ‘Handen Af Van Zwarte Piet’-shirtje en KLAAR IS KEES! Je zal met open armen ontvangen worden!

5. Doe iets leuks met je baard

<foto van vluchteling met hipsterbaard - en of knotje>

Baarden doen het niet goed als je een vluchteling bent. En een hipster word je pas na anderhalf jaar wonen in de Randstad. Mocht je tijdens het vluchten voor bommen van ISIS en Assad geen tijd gehad hebben om je te scheren, niet getreurd. Gooi wat glitter op je baard, draai wat vlechtjes of zet er wat bloemetjes in. Uit de lange rij blonde mokkels die nu voor je voeten geworpen liggen, kun je er eentje naar je smaak uitzoeken voor een verblijfsvergunning.