Sorry Groningers, maar jullie stad is echt niet zo boeiend

Sorry Groningers, maar jullie stad is echt niet zo boeiend

Beeld: Hanna Whittle en Nathan Stuger

Oh Grunn, pareltje van het noorden. Er gaat niets boven deze bruisende studentenstad waar de bar-dancings nooit sluiten!!! Toch? Geografisch misschien niet, maar qua stijl, klasse en entertainment zijn er zo vijf plekken in Nederland te noemen waar het stukken minder boring is. Laat er geen misverstand over bestaan, Groningen is best een knusse stad. Maar grachtjes maken nog geen bijzondere stad, Annegien!

Daarom hoog tijd om de mythe te ontkrachten dat Groningen de beste stad ooit is. En wel hierom:

1) Groningen gutst van de in zichzelf gekeerde D66-blondines

In het hoge noorden is men naar eigen zeggen altijd broodjenuchter: lekker meevaren met de populaire winden zonder te zeggen wat je echt denkt. Plak daar een studentenstad aan vast en je hebt een D66-bolwerk. Dat houdt in: je uitspreken voor shit waar niemand het mee oneens kan zijn. Zoals goed onderwijs. Of goed werk. Of andere goede dingen, wow! Goed! Omdat Groningen zo dicht bij Scandinavië ligt, zijn de studenten ook nog eens een slag blonder en individualistischer dan in de rest van het land. Pas op voordat je zo'n semi-Deen aanspreekt, ze leeft in haar Groningen-bubbel en is hooguit onuitgesproken prima.

2) Vindicat wordt getolereerd

Er wordt wel eens gezegd dat Groningen een welkome oase is in het ruige landschap van Noord-Nederland. Een mooie leugen als je je bedenkt dat mannen die bangalijsten creëren er de dienst uitmaken. Ja, er zijn artsy alternativo's in Groningen die zich in hun ateliers schuilhouden voor Vindicat, maar feit blijft dat ze in een stad wonen waar de Vindicat Headquarters midden op de Grote Markt zitten. Of het nou een sushirestaurant of de hersenpan van een nieuw lid is dat ze kapotslaan, het wordt allemaal bekokstoofd in hartje Groningen. En echt fucks worden er in het noorden niet om gegeven!

3) Ze houden niet op over die doodsaaie gefrituurde eierbal

'Hier kun je tenminste nog een eierbal eten na het stappen!', zal een Groninger als argument geven waarom zijn stad net ff beter is dan Amersfoort. Schat, het is een gekookt ei in vleesragout met een harde paneerkorst. Ik snap dat als je laveloos uit club Kokomo komt rollen, iedere bal uit 't vet z'n intrede mag maken in je. Maar buiten die tijden om is het gewoon een doodsimpele snack waar je echt geen selfie mee hoeft te nemen. Ja, dit gebeurt.

4) De naam Grunn werkt niet, sorry

Van alle street-bijnamen die je je stad kunt geven, zoals Agga, Roffa, Damsco, Nimma en Chillburg, is Grunn de enige die je instant ijsrillingen geeft - met die agrarische R die door merg en been boort. Hoe spreekt de hangjeugd dit überhaupt uit zonder cred te verliezen? En hoe doen ze dat op dat Eurosonic Noorderslag, dat poprock-singer-songwriter festival waar menig Groninger niet over ophoudt? 'Give it up for Grunn! Waar zijn die handjes?!' Daar wordt je bier toch lauw van?

5) Je moet Arjen heten, wit zijn en veel fronsen wil je wat bereiken

Wie krijgt er een stijve pik van de naam Arjen? Haha, wij ook niet! Toch kun je in Groningen maar beter Arjen heten wil je een beetje goed voor de dag komen. Zowel Arjen Lubach als Robben hebben hun wortels in Groningen, en kijk wat voor rijke sekssymbolen dat zijn geworden!