Hoe vaak ben jij eigenlijk al slachtoffer geworden van je gierige vrienden? Print de Gierige-Vrienden-Bingokaart, stop 'm in je portemonneetje en streep elke keer dat je in een gierige situatie met je gierige vriend(in) terecht bent gekomen een icoontje weg. Volle kaart? Dan mag je je vriendschap beëindigen! Onder de kaart vind je de situaties.

**1)** In een ongemakkelijk Whatsappje laat je vriendin weten dat je echt ZO SNEL MOGELIJK €2,48 aan haar over moet maken voor de saaie, droge pasta pesto die ze laatst voor je heeft gekookt. Wist jij veel dat droge pasta zo duur kon zijn? En wist jij veel dat een uitnodiging van een goede vriendin betekent dat je geld moet neerleggen voor matig voedsel?

2) Je goede vriend met fotografisch geheugen herinnert je er aan dat 'ie 3,5 jaar geleden een biertje voor je heeft gekocht omdat je pinpas die avond was ingeslikt. Of je hem nu alsnog even 2,25 euro kan geven. Of een nieuw biertje, ook goed.

**3)** De vriendin met wie je vanavond op pad bent weigert een taxi te nemen omdat ze dat een luxeproduct vindt (het is na 1 uur 's nachts, het ov rijdt niet meer). Waardoor het erop neer komt dat jij ook een uur door de regen moet gaan lopen, je bent tenslotte vrienden met dit mormel.

4) Je goede doch gierige vriend weigert met jou en de rest van jullie vriendengroep mee uit te gaan naar een feestje in de Social Club zolang hij geen gastenlijst heeft. Niet omdat hij een snob is die zich beter voelt dan de peasants die entree betalen maar omdat hij dat 10tje echt niet kan missen. Zegt 'ie.

5) Je goede vriendin doet nooit mee met gezamenlijke verjaardagscadeaus waarbij ze geld in moet leggen en komt altijd aan met een cadeau waar ze onmiddellijk zelf de vruchten van kan plukken. Een luxe fles Baileys bijvoorbeeld. Waar ze dan vervolgens de hele avond aan loopt te lurken alsof het een volle uier is.

6) Iedereen in je vriendengroep geeft een rondje maar je gierige vriend peert 'm altijd naar huis zodra het zijn beurt is. Nadat hij z'n eigen, door jullie gekochte, biertje weg heeft geklokt en dat dikke meisje bij de wc's heeft gevingerd.

7) Je vriendin geeft alleen een rondje wanneer jullie nog niet compleet zijn in de morsige après-ski tent waar jullie elke zaterdag afspreken, zodat ze alleen maar een zoete, witte wijn met ijs voor zichzelf hoeft te kopen en later kan claimen dat ze 'echt allang een rondje heeft gegeven'. Of ze wacht geniepig tot iedereen al een vol glas heeft en geeft dan pas een rondje, zodat ze hoogstens twee cola hoeft te kopen.

8) Die vriend die z'n calculator-app al klaar heeft staan voor jij je dame blanche hebt besteld, tijdens een etentje met vrienden. Deze gast weigert pertinent een cent meer te betalen dan hij heeft gegeten. Horecamensen haten hem. Z'n vrienden eigenlijk ook.

9) Je vriendin is eigenlijk best een rotwijf. Ze 'vergeet' altijd fooi te geven, waardoor jij er ook gierig uitziet of waardoor je de fooi in je eentje neer moet leggen. Wat soms dus op een paar dubbeltjes neerkomt.

10) Die brutale vriend die zelf geen eten bestelt als jullie snel ff een hapje gaan eten ergens. Zelfs als het een teleurstellend doch goedkoop Smullersfrietje van €2,25 is. Omdat hij of zij zogenaamd geen honger heeft, straks thuis wat gaat maken of 'echt ff krap bij kas zit'. En vervolgens eet hij of zij, ongevraagd, al jouw eten op. Maar jij zegt er niks van, want jij bent niet gierig.

11) Die ene vriend waarbij je nog nooit thuis bent geweest. Dat is die vriend die nooit vrienden bij hem thuis wil uitnodigen voor gezelligheid, seks, films, etentjes, drankjes of feestjes. Niet omdat 'ie zich schaamt voor z'n lelijke Kwantum-interieur maar omdat 't hem geld kost.

12) Je goede maar klootzakkerige vriend beweert altijd blut te zijn en kan daarom nooit meedoen met leuke uitjes, gezamenlijke verjaardagscadeautjes, etentjes etc. en waarvan later blijkt dat dit is omdat hij of zij 2/3e van z'n salaris euro naar z'n spaarrekening doorsluist.