Iedereen moet het wonderlijke SBS-programma Geld Maakt Gelukkig gaan kijken

Je hebt het SBS-programma Geld Maakt Gelukkig waarschijnlijk nog nooit gezien. En dat is verschrikkelijk jammer. Deze tv-show is zo belachelijk dat het zaak is dat je iemand (liever geen kind) naast je hebt zitten die je af en toe kan slaan om vervolgens gillend aan hem of haar te vragen of 'this real life' is.

Dit zijn 10 overtuigende argumenten die ervoor gaan zorgen dat jij dit programma wil gaan zien:

1) De show steunt volledig op drie arme, zielige mensen die geld nodig hebben. Het armlastige trio zit als een stel in elkaar getrapte aardappelzakken op een krukje. Hun ogen op standje schuldsanering en het zielige levensverhaal uit het hoofd geleerd. Deze mensen zijn árm, joh! Maar het feit dat iemand heeft bedacht dat deze mensen absoluut op tv moeten om vervolgens om geld te smeken, is goud waard. Iedereen in het publiek mag 100 euro weggeven aan de kandidaat die het zieligste verhaal heeft.

2) Het programma wordt gepresenteerd door Neerlands grootste sterren: Zangeres Do en haar meelevende wenkbrauwen. Hoe leuk is het dat Do weer eens op een ander podium staat dan het met plakband afgezette vierkante metertje in een hoek bij Holland Casino Zandvoort? En is er überhaupt iemand anders in Hilversum die mensen daadwerkelijk kan omhelzen met haar wenkbrauwen? Naast Caroline Tensen?

3) In elke aflevering zit gegarandeerd wel iemand met kanker, psoriasis of een andere rotziekte waar je een goedlopend feestje flink mee kan verpesten. De makers van Geld Maakt Gelukkig hebben er echt een neusje voor.

4) In elke aflevering zit sowieso ook iemand met schulden die hij of zij zelf heeft veroorzaakt. Hey, kan gebeuren toch? Wie heeft er nou geen studieschuld? Paar jaartjes feesten en hop je bent de regering 50k schuldig. Natuurlijk heb je dan geen zin om te gaan werken en de boel af te betalen. Laat staan als je al 14 jaar aan verkeersboetes weigert te betalen, daar heeft toch helemaal niemand tijd voor? Moet je zeker helemaal naar de andere kamer lopen om die RaboScanner te pakken... Peggy meid, ik kijk naar jou.

5) In elke aflevering zit ook altijd wel iemand die geld nodig heeft maar weigert te werken voor z'n centen. Waarom zou je een baantje zoeken als je ook shagjesdraaiend kan kankeren over dat je uitkering te laag is om een nieuwe elektrische fiets te kopen? Om vervolgens het studiopubliek om een paar k te smeken.

6) In elke aflevering geeft Prem Rhadikushingdingdong kneiterhard commentaar op de geldvragers. Prem speelt in elke aflevering advocaat van de duivel en stelt de armoezaaiers vragen als 'zo'n chemokuurtje ken je toch ook gewoon in Holland halen, waarom moet je daarvoor naar Fiji?' en 'waarom ga je niet gewoon vrachtwagens schoonmaken, je hebt toch geen kanker aan je handen?' Prem pleit voor een moment van bezinning. Prem zet het publiek aan het denken. Prem geeft ze mee dat ze goed na moeten denken voor ze hun geld aan iemand schenken. Prem kijkt waarschijnlijk ook gewoon op als je hem met Dalai of Lama aanspreekt.

7) In elke aflevering mag het publiek dus beslissen aan wie ze hun 100 euro (pp) besteden. Dit gebeurt via ouderwetse stemkastjes die onder de stoel worden gelegd. Mmm, hoe heerlijk moet het voelen om eens God te kunnen spelen over deze armlastige losers? Bah, bah.

8) In elke aflevering zien we de drie armlastigen smeken in de veiligheid van hun eigen aftandse huis. Het liefst ook met wat shots dat ze moedeloos over straat strompelen op weg naar de voedselbank of de garagebox waar ze voor hun boodschappengeld geneukt gaan worden. Geef ze een blindenstok, een regenachtig nieuwbouwwijkje, een bruin bejaardeninterieur, een slappe hangbuik of een mitella als props en je hebt meteen medelijden met ze!

9) In elke aflevering mogen de drie smekers een soort pleidooi houden om op het laatste moment het publiek te overtuigen om ze geld te geven. Net als in Law & Order! Favoriet is de jonge meid die een festival wilde organiseren maar failliet werd verklaard omdat het heel hard regende dat weekend. Het is een harde bizniz.

10) In elke aflevering komt er wel een doventolk, mantelzorger, neefje met COPD of medewerker van het ziekenhuiswinkeltje in beeld om te vouchen voor de minderbedeelden. Dit zodat iedereen kan zien hoe erg het nou écht gesteld is met de persoon die op nationale televisie om geld smeekt en nog net niet op z'n knieën gaat.

BONUSREDEN: het podium ziet eruit als een hele grote euromunt.

Ben jij toevallig zo'n persoon die genoegen haalt uit het continu scanderen van de zin 'oh, ik heb echt al jaren geen televisie meer, er komt alleen maar rotzooi op tv'? Dan komt dat goed uit, alle afleveringen zijn hier te bekijken. Geniet ervan!