Dit is wat Geert Wilders moet doen om niet al zijn kiezers te verliezen aan Thierry Baudet

Beeld: Hanna Whittle & Nathan Stuger

Geert Wilders is shook. Rassenhatende mooiboy Thierry Baudet is PVV-stemmers aan het wegkapen als een malle. Als dit zo doorgaat, staat de PVV op nul zetels nog voordat iemand 'Allahu akbar' kan zeggen! Omdat wij best vaak lelijke dingen over de Partij voor de Vreemdelingenhaat zeggen, doen we voor de verandering nu eens wat liefs voor die arme racisten.

Het is nog niet te laat, Geert! Volg snel deze sexy tips op om te voorkomen dat die gladde aal je thunder steelt.

Tip 1: Geert moet als de wiedeweerga de masterclass 'Zo zeg ik racistische shit op een wetenschappelijke manier' volgen

De penetrante Eau du Fascism om Geert heen, schrikt undercover racisten af. Bij Thierry's Acqua di Übermenccio voelen ze zich prettiger, want hij is subtieler. Hij is bijvoorbeeld tegen gemengde relaties, omdat halfbloedjes het dominante blanke ras vervuilen, maar gebruikt dan dure intellectueel klinkende woorden als 'homeopathische verdunning'. Geert moet zijn ordinaire mond spoelen met luxe zeep van Hermès zodat zijn vocabulaire geThierryseerd wordt.

Hier een handig woordenboek PVV-FvD:

  • 'Ik wil een kopvoddentaks' = 'Ik wil een inkomensafhankelijke premie op Perzische polyester en katoen'
  • 'De profeet is een pedo' = 'De profeet was hoogst pedagogisch onverantwoord bezig in de kindonvriendelijke zevende eeuw'
  • 'Alle moslims het land uit' = 'Het is tijd voor een welverdiende sabbatical van de Nederlandse moslim voor onbepaalde tijd in het oude Mesopotamië en Babylonië'

Tip 2: Geert moet zijn stijl upgraden van tokkie-racist naar hockey-racist

De filmpjes van Geert in pak voor een gepensioneerde molen in een weiland vol stront of foto's met het plebs met restjes oranje tompouce in hun neus zijn totaal played out. Wat Geert's imago zal opkrikken, is als hij voor de verandering een terrasje pakt in Oud-Zuid, een Sauvignon Blanc bestelt en een foto daarvan twittert met als caption 'of mag witte wijn tegenwoordig ook al niet meer? #Blank #Renaissance #Beethoven'.

Ook die naam moet op de schop. Thierry Henri Philippe Baudet mag dan gewoon in Heemskerk geboren zijn, het klinkt alsof hij van adel afstamt. Daarom gaat Geert vanaf nu door het leven als Gérard Phasciste Wyldèrs. Om de make-over van tokkie-racist naar hockey-racist compleet te maken, krijgt hij een fresh cut. De White Power kleurspoeling mag blijven, maar wordt met een pot supermarktgel gemodelleerd in de vrouwen-zijn-minder-ambitieus-dan-mannen-corpsbalcoup van Thierry.

Tip 3: Geert moet seks gaan uitstralen, zodat corpsballen hem ook willen zijn en corpsmeiden hem willen pompen

Tijd voor real talk: veel jongens willen Thierry zijn, omdat veel meisjes hem willen neuken. Daarom negeren ze zijn racistische shit en dat hij amper in de Tweede Kamer werkt voor dat dikke salaris. Niemand denkt zo over Geert. De jongens willen niet in zijn bedreigde schoenen staan, de meiden willen alleen zijn bodyguards krikken. De enige manier voor Geert om Thierry in deze KKK-1 wedstrijd knock-out kan slaan, is door… niks! Beide heren verschillen inhoudelijk geen moer van elkaar. Het enige verschil is dat Thierry lekkerder is en zijn racisme sneakier verpakt. Daar houden undercover racisten van. Of Geert moet proberen om nog ondeugender een vleugel te beklimmen.