Recap met plaatjes: wat er dit seizoen is gebeurd in Game of Thrones

De laatste aflevering van Game of Thrones, Battle of the Bastards, was zo verschrikkelijk intens dat je waarschijnlijk vergeten bent wat er eigenlijk in de rest van het seizoen gebeurd is. Daarom hieronder een samenvatting met plaatjes, zodat je goed geïnformeerd de season finale in kunt gaan.

Daenerys en haar vuurvaste fikken

Daenerys had een persoonlijke crisis en besloot daarom ff een tijdje te gaan backpacken door de heuvels van Essos. Gewoon even op zoek naar zichzelf. Daar werd ze gevangen genomen door opgehitste Dothraki-mannen die allemaal heel veel zin hadden om haar eens even goed te verkrachten. Helaas voor de mannen had Dany haar typische Daenerys 'Ik steek je in de fik, met mezelf erbij, want vuur doet me niks'-move voor ze in petto.

Dit is zooooo Dany! Elke keer als iemand haar probeert te naaien verdraait ze de boel zo dat zij alle shine pakt, terwijl die ander met de gebakken heren zit.

Terwijl The Queen een nieuw leger aan het hosselen was zat Tyrion in Meereen alles op te fokken. Gelukkig kwam Daenerys net op tijd terug om daar de meest lijzige battle van dit seizoen te winnen. Ze zei letterlijk tegen de PR-managers van de slavendrijvers: "Jo, jullie weten dat ik draken heb toch?" en won toen de battle.

Bran is nog steeds in the running to become Westeros' Next Top Three-eyed Raven

Manke Nelis was op bezoek bij een man die vergroeid was met een boom. Toen gebeurde er het volgende:

Bran: Wat doe jij nou hier?
Boomman: Ik ben echt al duizend jaar aan het wachten op jou. Jij moet nu in deze boom gaan wonen.
Bran: Damn, rustig, ik heb daar nooit om gevraagd. Heb je er ooit weleens over nagedacht dat ik misschien helemaal niet vast wil groeien aan een boom?
Boomman: Hou m'n wortel eens vast.

En poef, bam, zuuuuuup, flap, Bran werd meegezogen in een keiharde magic flashback trip. Daarin zagen we de jonge Ned Stark vechten, hoe de eerste White Walker gemaakt werd en (HET ALLERBELANGRIJKSTE): we kwamen er eindelijk achter waarom Hodor de hele tijd op alles 'Hodor' zei. ☹️☹️☹️ #riphodor.

In de scènes die daarop volgden ging zowat iedereen dood omdat ze allemaal Bran probeerden te beschermen alsof hij mister Harry Potter himself was. Uiteindelijk worden hij en dat chagrijnige meisje gered door Brans zombie-oom. Ze dronken met z'n drieën nog wat konijnenbloed en de oom zei "Jij bent de nieuwe Three-eyed Raven." "Maar ik, ik ben er nog niet klaar voor!" "Jammer jongen, je moet de wereld redden van de ondergang." Einde scène.

Jon Snow leeft weer en doet zijn haar voortaan in een technoknot

Thank The Seven Gods voor Carice van Houten. 🇳🇱 Trots op Nederland 🇳🇱 !!! Jon Snow werd namelijk weer tot leven gewekt door die heks. Zijn karakter bleek er niet beter op te zijn geworden, maar z'n billen kwamen wel even bloot in beeld. Hij knuffelde met zijn bff Edd en zei: "Luister, 't leven is te kort om alleen maar de hele tijd te vechten in de kou, ik vertrek naar de zon, ff jaartje surfen ofzo." "WAAATTTTT?!" riep Edd.


Gelukkig kwam daar Lady Sandra Stark (zoals Lyanna Mormont haar noemde) binnengereden op haar bad-ass vibe. Ze haalde Jon over zijn haar uit zijn gezicht te halen en samen met haar Winterfell terug te winnen uit de gore klauwen van huilbaby Ramsay 'Pedigree Pal was op' Bolton.

Het had even wat voeten in de aarde maar nog geen half uurtje na de moord op hun kleine broertje Rickon, glimlachen Sansa en Jon triomfantelijk naar elkaar. Ze hadden gewonnen en leefden nog niemand weet precies hoe lang en semi gelukkig.

King's Boring

Ugh, deze plek was zo saai dit seizoen! Tommen, de normaalste tiener van Westeros, had geen flauw idee wat 'koning zijn' inhoudt. Cersei was een beetje verveeld rond aan het lopen met haar korte, pittige moederkapsel. Mace Tyrell liet een scheet toen hij bang werd. Die reli-freaks lopen ook nog steeds rond in hun gore pyjama's en er waren weer allerlei lange, budgetbesparende scènes in die saaie kelder van de High Sparrow.

Het enige spannende wat King's Landing ons te bieden had was Frankenstein Mountain, schedelcrusher extraordinaire, maar die mag dus nu ook opeens niet meer vechten?! Laten we onze hoop dus maar op Margaery Tyrell vestigen, want aan haar signature grijns te zien vindt ze de hoofden van Sparrows aan een ketting rijgen nog steeds wel een vermakelijk idee.

The Gayjoys

Dit gaan we sowieso skippen, alles wat er op de Iron Islands gebeurt is boring en het regent er altijd. Echt een rotplek! Het enige leuke is dat Yara, het zusje van Theon-zonder-pik, nu opeens de hele tijd vet lesbisch loopt te doen. Kijk hoe heftig a girl aan een tiet zuigt! A girl weet van wanten.

Jaime ❤ Westeros Transgender Queen Brienne @ knooppunt Riverrun

Tommen had Jaime naar Riverrun gestuurd vanwege ellende die onroerend goed met zich meebrengt en tijdens dit hele oninteressante gebeuren kwamen Jaime en Brienne elkaar weer even tegen. Dat was belangrijk voor mij persoonlijk want ik wil dolgraag dat ze verkering krijgen.

A girl was een tijdje no one maar nu is a girl weer Arya Stark

Arya Stark is in de afgelopen seizoenen opgeleid tot karatekid eerste klas en is nu op weg naar alle mensen die nog op haar kill list staan. 
Tegenwoordig doen ze bij Game of Thrones voor elke vier tieten die er te zien zijn, één slappe piemel in beeld, onder het mom van gender equality. Onderstaande piemel is van de acteur uit het theatergezelschap waar Arya de hele tijd naar ging kijken. Nou, die acteur dacht dus dat 'ie genitale wratten had. Op naar de GGD, knul.