Zo verloopt echt letterlijk elk gala ooit

Zo verloopt echt letterlijk elk gala ooit

Beeld: Hanna Whittle en Marijtje Berghuis

Met een halve rug aan bijgeleend geld kun je leuke dingen doen zoals een weekje all-inclusive tannen in Antalya of de komende 5 jaar dagelijks een uur langer douchen. Je kunt er ook voor kiezen dit bedrag op één avond stuk te slaan tijdens een elitair studentengala. Deze 3 fases bewijzen waarom dat een domme keuze zou zijn.

1. De voorbereidingen zijn nog heftiger dan het make-up ritueel van Kylie Jenner
Nog geen minuut nadat de datum van het gala bekend is gemaakt, rent driekwart van de studenten als een kip zonder kop door hun gore studentenflatjes. Een date fixen blijkt toch lastiger te zijn dan om 5 uur 's nachts een verdwaasde sjaars mee naar huis slepen voor een volle minuut pompseks. Wie trouwens denkt dat dit net zo romantisch verloopt als bij een slechte romcom van Daan Schuurmans is zo naïef als een kuikentje. Nee het is gewoon Linde die onzeker aan Naniek vraagt of zij Daphne kan porren die lekkere huisgenoot Tim voor haar te regelen. Nu nog even 400 euro ophoesten voor een skanky galajurk, matchende stiletto's én een volledig verzorgde limousine-rit naar de elitaire 5-sterren vreetschuur Kongrais Palais in Kassel!

2. Het gala zelf valt nog harder tegen dan je Tinderdate die een catfish bleek te zijn
Aan de eettafel blijkt Tim een-op-een even opwindend te zijn als een eindeloze livestream van MAX Geheugentrainer. En terwijl Linde een glas Merlot over haar jurk giet, besluiten een paar verwende corpsballen uit verveling ook nog eens dat de overgebleven oesters wel door de zaal geworpen kunnen worden. Eenmaal aangekomen in de feestzaal beukt een afgedankte coverband 'Rampeneren' door de speakers: is dit de definitie van episch? Rond een uur of 1 worden de knellende stiletto's gedumpt voor vertrapte All-Stars en maakt de vrolijke stemming plaats voor een massive emodronk. De liters bubbels hebben hun werk gedaan! Linde zit met uitgelopen mascara huilend op de trap, terwijl d'r date Tim en haar bestie Charlotte bij de muur ouderwets staan te kopkluiven. Daar zullen ze morgen spijt van krijgen! Ook het geprezen droomkoppel Anna en Thijs bestaat niet meer nadat de eerste vakkundig met zijn weener de uitsmijter heeft geswaffeld. Sorry mensen, maar waarom was een gala ook alweer zo leuk?

3. De volgende dag is bitser dan het laatste slokje uit een lauw blikje Schultenbräu
Los van het verloop van de avond, blijkt iedereen in de loop van de ochtend veel meer kwijt te zijn. Zo mist Linde haar portemonnee, Tim zijn waardigheid, en heeft een handjevol pukkelsjaarzen eindelijk ontdekt wat neuken is! De hotelkamers zijn een ravage, de uitgescheurde condooms plakken sierlijk aan de muur en Linde zit onder het bloed omdat ze gisteren in een stukgeslagen fles Moët is gestapt. Wtf is er allemaal gebeurd? Om 10 uur wordt iedereen zonder pardon het hotel uitgeknikkerd en moeten ze met hun brakke kop wachten op de gezamenlijke busreis terug. Dit betekent 6 uur lang opgesloten zitten in een stinkend hol met lui die je gisterenavond nog hebt ondergekotst. Een paar dagen later komen de orgie-achtige groepsfoto's van het gala online en lult iedereen erover alsof ze het daadwerkelijk fucking mooi vonden. Terwijl ze er niks van herinneren. Goed excuus om nu alvast maximaal bij te lenen voor het gala van volgend jaar!