Ook in 2017 is de NS nog steeds het kutste bedrijf van Nederland

Beeld: Hanna Whittle

Wow, hoe krijgen ze het toch voor elkaar? De NS haalt al sinds 1937 op professionele wijze het bloed onder de nagels van haar klanten vandaan en is still going strong!

Een goed moment om eens te kijken hoe de NS het niveau al 80 jaar zo indrukwekkend laag weet te houden!

1) Minder en kortere treinen, gewoon omdat het zo ff uitkwam

Het ding met dit verachtelijke probleem is dat er gewoon geen logisch antwoord wordt gegeven wanneer je de NS (of hun tergend vrolijke webcareteam) vraagt waarom ze in godsnaam minder en kortere treinen inzetten op super drukke trajecten. Heel soms komt de NS-webcare dan met infantiele excuses als: 'Tja, het is zomer hè😎?', 'Hadden we zin in, sukkel🤠!' of 'Haal nu een gratis beker warm, bruin water bij elk filiaal van Kiosk en val ons niet meer lastig😃!'

2) Er is echt best wel vaak vertraging of uitval van treinen

Of je nou 40 minuten voor een rood sein staat te wachten (letterlijk 1 centimeter van het station af) of op het perron staat en die kleine klotelettertjes ziet verspringen van +15 naar +50 minuten vertraging... als je het waagt om daar over te klagen zul je altijd horen: dan neem je toch een trein eerder? Of nog erger: we kunnen er helaas niets aan doen, mevrouwtje. Naar compensatie in de vorm van harde euro's kun je trouwens fluiten, ondanks dat ze er zo sympathiek mee te koop lopen dat je altijd je geld terug kan vragen, kent niemand iemand die dat ooit is gelukt.

3) Het smeken om schouderklopjes als er een dag géén vertraging is

'Station Ede-Wageningen. We komen vandaag wederom exact volgens dienstregeling aan om 09.33.' Stel je eens voor dat de barista bij Starbucks je naam roept als je koffie klaar is, om er vervolgens achteraan te roepen: 'we hebben ook vandaag weer niet in je soy latte flat white grande venti frappuccino geëjaculeerd, het is nu 09.33. Geen dank!'

4) Gratis wifi in de trein, een moderne fata morgana

Heer, wijs mij de weg naar Hij die zonder problemen gebruik maakt van het NS-wifinetwerk! Heer, toon mij dat Christus niet loog toen Hij zei dat 'ie 'wel gewoon InstagramStories kon kijken in de sprinter naar Uitgeest', want deze ketteraar komt nooit verder dan dat domme inlogscherm van de wifi.

5) Die infantiele kleine, kutprullenbakjes waar één pitloze druif in past

Is het iemand ooit gelukt om zonder gevaar voor eigen leven meer dan een Malteser of een teennagel in zo'n afvalbakje te stoppen? Welke kabouter heeft deze dingen ontworpen en waarom hield dit kleine manneke eigenlijk geen rekening met mensenafval?

6) Die uitgemolken, weer-gerelateerde kutsmoesjes

Ondanks het feit dat de NS dus een Nederlands bedrijf is, dat al sinds de jaren 30 in dit land opereert, hebben ze nog steeds geen enkel idee hoe ze moeten anticiperen op typisch Nederlandse weersomstandigheden. Stop met het aanvoeren van 'onverwachts weer' als excuus voor vertragingen, ontsporingen, kapotte wissels en doodgereden kinderen.

7) Altijd maar dat kinderachtige wijzen naar ProRail als d'r boze stiefzus

Toen we vorig jaar een stuk over de NS schreven kwamen er - geen grappen - meerdere NS-medewerkers onder ons artikel reageren om te jankklagen dat we ProRail voortaan de schuld van al hun fouten moesten geven, in plaats van hen zo harteloos te shamen. De NS is wat betreft 'zelf verantwoordelijkheid voor je shit nemen' een smerige liefdesbaby van King Joffrey en je jongste broertje Kevin die op z'n 17e nog steeds huilt als mama geen koud blikje Golden Power voor 'm klaarzet na een lange dag op het Montessori Lyceum.

8) Eerste klas is exact hetzelfde als tweede klas

Heb jij ook zo'n hekel aan geld? Altijd al je zuurverdiende biljetten willen verbranden maar even geen aansteker bij de hand? Koop dan eens een kaartje voor de eerste klas! De eerste klas van de NS is namelijk exact hetzelfde als de tweede klas, maar dan 60% duurder en met rode stoelen in plaats van blauw-paarse stoelen. En wie wil er nou niet 52 euro betalen voor een retourtje Amsterdam-Rotterdam?

9) Die vervloekte moodswings van de conducteur

Het ene moment zijn ze vrolijk haiku's over station Vlissingen aan het fluisteren door de intercom, het andere moment snauwen ze je af en beuken ze je aan de kant met hun lederen heuptas omdat er een calamiteit is in het achterste treinstel. Terwijl iedereen weet dat ze daar gewoon even een bifi-worstje gaan scoren bij de railcatering. Waarom spelen deze mensen zo met onze gevoelens?

10) Altijd wijzen naar buitenlandse spoorwegen als iemand kritiek heeft

"In Kazachstan is het heel normaal dat de trein een vertraging heeft van een maand en dat niemand je dat laat weten. Ze hebben daar niet eens internet! Wees maar blij met wat je hebt." Waag het eens om te claimen dat het treinverkeer in Nederland beter geregeld zou kunnen worden, of nog erger: er een zeurderig stuk over te schrijven! Er zullen altijd pedante twitteraars, undercover-NS-medewerkers, treinfreaks en welvarende topbestuurders zijn die je de mond willen snoeren omdat er landen zijn waar het nóg erger is.