_{Beeld: Hanna Whittle en Nathan Stuger}

Er is sinds afgelopen weekend weer iets aan het borrelen daar in het diepe noorden. Een mislukte Elfstedenzwemtocht en wat levensgrote poppen die uit een sloot in 'cultuur capital' Leeuwarden zijn gevist. Je hoort het al, booooring! En dan willen die geflipte Friezen ook nog onafhankelijk worden, waanzin!

Nu is onafhankelijkheid nogal ver weg, gewoon, omdat Friezen het hartstikke prima hebben in dit land. Maar door te dreigen met Nederland te verlaten kunnen wij niets anders concluderen dan: Prima! Doe je ding. Het ga je goed hè?

Dit is waarom we Friesland niet écht zullen missen:

1. Misschien ligt het aan de naam maar het lijkt er altijd koud en winderig te zijn en de natuur is basically een koude natte sloot

Die paar keer in je leven dat je als Nederlander in Friesland komt, word je steevast begroet met een partij ijzige ontevredenheidswinden. Zet een stap uit de trein en de kans is groot dat je meteen in de bruine sloot van gebochelde, boze boer Atsert valt. Hij seint dat jij - 'vuile Hollander' - van z'n erf af moet. Dochter Tjipke reikt je met tegenzin een fierljep aan zodat je met je natte outfit op het ijskoude weiland kan neerstrijken. Geen fleecedekentje of 'Eet je mee? We hebben suikerbrood' zal je krijgen. Atsert en Tjipke rennen meteen hun huis in, op hun klompen met Friese vlagprint, en sluiten de gordijnen.

2. De bn'ers die er vandaan komen zijn echt niet zo lekker als ze ons willen laten denken

Doutzen in lingerie op een bushokje, Epke massa-aanspannend in de ringen: op een of andere manier zijn zij verkozen tot hét prototype mooie Nederlander. Maar laten we eerlijk zijn met elkaar, echt geil wordt je plassertje niet van iemand die zichzelf keer op keer beschrijft als 'lekker nuchter'. En geil van Friesland word je zéker niet als je bedenkt dat nummer 3 op de lijst van Sexy Friezen, Rintje Ritsma is.

3. Dat eeuwige gejank over die Elfstedentocht hoeven we dan tenminste niet meer aan te horen

Climatechange is real. En walgelijk. En we zouden er allemaal iets aan moeten proberen te doen. Maar gelukkig is er ook een fun side aan het hele smeltende ijskappen-verhaal: er zal nooit meer een Elfstedentocht zijn! En hopelijk sterven de thema-uitzendingen van DWDD waarin de laatstlevende Elfstedentocht-deelnemers en Erben Wennemars onverstaanbaar vertellen over hoe koud het in '63 was, ook meteen uit als Friesland geen Nederland meer is. Rust zacht in vrede, alle tweeëntwintig rayonhoofden die al jaren geen fuck te doen hebben gehad. Bij de Action zoeken ze altijd weekendhulpen.

4. Dat marginale zeilen en die totaal overrated Sneekweek

Er was een paar jaar geleden een sexy, Nederlandse horrorfilm in de bioscoop, genaamd Sneekweek. In die film werden er allemaal hele lekkere Randstedelingen vermoord terwijl er een week lang heftig werd gepartied op luxe boten met open bars en pompende beats. Niet het feit dat Ferry Doedens een macho-hetero speelde in de film maar het feit dat Friesland werd afgeschilderd als het Ibiza van het Hoge Noorden was het meest ongeloofwaardige uit deze totaal geflopte film. Zeilen is niet sexy. En behalve als je klaar kan komen van het schurende geluid dat een natte Gaastra-jas maakt, is de Sneekweek ook geen event waar iemand ooit van heeft gezegd dat het 'een hele geile week was'. Het is letterlijk 'kijken naar mensen op bootjes in bruin water'.

5. Heeft iemand ooit enig idee wat die mensen zeggen?

Veel Nederlanders komen niet veel verder dan 'oant moarn', en dat was in 2006 al played out. Echt missen zullen we het Fries dus niet. Als jij je dorpen wil opzadelen met namen als Sexbierum en Lutjelollum en je dochters met namen als Autgertsje en Neek, dan moet je dat helemaal zelf weten. En wij zullen je daar niet bij storen. Enjoy freedom Frisia!

6. Friezen kunnen zo overdreven opscheppen over hun provincie

Elke koppige, blonde Fries hangt het liefst de hele dag om je heen om op te scheppen over dat hij 'een echte, trotste Fries' is. Vraag blijft alleen waar hij precies trots op is? Een cultureel erfgoed bestaande uit De Kast, die ene begrafenis-hit van Twarres, Piet Paulusma op SBS6 en welgeteld drie unieke achternamen in de hele staat? Maar gevraagd naar Friesland buiten de grenzen van dit reservaat komen mensen nooit verder dan de 'steden' Leeuwarden, Heer en Veen, Thialf en Sneep.

7. We hebben Texel en Rottumerplaat toch gewoon nog voor onze uitwaai-weekendjes?

Toch? Oke, dit wordt wel een heikel punt, want de Waddeneilanden, dat is zo'n beetje alles dat we gaan missen aan Friesland. Vredig toeren met een huifkar op Vlieland, Sunneklazen op Ameland, een mislukte tienerontmaagding pullen op Terschelling: het zit er allemaal niet meer in. Maarja fuck it, dat kunnen we ook prima op identiek, Noord-Hollands eiland Texel doen. En Camping Appelhof kan toch best wel een dependance beginnen op Rottumeroog? Lekker stokslobberen voor een Smirnoff Ice!