Speel het grote overleef-een-foodfestival-bingo!

Word je gedwongen naar een foodfestival te gaan, bijvoorbeeld omdat een vriendin die trendy nieuwe peer wil proberen waar je glanzende kuiten van krijgt? Maar wil je eigenlijk niet, omdat het Ristorante-vriesvak in de supermarkt het enige foodfestival is dat jij nodig hebt om aan je culinaire trekken te komen? Neem dan onderstaande bingokaart mee, dan heb je iets te doen. Toelichtingen van de verschillende icoontjes staan eronder. Strepen maar!!!

Je staat in een rij die zo lang is dat seizoenen lijken te komen en gaan
De rij duurt en duurt en duurt. Maar die minipannekoekjes van Irakese muizenmelk zijn het waard, blijkbaar. Dus je wacht, en je wacht. Relaties worden uitgemaakt, nieuwe relaties bloeien op. Wordt daar verderop in de rij een baby gebaard? Het is zwoegen in deze lange, lange rij. Je bent drie keer jarig geweest als je eindelijk aan de beurt bent. De minipannekoekjes van Irakese muizenmelk zijn op. Je krijgt een WhatsAppje binnen van je moeder: 'Je bent geadopteerd.'

Er zijn kraampjes met een woordgrap in de naam
Och wat ludiek! Dit kraampje heet Sugarfree Hooper. En deze Ienemiene Mutte, Hier Geen Gluten. Woordgrappen die je probeert te vergeten zodra je ze op het krijtbord hebt zien staan. Maar dat lukt je niet. Ze blijven je bij. Het maakt niet uit hoe vaak je doucht, je gaat deze woordgrappen nooit meer vergeten. En uiteindelijk, als je op je sterfbed ligt en probeert te luisteren naar de troostende woorden van je kleinkinderen, zal het enige wat je nog zult horen een echo uit het verleden zijn: 'De Ark van Quinoa…' En dan ga je dood.

Een saaie rotgroente blijkt opeens hip
Het gebeurde een paar jaar geleden opeens met boerenkool: de groente waarvan je moeder altijd zei dat het ontzettend gezond was, bleek opeens ontzettend gezond te zijn! En zo gebeurt het wel vaker dat de groentelobby of foodievakbond (ik weet niet precies wie erachter zit) een saaie rotgroente probeert te laten happenen door er 'aard' of 'oer' of 'vergeten' voor te zetten. Waarom toch? Ik ben die groente helemaal niet vergeten! Ik kom uit de Kop van Noord-Holland en dat ding wat je vasthoudt is gewoon een pastinaak.

Je enkels worden blauw van alle kinderwagens die tegen je aanrijden
Brutale moeders met kinderwagens zijn het échte straattuig dat ze eens aan zouden moeten pakken.

Alles is echt gestoord duur
De lage voedselprijzen die we gewend zijn, hebben we te danken aan een ongelofelijk complex systeem van logistieke optimalisatie en mensonterende uitbuiting; een systeem dat decennia nodig heeft gehad om opgebouwd te worden en tegenwoordig niet genoeg meer wordt gerespecteerd. Grapje, laten we streven naar een voedselketen waar iedereen gelukkig van wordt, maar ik wil ook weer niet 37 euro betalen voor twee kroketjes en een kiwisap.

Iemand met een djembé probeert je ziel op ritmische wijze te verpletteren
Mocht je de pech hebben in de buurt te geraken van een djembé: ze zijn tot in de verste verten te horen, dus hou vol, mijn dappere vriend. En als je een blik wilt werpen op de mensen die op deze djembéritmes zijn afgekomen om te dansen, kijk er dan nooit zonder oogbescherming naar! Gebruik liever een cd om doorheen te turen. Deze mensen zijn namelijk allemaal oogverblindend blank.

Gin wordt verheerlijkt alsof het de pis van Moeder Theresa is
Gin is een overheerlijk drankje, maar om dat spul nou zo op te hemelen zoals op foodfestivals gebeurt? Even kalmeren allemaal. Ga lekker ergens zitten en probeer tot rust te komen. Bier is ook hartstikke lekker. Net als wodka en wijn. Sommige mensen drinken graag karnemelk.

Je struikelt over een paar langsrennende, niet van elkaar te onderscheiden kinderen met sluik haar en een band-t-shirt van de H&M
Zozo, kleine Finn van 4, jij bent fan van Motörhead? Wat is je favoriete album, Deaf Forever of Orgasmatron? Oh, je weet dat niet? Je weet ook niet wat een orgasme is? Nou, dat zal ik je dan even uitgebreid uitleggen terwijl je moeder twintig meter verderop met haar BFF in de rij staat voor een ingedroogde frettenhals.

Mensen om je heen gebruiken extreem holle termen om het eten te omschrijven
"De notige bijgeur van deze gegrillde kruisspin prikkelt de neus." "Dit organische kattenbloed heeft een zeer houterige afdronk." Sorry, maar ik begrijp je niet. Je praat wel, maar je zegt niks. Kun je niet gewoon zeggen wat je bedoelt? Praten zoals een mens dat zou doen? "Smaakt naar aardbei," zoiets? In plaats van "Wat een mooie ronde smaak heeft deze biologische fazantenkut."

Beeld door Bob Jonkers en Sietske van de Vegte