Filmseks is zoveel schoner, saaier en ongezelliger dan de echte seks die wij hebben

Seks in films is bijna altijd ongeloofwaardig. We weten tenslotte allemaal wel hoe het er echt aan toe gaat tijdens een potje ballen.

Afvegen
Klaarkomen is nooit rommelig in films. Er wordt nooit sperma afgeveegd of gemorst in films. Na het neuken slapen beide partijen gewoon vredig in, alsof een eetlepel vers zaad helemaal geen moeilijk te verwijderen vlek in je Auping-matras gaat maken. Of er wordt rustig over ditjes en datjes gekletst met elkaar. Hoe kan je je concentreren op een onderhoudende conversatie als er zaad in je lies stolt? Of erger nog: iemand staat op en loopt de kamer uit om de kat eten te geven, zonder naar beneden te kijken naar die dikke spermaparel die over d'r kuit rolt. Hoe kun je dat brutale ding negeren?

In het echte leven gaat er minstens een halve rol keukenpapier doorheen, worden er matrassen omgedraaid zodat je niet op een natte plek hoeft te slapen en loopt er soms uren na dato nog een vergeten straaltje zaad langs je dij. Een gezellige reminder waar helemaal niks mis mee is!

Preuts
In films zijn er heel veel vrouwen die zich in de rest van de scènes ronduit snollerig gedragen, maar die uiteindelijk wel hun bh aan laten terwijl ze in missionarisstandje worden geneukt. Wie zijn deze vrouwen en hoeveel haar komt er uit hun tepels dat ze dat bh'tje niet uit willen trekken?

In het echte leven is het uittrekken van de bh een onmisbaar onderdeel van die overgang tussen voorspel en het daadwerkelijke bonken. Het onder de bh door voelen, het geklungel met die haakjes, de overwinningskreet en -worp als 'ie eenmaal uit is en het genot van twee onbedekte borsten in je handen. Waarom zou je dat allemaal overslaan, in godsnaam?

Mummie
Heterostelletjes vallen in films altijd in slaap met een aanstellerig gedrapeerd laken. Bij de man bedekt het laken alleen het onderlichaam, maar bij de vrouw wordt het lichaam vanaf d'r tieten volledig bedekt. Hoe zit dat überhaupt met dat laken? Zodra mensen klaar zijn met neuken is de vrouw opeens extreem preuts en onzeker en strompelt ze in een soort zelfgemaakt mummiepak naar de badkamer. Niet om sperma uit te plassen (het blijft een film), maar om een glaasje water te drinken.

In het echte leven ben je veel te moe van het hebben of faken van je orgasme. Echt niet dat jij daarna nog puf hebt om jezelf in een deken te wikkelen. Laat staan om daarmee naar de badkamer te schuifelen. Daarnaast is het ook superlullig voor de persoon die achterblijft zonder deken. Is toch koud? Of hebben jullie allemaal meerdere dekens op bed liggen, speciaal voor tijdens de seks?

Hop hop paardje, neuk maar mee
Mannen in films zijn allemaal bijzonder atletisch en gezegend met het uithoudingsvermogen van een weldoorvoed paard. Tenminste, zo lijkt het als je ziet hoe verschrikkelijk vaak er staand wordt geneukt in de film. In de douche (negerend dat seks onder water hartstikke stroef gaat), in een steeg, midden in een maïsveld. Hoe kan een man zo ritmisch in een vrouw blijven beuken zonder z'n evenwicht te verliezen of pijn in z'n armen te krijgen wanneer hij haar ook nog eens half moet optillen? Alleen paarden zijn zo goed in staand pompen.

Laten we eerlijk zijn, in het echte leven zijn we graag zoveel mogelijk horizontaal en bevinden we ons dan ook het liefst gewoon op bed, de bank of het vloerkleed als we een pompje maken.

Manke Nelis
Zelfs de make-up van een vrouw die net een dwarslaesie is geneukt zit altijd perfect. Voor de show touperen ze soms nog een gek plukje haar omhoog zodat het lijkt alsof ze net iets heel wilds heeft gedaan. Maar de make-up? Altijd perfect.

In het echte leven is het waarschijnlijker dat je enkele subtiele mascaravegen op het kussen achterlaat wanneer je gezicht erin wordt geduwd tijdens het neuken.

Kokosmat
Vrouwen hebben in de film nooit harde stoppelbenen of een stoppelkutje. Nooit komt het voor dat een man z'n hand sensueel langs een schaamlip laat glijden om vervolgens een grap over een kokosmat te maken. Er zijn altijd alleen maar perfecte gladde oksels, kutjes en benen in beeld. Onverwachte seks? Gladgeschoren en ingeolied doet ze de deur open. Onverwachte verkrachting? Gladgeschoren en ingeolied liep ze door een steeg.

In het echte leven is het nou eenmaal zo dat je soms met harige benen in bed ligt en dat je je dan maar voorneemt: 'Hmm, ik voel stoppeltjes op m'n benen, morgen weer ff scheren.' Vijf minuten later port er iemand met z'n geslacht in je rug. Wat zeg je dan? 'Nee schat, niet nu, ik heb stoppeltjes'? Nee. Dat zeg je niet. Je kijkt een gegeven pik niet in de bek. Je legt 'm erin.

Druk, druk, druk
Net nadat man en vrouw theatraal en tegelijkertijd (haha) zijn klaargekomen, rolt de man van haar af en begint hij zijn kleding en schoenen aan te trekken. Places to go, people to meet.

The fuck is hier aan de hand? Waarom zou je met een nog plakkerige, natte pik zo in je redelijk schone onderbroek gaan? En wat voor een gratis samples worden er verderop in de straat uitgedeeld dat je opeens zo'n haast hebt? Zelfs al heb je spijt van de seks die je net hebt gehad, in het echte leven zou je op z'n minst even je rustmomentje pakken en je pik schoonvegen met een keukenrol.

Lube up
Er wordt in films nooit gecheckt of een vrouw wel een nat kutje heeft. Negen van de tien keer wordt er tijdens verhitte ad hoc seks gewoon een pik naar binnen geduwd. Gelukkig vindt ze het in de film altijd lekker en doet het nooit pijn. Dat weet je omdat ze begint te kirren als een bronstige duif.

In het echte leven voelt dit ongeveer als het naar binnen drukken van je voet in een stofzuigerstang. Heb je dat weleens geprobeerd? Niks is ongezelliger dan het proberen binnen te dringen van een vagina in droge toestand. Ad hoc neuken is hartstikke leuk en het komt ook vaak genoeg voor dat de vrouw zo opgegeild is dat ze al een beetje begint te lekken. Maar jezus, check het gewoon eerst even.