Wie is toch die oppervlakkige lul die de hele dag FIFA speelt?

Beeld: Hanna Whittle

Iedereen kent wel zo'n nietszeggende lamlul die op 1 oktober voor de deur van de Game Mania ligt om het nieuwste exemplaar van FIFA te bemachtigen. Aangezien de kans klein is dat je hem verder ooit buiten ziet, hier een gids om zijn patronen te herkennen.

1. Zijn vriendin leeft, maar had wat hem betreft ook dood mogen zijn
Doet het met een blonde mediocre bimbo, puur om af en toe zijn zaad te kunnen lozen. Toch is hij altijd wel te porren voor het nodige handwerk, mits het hard plastic betreft en geen vrouwenvlees. Als hij FIFA speelt, staat zijn surrogaathobby namelijk op 'mute' en is haar gedaante slechts een object dat mogelijk voor zijn beeld kan staan. Leuk, die nachtelijke escapades van haar besties Debbie en Anne-Fleur, maar het enige dat hij na het eerste fluitsignaal auditief verwerkt is het commentaar van sekssymbolen Evert ten Napel en Youri Mulder.

2. Hij kan zelf voor geen meter voetballen
Op de basisschool kwam hij al met blauwe billetjes thuis, omdat hij keer op keer de Sjaak was na het 'tienen'. Anno 2018 is er niets veranderd en ramt hij als wisselspeler in de Zoetermeerse kelderklasse nog wel eens een balletje richting de derde ring. Gelukkig kan hij online zijn droom wél waarmaken en zich wanen in de wereld van de persoon die hij altijd al had willen zijn. Daarom vind je hem elke ochtend braaf in zijn Cristiano Ronaldo-shirt achter zijn gameconsole. Na elke lelijke goal trekt hij zich gretig af op de herhaling.

3. Onder het genot van een mals puntje pizza en een goede fles cola, geniet hij van de lege gesprekken met zijn gelegenheidsvrienden
De calorierijke troep die hij in zijn mond propt, is nog interessanter dan de verbale diarree die hij vervolgens uitscheidt. Met zijn voor de gelegenheid gecreëerde 'maten', bediscussieert hij gewichtige levenszaken zoals: de geile meid van de Vomar, hoe hard zijn motor optrekt en waarom 2-Pac nog altijd in leven is. Om zelfstandig naamwoorden kracht bij te zetten, strooit hij te pas en te onpas met de meest dodelijke ziektes. Ook zweert hij bij zijn dagelijkse routine van Marlboro Gold en broodjes bapao, terwijl zijn verdere eetvariatie vooral bestaat uit de verschillende arrangementen die Thuisbezorgd te bieden heeft. Gelukkig is hij milieubewust genoeg om zijn uitgelekte pizzadoos als asbak te hergebruiken.

4. Hij pronkt maar wat graag met zijn bijzondere talent om op knopjes te drukken
'3-0, Jantje!', is een leus die nog net niet op zijn rechterborst staat getatoeëerd. Geen mogelijkheid laat hij onbenut om op social media te delen hoe fucking slecht zijn tegenstanders wel niet zijn. Dit doet hij door ze de hele dag te taggen in lame-ass FIFA-memes die niemand echt begrijpt. Op die manier probeert hij Jan en alleman subtiel duidelijk te maken dat HIJ juist de koning van het spel is. Wat HIJ met een controller kan? Dat kun jij nog niet eens met... met... dat weet hij zelf ook niet te verwoorden, maar HIJ is vooral teringgoed!

5. Hij gebruikt FIFA als compensatie voor al z'n onderontwikkelde sociale vaardigheden
Gebruik L1 en driehoekje om je spelers voor de keeper te zetten. Vervolgens kruisje-pass, om het op laffe wijze af te maken. Ja, de FIFA-handleiding is een stuk simpeler en overzichtelijker dan het concept des levens. Deze one trick pony heeft dan ook grote moeite met out-of-the-box denken, zich een houding aanmeten in groepen en het visueel verwerken van 3D-posters. Dit komt doordat hij diepgang alleen begrijpt binnen de context van FIFA. Namelijk, een linksbuiten die zich langs een vleugelverdediger snelt.

6. Een spoedcursus 'anger management' is niet overbodig!
FIFA spelen met hem is als Russisch roulette: het gaat er niet om of, maar wanneer hij explodeert. Zijn opgekropte frustraties - zou het komen door z'n mini-weener? - komen er namelijk bij het minste of geringste foutje uit. Uiteraard ligt het nooit aan hem... Dat kutspel heeft weer een glitch! Vervolgens slaat hij met z'n controller zijn clichématige glazen bijzettafeltje aan gruzelementen. De rest van de dag ventileert hij z'n woede maar op zijn mistroostige broertje Calvin. Het moge duidelijk zijn: dit intellectueel hoogstandje zal later een topvader worden!