Dit is wat een festivalmuntje in de gewone wereld waard is

Beeld: Hanna Whittle

Het betaalsysteem van festivalmuntjes maakt het ONMOGELIJK om in de gaten te houden hoe belachelijk veel geld je precies uitgeeft. Die dingen zijn ervoor gemaakt om je financiële perceptie naar de klote te helpen, want eigenlijk voelt het gewoon alsof je één eurootje uitgeeft wanneer je een muntje op die natte bar legt. Daarom onderstaande overzicht, zodat je voortaan nooit meer vergeet welke dingen je er óók van had kunnen betalen.

Wat je voor 1 muntje kunt kopen

Op een festival: een doodgeslagen, halfleeg bekertje bier

In de echte wereld:

  1. Vijf halve liters Brouwers bier;
  2. Een volledige Roemeense familie laten plassen bij de Texaco;
  3. Een iCloud-abonnement, zodat je de foto's van die scharrel uit 2013 niet van je telefoon hoeft te halen;
  4. Vijf apps die je niet gedownload hebt, omdat in de App Store tachtig cent opeens een gigantisch bedrag lijkt;
  5. De toegang voor die theatervoorstelling van een vriend waar je geen enkele interesse voor hebt maar sociaal verplicht bent om heen te gaan en hij kon je niet op de lijst zetten want 'sorry maar het theater kan elk klein beetje steun gebruiken';
  6. Een Polaroid bij zo'n guy die zijn hele familie in Bangladesh hiervan weet te onderhouden terwijl letterlijk iedereen op aarde een camera in zijn broekzak heeft;
  7. Een drankje voor die ene persoon in de vriendengroep die altijd om een cocktail vraagt als je gewoon een rondje bier haalt;
  8. Een kikkererwt bij de Marqt.

Wat je van 2 muntjes kunt betalen

Op een festival: een bordje nat meel met poedersuiker (ook bekend onder de naam 'poffertjes')

In de echte wereld:

  1. Dat tientje dat je altijd aan je broer geeft voor z'n verjaardag (en hij op jouw verjaardag weer aan jou);
  2. Een hele week vrij voor de daklozenkrantverkoper, door z'n volledige stapel op te kopen;
  3. Een week lang niet uitchecken op het station, want gun die hardwerkende NS-topmannen hun eindejaarsbonus;
  4. Tinder Plus, voor als je zo weinig zelfvertrouwen hebt dat je op Tinder voorrang wilt kopen op knappere mensen;
  5. Een maand Netflix, zodat je niet meer hoeft te parasiteren op het account van die scharrel uit 2013, hoewel dit het enige is wat jullie nog bindt en je niet weet of je dit al op durft te geven;
  6. De servicekosten van het festival waar je bent, die helemaal nergens op slaan maar waarvan de organisatie hoopt dat niemand er ooit naar zal durven te vragen;
  7. Een heel schap bij de Big Bazar;
  8. Een kleine zwarte koffie in Amsterdam Centrum.

Wat je voor 3 muntjes kunt kopen

Op een festival: een door de zon verwarmde rum-cola die twee jaar is gemixt en ingeblikt

In de echte wereld:

  1. Je eigen risico van 2016, dat je er vanwege twee therapiesessies al helemaal doorheen hebt gejast;
  2. Het deel van de rekening van dat etentje met vrienden dat jij onterecht hebt betaald omdat jij heel bewust alleen het pompoensoepje had genomen en zij allemaal elk voor een pan vol scampi's gingen;
  3. Die zorgtoeslag over 2016 die je opeens terug moet betalen en waarvan je denkt: hoe dom is de Belastingdienst dat ze me dat geld überhaupt in de eerste plaats gaven? Hebben ze administratie daar? Computers? Personeel misschien zelfs? Die dat bijhoudt?
  4. Een menselijke ziel, verkregen bij Satan zelve;
  5. De reparatie van de drone die je gebruikte om die scharrel uit 2013 mee in de gaten te houden, tot hij erachter kwam en dat ding vanuit zijn slaapkamerraam met een knuppel tegen de vlakte sloeg;
  6. Een terrarium vol tropische reptielen wier penetrante ontlastingsgeuren je sowieso gaat onderschatten, denk er nog even over na;
  7. Het land Rwanda;
  8. Een kleine popcorn bij Pathé.