Dit is hoe elke Nederlandse festivalmeid er deze zomer bijloopt

Beeld: Hanna Whittle

Als je niet al te hard gaat op een overdosis panfluithouse, je waterige festivalbiertje en dat zakje bittere mdma dat al maanden in de onderbroek van de enige allochtoon in je vriendengroep zit, moet je voor de gein eens goed om je heen kijken deze zomer.

Wedden dat je letterlijk ál deze items aan het lijf van elke festivalmeid kan spotten?

1) Het eeuwige neusringetje


De koeienring is inmiddels alweer een klassieker. Of het nou een echte piercing is of zo'n geinig nepringetje, je straalt ermee uit dat je anders bent. Alternatief. Jij trekt je eigen plan. Net als de 15.000 andere meisjes die een neusringetje dragen op Open Air deze zomer.

2) De creeper, of hoe heten die robuuste plateausneakers


Deze ietwat lompe schoenen zijn perfect om mee te marcheren. Bijvoorbeeld over vertrapte natuurgebieden die zijn omgetoverd tot festivalterrein, op zoek naar een Oost-Duitse techno-dj wiens talent al een paar jaar hevig wordt overschat.

3) Dat vervloekte chokertje om de nek


Is er iets geilers dan eruitzien als een 90s wicca-prinses die zo weggelopen lijkt uit Buffy The Vampire Slayer? Ja dus: aan je chokertje getrokken worden tijdens smerige festivalseks met een sexy jongen die je alleen maar mee naar je tent nam omdat hij een Thrasher-trui droeg. Als het zonnetje opkomt zie je echter dat het een oudere medewerker van de schoonmaakploeg is en dat er 'afval' in plaats van Thrasher op z'n sweater staat.

4) De broek met flared pijpen en gekke print


Hoe wijder de pijpen en hoe aanstelleriger de print, hoe beter. En als je echt je best hebt gedaan verwart men je minstens één keer per festival met een clown uit het animatieteam van een Roompot-camping.

5) De oversized sweater van Thrasher, Champion, SMIB, Daily Paper of Patta


Vergeet even dat je meest gedraaide nummer 'Fireworks' van Katy Perry is, klik op Spotify even snel door het oeuvre van Kendrick Lamar en noem jezelf voortaan hiphop. Om dit statement kracht bij te zetten draag je vanaf nu alleen nog maar 'streetwear' en vertel je aan iedereen die het maar wil horen hoezeer je van 'streetwear' houdt, dat het belangrijk is om 'streetwear'-labels te steunen en hoe erg de Nederlandse hiphopscene zich heeft ontwikkeld de laatste jaren. Mede dankzij 'streetwear'.

6) De ironische tuinbroek


Je bent waarschijnlijk zó jong dat je eind jaren negentig nog in die afschuwelijke Cars-ruitjestuinbroeken rondliep, gecombineerd met die smakeloze Palladium-schoenen en een Flippo-map onder je arm geklemd. En ondanks dit dieptepunt in Nederlandse fashion waag je het anno 2017 wéér om je benen in een tuinbroek te wurmen. Maar deze keer ironisch, natuurlijk. Want als iemand je durft te vragen waarom je dit denim pak draagt, zeg je 'is gewoon lache toch?'

7) De netpanty met grote gaten


De gaten in deze panty zijn zó groot dat het ding geen enkele functie meer heeft, naast 'sexappeal' veinzen. Hij wordt trouwens ook heel vaak onder de momjeans met gaten gedragen. Mocht je nog twijfelen over hoe sexy dit is.

8) Het badpak als topje


Deze onhygiënische trend vindt haar origine op het inmiddels ter ziele Bungalup, waar een zwerm festivalmeiden massaal het vintage jaren 80 badpak aanhield terwijl ze er een afgeknipt spijkerbroekje bij aan trokken. Sindsdien zweet jij, het gehele festivalseizoen, je hele lies nat omdat je perse je zwempak als een topje wil dragen.

9) Het croptopje tot boven de navel


Deze is al een paar jaar in de running maar wordt gewoon nog keihard gedragen door elke festivalmeid. Zo vooruitstrevend zijn ze nou ook weer niet. Plis, zo kan iedereen zien hoe de tand des tijds jouw strakke maagwand nog niet heeft aangetast.

10) Het laaghangende gymtasje


Zoek je nog een plekje om je Marlboro Lights, kwalitatief betere zestig euro-cocaine, een wegwerpcamera en je iPhone 6 met gebroken scherm in te bewaren? Je zit altijd goed met een nonchalant laaghangend canvas gymtasje. Je weet wel, zo'n tasje waar je vroeger wekenlang een natte handdoek in liet fermenteren na het schoolzwemmen.

11) De lightwash momjeans die te groot zit en scheuren heeft


Vergeet skinnyjeans waar je bil mooi in uit komt, die dingen zijn hartstikke 2015. Wat je nu nodig hebt is een lelijke, te lichte, te grote, goedkoop-uitziende spijkerbroek die je liefkozend momjeans noemt. Niets is tenslotte zo fashion als een jong, knap meisje dat zichzelf lelijker maakt dan ze is.

12) De babyroze of babyblauwe pet


Droeg jij, als doorgewinterde festivalmeid, dit petje een jaar of twee geleden nog verkeerd om, nu heb je inmiddels op Tumblr en Instagram gezien dat je 'm gewoon met de klep naar voren mag dragen, mits je het ding in aanstellerige babykleuren hebt aangeschaft. Kijk uit dat je je wenkbrauwen niet uitveegt tijdens het opzetten!