_{Beeld: Hanna Whittle & Marijtje Berghuis}

Als je wil weten wat de keiharde modetrends op dit moment zijn, moet je gewoon een middagje Lieke's en Stephanie's gaan spotten op een vochtig grasveld onder de rook van Walibi. Ben je allergisch voor gras, Lieke of festivals? Lees dan gewoon onze couture-analyse hieronder en kom erachter welke kledingstukken, accessoires en looks er uit je strot gaan komen deze zomer.

1) De klomperige sneaker waardoor je dikke enkels eindelijk dun lijken

Of je nou de goedkope Spice Girls-stappers van Superga draagt of liever die overpriced fashionblogger-klompen van Balenciaga 'rockt', met deze gigantische vrienden beuk je elke bitch aan de kant die per ongeluk in je zichtveld staat tijdens een erbarmelijk Kensington-optreden waarbij je geen enkel nummer of bandlid uit elkaar kan houden. Utrecht de gexte!

2) De luide nineties sportmerken als FILA, Champion, Kappa en Ellesse die 'weer helemaal terug zijn'

Vroeger was een Kappa-trainingsbroek nog een geheim teken voor 'ze wilden me filmen voor Probleemwijken, maar zat helaas net in de bajes voor autodiefstal'. Nu lopen alle lekkertjes er opeens bij als reclamebord van de Perry Sport in winkelcentrum Kronenburg te Arnhem, anno 1998. Vooral de oversized sweater met levensgroot merk erop is een favoriet.

3) Het seventies aviatorbrilletje met gekleurde glazen dat je kent uit vintage pornofilms

Je weet toch hoe pedofielen, seriemoordenaars en sociopaten er altijd precies hetzelfde uit zien in álle Hollywoodfilms? Mix dat met het montuur van die gekke 'kunstenaar' Tinkebell, verkrachter/modefotograaf Terry Richardson en je hebt dé ultieme Instagram-bril van 2018.

4) Die snelle, kleine planga die nog net één wimper bedekt

Laten we wel wezen, dit minuscule brilletje staat alleen bij festivalmeisjes die geen bolle toet hebben en zelfs dan heeft deze trend iets enorm irritants. Alsof Mark Rutte's montuur een omgekeerde upgrade heeft gekregen.

5) De luxe heuptas die alleen The Queen of Jetlags en haar Minions kunnen betalen

Vergeet dat afgeragde buideltje dat je vader in de jaren 90 altijd onder z'n pafferige pens droeg. Tegenwoordig lopen ook perfect gecoiffeerde, welvarende bloggerchicks met een heuptas, maar dan wel eentje van bijvoorbeeld Gucci of een ander high end merk waarbij zelfs het goedkoopste item uit de lijn jou vijf maandsalarissen gaat kosten. Perfect om je pakje Marlboro Lights, iPhone X en kabouterenvelopje in te bewaren.

6) De Doc Martens in lelijke, felle kleuren zodat je die krengen nooit kwijtraakt

Wat de aantrekkingskracht van deze lummelige laars is, snappen heel veel mensen al niet bij de doodsaaie, zwarte versie. Laat staan als je je poot in de babyroze versie stouwt om daarmee lekker op Dua Lipa's zes identieke hits mee te stampen. Hotter than Hell, darling!

7) Het knock-off Supreme-item van AliExpress dat de douane had moeten vernietigen

Is er iets sneuer dan jonge, arme mensen die al hun spaargeld in de aankoop van een Supreme-zakdoek stoppen? Jazeker! Er zijn dus ook heel erg veel mensen die de Chinese knockoff scoren bij hun favoriete retailer op AliExpress. Nu maar hopen dat niemand op Open Air ziet dat er Sorprem staat.

8) De glimmende sportbroek met drukknoopjes aan de zijkant die Mel C vroeger droeg

Deze unit is echt superhandig als je eindelijk een lekkertje hebt gevonden, hem mee hebt weten te sleuren naar je bedompte Quechua pop-up tentje en zo snel mogelijk uit die warme broek wil komen voor een portie smutzige festivalneukerij. Plus: Kim Kardashian en die ene lange, dunne Jenner die zichzelf in de modellenwereld heeft gekocht dragen 'm ook!

9) Het vervloekte schipperspetje dat een zeemansgraf verdient

Je las het hier als eerste, maar Kapitein Iglo mag nog steeds optyfen naar z'n privéjacht deze zomer: deze rotpetjes ga je ook in 2018 nog op alle festivals zien balanceren op vrolijke meidenkopjes die meeboppen met Ronnie, Kleine en Van Velzen.

10) Het eeuwenoude legerprintje dat iemand van Fidel Castro's lijk heeft afgesneden

Omg, waarom mist iedereen opeens gigantische delen van z'n romp of ledematen? Haha, grapje! Het is een optisch bedrog, ze dragen gewoon een camouflageprint, daarom zie je ze niet!!! Die coole commercials van de landmacht waren hun gigantische budgetten (van onze belastingcente!) zeker waard: om de zoveel jaar vindt dit diarree-groene dessin weer gretig aftrek in de lokale Dumpshop.