Dankzij deze 7 ergernissen weet je weer waarom je festivals haat

Dankzij deze 7 ergernissen weet je weer waarom je festivals haat

Beeld: Marijtje Berghuis

Flink dokken om ergens in the middle of nowhere in een natuurgebied vol millennials ondergeregend te worden is eigenlijk best wel overrated. Of willen jullie soms zeggen dat de volgende zeven dingen - die je gegarandeerd meemaakt op ieder festival - leuk zijn?

1. Je moet eerst een triatlon afleggen voor je uiteindelijk gefouilleerd wordt in al je hoeken en gaten

Voordat je al flanerend het festivalterrein kan afstruinen op zoek naar een plekje om het eerste halfje erin te kieperen, moet je eerst nog bij dat arme, afgelegen natuurgebied komen dat door een kudde idealistische hipsters en hedonistische normalo's flink vertrapt zal worden. Zorg dat je een paar dagen van tevoren vertrekt, want het is precies één tyfus-eind op de fiets, met de stampvolle pendelbus én te voet.

2. Je bent binnen, kijkt naar boven om wat zonnestralen op te vangen en voelt de hagelballen op je gezicht storten

Het is bijna juni. Dus jeansshorts zoals Beyoncé op Coachella of dat 'superexclusieve' Levi's shirtje, moet kunnen toch? Tuurlijk schat, maar wel onder een seksloze regenponcho. De kans is namelijk 100% dat een donkere wolk precies boven het festival stationeert en zijn gulp opendoet. Precies een half uur voor het festival is afgelopen, verdwijnt de regenwolk weer. De volgende dag is het 30 graden, maar jij ligt K.O. thuis door je Thuisbezorgd-app te scrollen.

3. Je kluisje is precies groot genoeg om één pakje Sportlife in te bewaren

Ieder zichzelf respecterend festival heeft hetzelfde motto: te veel geld vragen voor te weinig. Nadat je 15 euro betaald hebt voor een locker, doe je er twintig minuten over om überhaupt jouw miniatuur-brievenbus van 1cm2 te vinden. Aan het einde van het festival is dit helemaal een drama. Probeer je locker maar te vinden als je knetterhigh bent. Tussen 29345 andere vertyfte mensen. Dus wacht je een paar dagen tot het festivalterrein afgebroken wordt om er vervolgens achter te komen dat je Fendi hoodie van 1200 euro gestolen is.

4. Je breekt bijna je nek door bergen tassen en jassen op de grond

Als je even niet oplet, omdat je bijvoorbeeld ff vastzit in een k-hole, kan het zomaar zijn dat een berg tassen en jassen je neus kennis laat maken met de biergrond. Zijn deze vriendencirkels te gierig om hun totebags en Herschel-rugtassen in een kluisje te proppen? Die euro's kunnen echt nog wel bovenop de 200 euro die ze vandaag toch al kwijt zijn. Gelukkig zijn er EHBO'ers om hun slachtoffers op te lappen. Maar wel ff zes muntjes overhandigen voor de pleisters graag.

5. Je schrikt je dood door al die 18-plussers verkleed als kleuter

Steeds vaker gaan late twintigers en begin dertigers naar festivals toe in morphsuits of verkleed als enorm speelgoedbeest, terwijl ze een opblaasflamingo meezeulen. Alsof dat nog niet genoeg quarterlifecrisis is, hebben ze ook altijd tien vierkante meter nodig om aritmisch te dansen, terwijl ze allerlei artikelen uit carnavalshop De Malle Molen in je aura slingeren. Is er geen betere alternatieve plek voor deze lui? Zoals een crêche? Of nergens?

6. Je drankje eindigt op allerlei plekken behalve in je mond

Je hebt 19,50 betaald voor een vodka 7-up. Aangezien het barpersoneel nooit in de horeca heeft gewerkt, maar vrijwilligers zijn die een extra zakcentje willen verdienen, lukt het ze nooit om niet te morsen. Dus je mixdrankje is al bij voorbaat voor maar driekwart gevuld. Irritant, maar dat is nou eenmaal het festivalleven. Je wurmt je langs een massa richting je matties. De vodka 7-up is nu nog half gevuld. Als je geluk hebt. Vlak voor je er bent, elleboogt een of andere chick met een boeket bloemen in d'r haar of een gast met drugsbril op en reuzelolly in z'n mik precies tegen je bekertje. Je drankje is nog voor een kwart gevuld. N-joy!

7. Je geeft geen ene fuck om de line-up, maar daar laten muzieksnobs je niet mee wegkomen

'Omg! Tsepo draait b2b met Illesnoise! Wat ga jij doen?' Iedereen hangt aan je lippen. Het kan je geen ene reet schelen welke artiesten tegelijk optreden, maar je wil niet dom overkomen: 'Ik denk dat ik voor Illesnoise ga'. Hij gaat door: 'Goed idee! Wat is je favoriete track van haar?' Weet jij veel! Je wist niet eens dat het een 'haar' was. De vragen over de timetable gaan maar door totdat je besluit om jezelf op te sluiten in een Dixi. Liever een stronthoop om je heen dan een muzieksnob.