Lees De Gladiool in de app, want jij verdient het beste.

  • Kilo’s data besparen.
  • Langer doen met je batterij.
  • Retesnel surfen en scrollen.
  • Nooit meer banners zien.
Ga verder op de mobiele site

Lees De Gladiool in de app, want jij verdient het beste.

  • App is helemaal gratis.
  • De Gladiool Exxxtra 2 weken gratis.
  • Dubbel zoveel kijk- en leesvoer.
  • Alle artikelen een week eerder.
Ga verder op de mobiele site

Deze types ga je allemaal tegenkomen op festivalcampings deze zomer

Beeld: Hanna Whittle

De kans is groot dat je deze zomer een meerdaags festival gaat bezoeken, feestlustige millennial die je bent, dus maak alvast kennis met alle mensen die je binnenkort je buren mag noemen:

1) De Beversport-buffel
Deze man komt précies om de goede tijd aan om de perfecte campingspot te bemachtigen met zijn stevige bergsporttent ter waarde van 4000 euro, waar hij vorig jaar ook mee aan de voet van de Kilimanjaro heeft gekampeerd. En als jij per ongeluk met je tentje op de plek staat waar deze die hard de afgelopen tien jaar heeft gestaan, dan beukt hij jou zonder pardon met je hele hebben en houwen aan de kant. Deze man heeft binnen tien seconden zijn tent opgezet, water aan de kook gebracht, stoelen uitgeklapt, z'n portable toilet geïnstalleerd en om het te vieren een tien dubbele flikflak met salto gemaakt.

2) De Dagobert
Deze figuur heeft exact tien euro opzij gezet voor de komende drie dagen Lowlands en zet nog liever z'n dementerende vader op Marktplaats dan dat 'ie over z'n weekendbudget heen gaat. De tent is geleend van z'n ouders, het matje hartstikke lek gevroten door de mottenkolonie uit de kringloopwinkel en z'n uitgezakte backpack vond 'ie bij het grofvuil. Deze gier heeft wat knakworsten, Cracottes, rosé in een kartonnen doos en halve liters Grafenwalder ingeslagen en is niet van plan om ook maar één lekker koud pilsje te kopen bij die gore afzetters van de organisatie.

3) De Uitzuiger
Dit zijn van die vage kennisjes van je die zichzelf zo boven de rest van het volk plaatsen dat ze vinden dat ze niet hoeven te betalen voor futiele zaken als 'festivals' of 'slaapplekken'. Deze mensen komen altijd een dag te laat aankakken en parkeren ongevraagd hun lichaam in jouw tent. Dit doen ze door terug te vallen op jullie magere vriendschap of door je te verleiden met mooie praatjes en brutale lippen. Mocht je daar niet vatbaar voor zijn, kun je ervan uitgaan dat ze vijf minuten lang de gebeten hond uithangen om vervolgens op zoek te gaan naar een volgend slachtoffer.

4) De Comfi-camper
Waarom deze mensen niet gewoon op een leuke, kleinschalige boerencamping in Otterlo gaan staan in plaats van op Down The Rabbit Hole, weet niemand. Dit zijn lui die meer genieten van het kamperen dan van het hele festivalprogramma waar ze net meer dan 200 piek voor neer hebben geteld en zijn gedurende het hele weekend voor hun tent te vinden, terwijl ze daar gezellig doch dorstig praatjes aanknopen met voorbijgangers. Kijk niet raar op als deze mensen een zitbank, televisie en aggregaat mee hebben gezeuld om hun verblijf op de festivalcamping nóg comfortabeler te maken. Wel handig als je op vrijdagavond je dagelijkse fix CSI: Miami niet wil missen.

5) De 40-plusser
Aan de ene kant hebben ze een enorme drang naar jong zijn, hun petje scheef dragen, lekker met de jeugd meedeinen bij een opzwepend optreden van Tyler, the creator en misschien zelfs een klein nipje MDMA nemen... Maar aan de andere kant zijn dit mensen die rond de 40 zijn en een ouwe rug hebben. Echt niet dat je dan nog plat kan gaan op een matje in het natte gras. Nee, jij hebt een prima baan op afdeling accountancy, dus jij investeert gewoon in een luxe blokhut op pendelafstand van het festivalterrein. En als je moe bent doe je je sandalen en je contactlenzen uit, pak je je fleecedekentje uit je trolley en ga je gewoon op je gemak EenVandaag kijken terwijl Moderat even verderop de tent afbreekt. RIP, lieverd.

6) De Douwtrapper
Wanneer jij om zes uur 's ochtends op je laatste restjes synthetische energie je veldje weet te vinden, staat er een fris en fruitig welkomstcomité van douwtrappers voor je tent. Klaar om heldere gesprekken met je te voeren over de Bulgaarse film waarin niet wordt gepraat en die straks in een achteraf gelegen tent op het festivalterrein wordt vertoond. Jij wil zo snel mogelijk op je oncomfortabele stretcher in een diepe slaap duiken, maar zo snel gaat dat niet. Deze mensen hebben energie voor tien en willen dat zo vroeg mogelijk met je delen. Er worden krentenbollen met jonge kaas uitgedeeld en voor je het weet heb je uit beleefdheid ook nog een thermoskan lauwe koffie naar binnengewerkt. Ook in je tent zit je zeker nog een paar uur klaarwakker en nuchter te luisteren naar deze Douwtrappers die hun dagplanning aan het beschreeuwen zijn. Schroom niet om je stadiontoeter de volgende keer op dit soort mensen te richten.

Zin in nog veel meer van dit soort artikelen en altijd alles een week eerder lezen? Download dan hier onze app, voor iPhones en Androids!