De Efteling-attracties Carnaval Festival en Monsieur Cannibale zijn al jarenlang ontzettend racistisch, en de woede hierover heeft lang op zich moeten wachten. Maar hallo? Waarom praat nog niemand over hoe racistisch de Fata Morgana wel niet is?

Het beeld dat deze attractie schetst van Arabische mensen is namelijk schandalig. Een verslag van het ritje:

1. Als je nog maar net door de eerste poort bent gevaren, staat er al een racistisch karikatuur op je te wachten. Een jongeman met een opgeschoren kapsel en gekleed in een jas met bontkraagje zit op zijn Aprillia-scooter voor een Dirk van den Broek, en roept 'Psssst' naar een mooie blonde dame die met een volle boodschappentas naar buiten loopt. Alsof dit nog niet racistisch genoeg was, dan zorgt de stonewashed Armani-broek van het heerschap er wel voor. Stereotyperend en beledigend.

2. Vervolgens vaart de tocht langs een donker steegje waarin een kalende witte man een stapel gestolen MacBooks koopt vanuit de achterklep van de matzwarte Suzuki van een Arabisch ogende man. Het contante geld dat laatstgenoemde aanneemt stopt hij vervolgens in een vrouwelijk tasje dat om de nek hangt. De indruk die hier gewekt wordt is een belediging voor ons allemaal. Niet alle mensen met Arabische roots rijden in een Suzuki.

3. Als je per ongeluk te lang kijkt naar de poppen waar je langsvaart, sissen ze ‘Wollah wat is je probleem?' naar je. Dit is een flagrante stereotypering. De Efteling heeft gelukkig al een uitspraak gedaan over deze schande, en zelfs beloofd om de attractie aan te passen. 'Niet iedereen van Arabische afkomst gedraagt zich zo,' aldus de perswoordvoerder. 'Daarom zal het arsenaal zinnen van de poppen zo spoedig mogelijk worden aangevuld met de uitspraken "Had je wat?", "Tfoe" en "Wat kijk je, flikker?"'

4. Vervolgens komt de boot in een stroomversnelling en spetter je de wondere wereld van de Vogelaarwijken in. Crooswijk, Geuzenveld, Overvecht en de Schilderswijk. Gedurende dit deel van de boottocht zul je voortdurend gretige, porseleinen poppenhandjes op je lijf voelen, die je zakken aftasten op zoek naar een iPhone.

5. Nog voor je kunt controleren of je iPhone nog in je broekzak zit, voel je de kogels langs je oren suizen. Je bent zojuist getuige geweest van een liquidatie, en het gestolen bootje waarin je zit vaart hobbelig en theatraal over een aantal kundig geplaatste lijkpoppen.

6. De boot vaart vervolgens tussen een paar zielloze, zongebleekte jaren 80-flats door, waar links en rechts homo's van afgeduwd worden. Waarom bestaat hier nog geen ophef over?

7. Tijd voor een romantisch sprookje! Recht voor je neus zie je Aladdin op zijn tapijt voorbij vliegen, richting zijn geliefde Jasmine, die voor de gelegenheid een alles bedekkend zwart gewaad draagt. Aladdin slaat prinses Jasmine vol in het gezicht: mechanisch maar daadkrachtig. Om te begrijpen waarom luister je naar de stemmen die uit de haperende luidspreker schallen, en je hoort Aladdin in gebrekkig Nederlands schreeuwen: 'Tfoe! Nooit meer vragen of je alleen naar de bakker mag om stokbrood te halen vieze slet!'

8. Je nadert nu het einde van de Fata Morgana. Bij de uitgang word je gevraagd nog even 50 euro per persoon af te rekenen. Maar je had toch al je entreekaartje betaald? Dat klopt, maar het is alsnog 50 euro, niks aan te doen, betalen.