"Bitcoin is een bubbel en ik hoef dat helemaal niet! Oh de waarde is weer gestegen? IK WIL HET NU! Oh, ben ik te laat? Laat dan maar, ik heb er toch nooit in geloofd. HIJ IS TOCH WEER GESTEGEN????? GEEF HET AAN MIJ!!!"

Fase 1: Je gelooft er geen reet van

De enige zin die je ouders vaker hebben gezegd dan "die kat van hiernaast zit verdomme wéér in onze tuin" is "om geld te verdienen moet je hard werken." Dus je gelooft geen enkele zak van die GRATIS GELD-belofte van bitcoin. En je hebt er járen geleden al over gehoord, dus je bent sowieso te laat. Daarom doe je voor je eigen gemoedsrust alsof iedereen die eraan meedoet zich aanstelt. Je tech-savvy buurjongetje Davey (15) vertelt je bij de bushalte dat bitcoin de toekomst is, maar hij vond The Hobbit-trilogie goed, dus hoe serieus kun je hem nou echt nemen?

Fase 2: Je gaat het toch maar eens uitvogelen, deel 1

Oké, wat?! Je buurjongetje vertelt in een Facebook-status trots dat hij een stuk pizza heeft afgerekend met bitcoin. Dat deed hij vanuit zijn kinderkamer in Oldenzaal en de betreffende pizzeria zit in Brooklyn, maar toch begint er iets bij je te knagen. Jij hebt net nog een Ristorante-pizza betaald met NORMAAL, ZUURVERDIEND geld! Wat denk je wat dat kost?!

Fase 3: Je begint ijverig aan de Wikipedia over bitcoin maar haakt alweer af bij het woord 'dataminen'

Je krijgt direct bonkende koppijn van alle saaie en vooral zeer ontoegankelijk opgeschreven materie over bitcoin. Wat is open source en hoe sluit je die? Hoe los je zo'n cryptocurrency op als je meer van de Zweedse raadsels bent? Is dat zwaar, zo'n blockchain, en waar in de Praxis ligt dat, bij de sneeuwkettingen?! Misschien is bitcoin toch niks voor jou. Je bent toch zeker geen zakenman die in een goedkoop C&A-pak de hele dag in SPSS zit te puzzelen met RTL Z brabbelend op de achtergrond? Deze research voelt als WERK!

Fase 4: Je gaat het toch maar eens uitvogelen, deel 2

Je hoort van je moeder dat oom Nico nu ook geld heeft verdiend met "dat bliepcoin." Oom Nico is altijd al van de technologie geweest: hij was destijds de eerste in het dorp met een discman. Dus je gaat toch maar weer eens kijken of je ergens zo'n bitcoin kunt pinnen.

Fase 5: Je hebt een app gedownload waarmee je bitcoin kunt kopen en haakt af zodra je ziet dat je eerst geld moet overmaken naar Letland

De app van een sympathieke jonge startup met een betrouwbaar ogend design vraagt je of je misschien even wat geld wilt overmaken naar een bank in Oost-Europa. Al je alarmbellen slaan op hol en je besluit dat bitcoin misschien toch maar niks voor jou is. Want weet je, oom Nico had ook minidisc en een Google Glass, dus hij kan er nu ook gewoon weer naast zitten.

Fase 6: Je gaat het toch maar eens uitvogelen, deel 3 t/m ∞

De vrienden met wie je het weleens over bitcoin had blijken jaren geleden niet te zijn afgehaakt bij die enorme, uitdagende stap genaamd 'ff googelen wat het is'. Ze hebben flinke winst gemaakt en geven je het gevoel dat je echt een domme lul bent dat je niet twee jaar geleden bent ingestapt. Je bent een van de weinigen, want door Mr. Robot en Alexander Klöpping denk je dat elke dunne knul met een capuchon een cryptomiljonair is. Of zou het toch nog kunnen?! Zolang je moeder geen 'bliepcoin' heeft ben je nog een voorloper, toch? Je wordt heen en weer geslingerd tussen de gedachten "ach, het is een bubbel" en "fuck, ik had nu een capuchon kunnen dragen." Tot in de verre eeuwigheid zul je blijven twijfelen. Hoe heette die valuta-wissel-app ook alweer? Coinhoax? Misschien TOCH maar ff wat geld eraan opofferen! Oh, die bank in Oost-Europa is veranderd in de persoonlijke rekening van een Nigeriaanse prins. En die wil een foto van de voor- en achterkant van mijn creditcard. Nou ja dat moet dan maar, DAAR GAAN WE!!!

VIND JE OOK LEUK:
Waarom gaan onze online shopsessies ALTIJD precies zo?