Lees De Gladiool in de app, want jij verdient het beste.

  • Kilo’s data besparen.
  • Langer doen met je batterij.
  • Retesnel surfen en scrollen.
  • Nooit meer banners zien.
Ga verder op de mobiele site

Lees De Gladiool in de app, want jij verdient het beste.

  • App is helemaal gratis.
  • De Gladiool Exxxtra 2 weken gratis.
  • Dubbel zoveel kijk- en leesvoer.
  • Alle artikelen een week eerder.
Ga verder op de mobiele site

Dit is hoe frustrerend elk familieweekend altijd verloopt

Beeld: Hanna Whittle

Het jaarlijkse familieweekend komt er weer aan. Er is een mail van tante Greta in je inbox verschenen met een uitnodiging die geschreven is in Comic Sans met een WordArt titel. Deze keer vindt het plaats in een stoffige groepsaccommodatie op de Sallandse Heuvelrug.

Dit weekend kost je 220 zuurverdiende knaken. Daarvoor krijg je elke ochtend een ontbijt met een wit bolletje boerenkaas en een glaasje jus d'orange, dat je moet nuttigen in een kale witte ontbijtzaal met tl-verlichting. En vergeet je privacy maar alvast: je krijgt een slaapplek in een zaal met tig stapelbedden en negen andere personen. Dit wens je zelfs je ergste vijand niet toe.

Dit is hoe elk familieweekend er altijd aan toegaat:

1) Je zit op je dertigste nog steeds op de achterbank bij je ouders in de auto

Al je broers en zussen hebben al een gezin. Maar jij gaat al dertig jaar partnerloos door het leven en mag daarom met je ouders in de auto naar het familiefeest. Er wordt een tussenstop gemaakt in Sint-Oedenrode waar die ene rijbewijsloze oom van zesenvijftig wordt opgehaald. Hij komt half op jouw schoot zitten met zijn platte bil. Als een verveelde tiener zit je de hele autorit met je oortjes in terwijl je muziek luistert, zogenaamd werkmail beantwoordt en enige vorm van conversatie met die gore eenzame oom probeert te vermijden.

2) De drank vloeit rijkelijk zodra de 1 in de klok zit

Dat is dus om 12.30 uur 's middags, zodra het feest begint. En dat is ook precies het tijdstip dat de eerste Schültenbrau-bieren en Liebfraumilch-wijnen open worden getrokken. Of eigenlijk opengedraaid, want elke Aldi-wijn op dit feest heeft een plastic draaidop. Verder schrokt iedereen staand in een kringetje een stuk appelkruimeltaart van de HEMA naar binnen, terwijl er ja wordt geknikt en af en toe 'hmmmmm, lekker hè?' wordt gemompeld om de ongemakkelijke stiltes op te vullen.

3) Het jaarlijks terugkerende potje verplicht midgetgolfen

Elk jaar verzamelt de familie op dag twee van het weekend om 9 uur 's ochtends bij de dichtstbijzijnde midgetgolfbaan. Jij staat daar om de minuut te kokken door die monsterkater van dat Aldi-bocht van gisteren. Midgetgolf is de meest saaie en inspiratieloze activiteit die er te bedenken is. Gelukkig is jouw familie minstens even hartstikke inspiratieloos en brengt niemand hier iets tegenin. Je bedenkt je ondertussen dat je jouw vader al het hele weekend niet hebt gezien. Jijzelf bent een wandelende neplach.

4) Als enige single zonder kinderen plakken al je neefjes en nichtjes aan jou

Tante Greta heeft iedereen vaste plekken aan de eettafel gegeven. En in haar hoofd ben jij nog steeds drie dus eet je aan de kindertafel een broodje knakworst en een bakje appelmoes met het nakomelingschap van jouw leeftijdgenoten. Alle kinderen vragen constant met een luid volume waarom jij zo lelijk bent. Gelukkig vinden je ooms en tantes dit zeer schattig: "Wat is kleine Abigail toch heerlijk bijdehand hè? Zo lekker direct!" Je wordt er opnieuw aan herinnerd dat je nooit kinderen wil.

5) Je familie vraagt steeds naar de relatie die je niet hebt

Terwijl iedereen stilzwijgend in een kringetje zit, komen de vragen over jouw relatiestatus naar boven: "Als je er wat meer voor open zou staan dan zou iedereen bij bosjes voor je vallen. Maar je kijkt altijd zo ontoegankelijk" en "We hadden echt verwacht dat je deze keer iemand mee zou nemen, jij gunt het jouw ouders toch ook om opa en oma te worden?" Jouw vader heeft nog nooit gezegd dat hij graag opa wil worden, dus je weet niet waar ze dit vandaan halen. Hoewel, je vader zegt überhaupt nooit echt iets. Ondertussen probeert iedereen je met man en macht te koppelen aan Frederik, de maagd van veertig die naast de groepsaccommodatie woont. In een stacaravan.

6) Opgekropte haatgevoelens van familieleden

Oudtante Anke heeft het jouw oma nooit vergeven dat ze in 1943 ongegeneerd stond te flirten met opa Hans op die ene schoolreünie. En jouw moeder heeft het tante Pommelien nooit vergeven dat ze nooit is uitgenodigd voor haar bruiloft terwijl toiletjuf Annegien van werk wel was uitgenodigd? Je vader heeft op deze laatste avond inmiddels al vier bier op maar heeft al het hele weekend met niemand een woord gewisseld. Jij bent inmiddels in de tuin sigaretten aan het bietsen van je zevenjarige achternichtje.

7) Je vader is sowieso de laatste dag de Bob zodat je moeder zich op de restjes Liebfraumilch kan storten

Jouw vader heeft sinds hij jouw moeder trouwde geen eigen mening meer. Hij knikt altijd 'ja' als jouw moeder hem vraagt één of ander rottig klusje op te knappen waar ze zelf geen zin in heeft. Zelfs als drank de enige uitlaatklep is in zijn nietsige bestaan, is hij bij elk familieuitje de Bob omdat hij het woord 'nee' al jaren geleden verleerd is.

Je weet zeker dat dit familieweekend niet meer dan 30 euro pp. heeft gekost en dat tante Greta haar jaarlijkse seksvakantie naar Gambia bekostigt van het geld dat ze voor dit weekend vraagt. Mooi, is er tenminste nog iemand gelukkig in deze familie.

Zin in nog veel meer van dit soort artikelen en altijd alles een week eerder lezen? Download dan hier onze app, voor iPhones en Androids!