Bedankt Oranje-haters! Dit gebeurt er met Nederland als het koningshuis wordt opgedoekt

Beeld: Hanna Whittle

Het hele jaar door smijten voor -en tegenstanders van het Koninklijk Huis dezelfde uitgekauwde argumenten-smurrie in elkaars gezicht. Het ene kamp kickt op de retro Disney sprookjes-vibe van het koningshuis en vindt de koning een handig visitekaartje om in het buitenland business deals binnen te slepen. Het andere kamp vindt het ziek dat er jaarlijks meer dan veertig miljoen euro uitgeven wordt aan een geldverslindende familie met een fetisj voor Gouden Koetsen, tronen en kronen.

Dit gebeurt er wanneer het koningshuis zou worden afgeschaft:

👑 Amalia en die andere twee rekenen eindelijk af met de Story, Privé, Weekend en Party

Amalia, Alexia en Ariane zijn hun hele leven lang gestalkt door fotografen die nog net niet als ratten uit de koninklijke wc-pot kropen voor een intiem kiekje. Al die tijd moesten A3 hun frustratie inslikken en fake lachjes eruit persen. Tot nu. De tijd is gekomen om het jachtgeweer van oma Beatrix uit de wapenkelder te halen en op fotografen te jagen alsof het pasgeboren hertjes zijn. Santé, prinsesjes!

👑 Arjen Lubach moet koortsachtig op zoek naar een nieuwe hobby 

Arjen Lubach is al jaren retedruk met een jihad tegen het koningshuis. Hij wil de monarch onthoofden, alleen dan niet met een zwaard maar met viral video's, burgerinitiatieven en tv-items. Daar gaat best veel tijd in zitten. Tijd die opeens vrijkomt als de monarchie is opgeblazen. Wat nu, Arjen? Gelukkig is er in de agenda van Marc van der Linden plotseling ook veel ruimte. Misschien kan hij Arjen meenemen naar een gaybar in de Reguliers? Genoeg queens daar die afgeschaft moeten worden.

👑 Máxima vraagt een flitsscheiding aan en sluit zich aan bij DENK

Als allochtoon met een dubbele nationaliteit in een witte omgeving heeft Máxima zó vaak 'Maar jij bent anders' en 'Wat spreek je goed Nederlands?!' gehoord dat ze geleidelijk is geradicaliseerd. Als het koningshuis dan toch naar de tyfus is, gaat Nederland mee ten onder! Máxima vraagt een scheiding aan, begint net als prinses Diana een affaire met een rijke moslim, wijzigt haar naam in 'Móslima' en sluit zich aan bij DENK. Daar wordt ze portefeuilehouder Fuck De PVV. Elke keer als Geert het woord neemt, onderbreekt ze hem met 'Psssttt, hey wat moet je? Zeg dan flikker! Tfoe!'

👑 Alle bedrijven die beginnen met de K van Koninklijk krijgen een nieuwe naam

Veel bedrijven doen stoer met 'Koninklijke' in hun naam. Dat kan nu niet meer. Dus huren big shots als KPN, KLM en KNMI creatives in om een nieuwe naam te bedenken. Als ze dan toch met een schone lei beginnen, laat ze die namen dan ook meteen eerlijker maken. Want zeg nou zelf, wat is er zo koninklijk aan de storingen bij KPN? Kut Pesterijen Nederland has a nicer ring to it. Laat KLM ook gewoon straight met ons zijn, vanaf nu: Kaolodure Luchtvaartmaatschappij Nederland. Het KNMI heeft ons zo vaak geflest met de weersverwachting dat die hun hele naam beter kunnen wijzigen in Astro TV. En Royal Dutch Shell wordt Rotzooi Dat Shell.

👑 Nu Willem-Alexander in de bijstand is beland, besluit hij realityster te worden

Ex-koning Willem-Alexander staat van de één op de andere dag zonder spullen op straat. Maxima loog niet toen ze zei dat hij 'een beetje dom' was. Alle prinsen en prinsessen zagen deze dag namelijk aankomen en hebben hun zakgeld van de belastingbetaler weggesluisd naar schimmige bankrekeningen op onbewoonde eilanden. Wim-Lex niet. Dus eindigt hij in een krot in een krachtwijk. Het enige lichtpuntje is dat de aanbiedingen binnenstromen om mee te doen aan realityseries als 'Oh Oh Paleis Het Loo', 'Wie schiet de Mol?' en 'Expeditie ik mis het Hilton.'

👑 Koningsdag wordt afgeschaft, maar…

… niemand merkt er ene moer van door die aanhoudende explosieve stroom van dronken, stonede en slecht geklede toeristen met boa's en cowboyhoeden die toch wel 365 dagen rondlopen in Amsterdam.