Dit zijn alle soorten exen die we helaas allemaal kennen

Beeld: Hanna Whittle

Welke van deze exen kun jij afvinken?

Het wrak

Deze ex takelt compleet af nadat het uitgaat. Daarom besluit ze direct haar studie niet af te maken, krijgt een drugsverslaving en na een overdosis heroïne heeft ze een visioen waarin Jezus haar de weg naar God's liefde laat zien en bekeert zich tot het Christendom. Ze besluit daarna weer bij d'r ouders in Oud-Alblas te gaan wonen, waar ze regelmatig depressieve episodes ervaart en jouw ogen uit foto's van jullie samen knipt.

De creepy stalker

Deze ex belt je constant anoniem op, je hebt constant twee schaduwen en hoort elke dag iemand achter je 'Every Breath You Take' van The Police neuriën. Jouw nieuwe partners belanden steeds mysterieus in het ziekenhuis en hij wilt steeds spullen terugbrengen waarvan je niet wist dat je ze kwijt was. Als je bij zijn vrienden aangeeft dat hij hier echt mee moet stoppen zeggen ze dat 'ie dat alleen maar doet omdat hij nog steeds zielsveel van je houdt hè!'

Het neukertje

Op 'ik ga bijna komen' na, hadden jullie elkaar niet zoveel te melden. Vanwege die ziekelijke seksuele aantrekkingskracht en de snoeiharde seks doen jullie het nog wekelijks. Totdat iemand natuurlijk weer GEVOELENS begint te krijgen.

De standvastige volharder

Hij weet dat het alweer exact 7 dagen, 3 uur , 20 minuten en 5 seconden geleden is dat het uitging en kan dat nog steeds niet verkroppen. Hij zegt dingen als 'ik weet zeker dat ze me gaat missen en met hangende pootjes terugkomt', 'zij mist me meer dan ik haar', en 'ze gaat never nooit meer iemand vinden als ik'. Nadat hij vijf minuten met zichzelf loopt te discussiëren en zich groot probeert te houden, gaat hij 'ff kijken of ze online is'.

Je maatje

Deze amicale ex is de nachtmerrie van elke nieuwe partner. Hij 'is altijd welkom' en crasht daarom constant bij jullie thuis want hij heeft nog steeds geen nieuwe woning gevonden. Onder het mom 'we hebben elkaar toch al naakt gezien joh' pak je gezellig een weekendje wellness bij De Zwaluwhoeve in Hierden. Toch is hij altijd nog een tikkie jaloers, misgunt jou van alles of wordt boos als hij geen aandacht krijgt.

De 'ik blijf met je familie in contact'-ex

Deze ex kent alle verjaardagen van al je familieleden nog uit haar hoofd. En nodigt zichzelf daar ook altijd voor uit. Pakt elke gelegenheid aan om ff langs te wippen bij elk familielid en liket ELKE Instagram- en Facebook-post van je broers en zussen. In haar vrije weekenden onderhoudt ze keurig het graf van je overgrootouders wat al jaren niemand meer gedaan had. Jouw familie blijft dan ook eeuwig zeiken over dat dit echt de allerleukste relatie oooit was!

Je allesie

Het was de laatste keer dat je echt verliefd was en alles klopte. Deze relatie gaat niet uit omdat er iets verkeerd zit maar om een domme praktische reden als 'ik moet voor mijn werk naar de andere kant van de wereld verhuizen' en jij krijgt geen visum.

De uitgummer

Deze ex gumt jou vakkundig uit haar complete bestaan. Van de ene op de andere dag zijn foto's waarin jullie samen getagd waren verdwenen. Als je via WhatsApp ff wil vragen wanneer je die ongewassen onderbroek, elektrische tandenborstel en lenzenvloeistof kan komen ophalen blijkt dat je bent geblokkeerd. Als jullie elkaar een jaar later tegenkomen op Leiden Centraal loopt zij je straal voorbij en gunt je geen blik waardig.

De 'maar we kunnen toch vrienden blijven'-ex

Hij geeft aan dat 'ie ondanks al zijn tekortkomingen 'echt vrienden wilt blijven' maar hoopt natuurlijk op 'friends with benefits'. Dat hij constant vreemdging met je beste vriendinnen en je oom heeft geneukt op het familieweekend doet er effe niet toe.

De faker

Deze ex schreeuwt nog net niet 'KIJK MIJN LEVEN GAAT DOOR!' terwijl ze op de foto poseert met 30 Abercrombie & Fitch-modellen. De volgende dag zijn ze allemaal bevriend met elkaar op Facebook – en krijg jij de indruk dat ze met elk van hen heeft geneukt. Vanaf dan liket zij ook alles van iedere aantrekkelijke jongen en eindigt elke dubbelzinnige seksuele reactie met ';)'. Alles om maar te laten zien dat haar leven zonder jou OOK te gek is!

Je allereerste

Tien jaar na jullie relatie voel je haat noch liefde. Maar waarom je deze sufferd ooit zo aantrekkelijk vond blijft een raadsel. Je had niets gemeen met elkaar, en werd verliefd op verliefd zijn. Het leek speciaal omdat het alles voor het eerst was, jullie tongworstelden een beetje en toen ging het uit omdat jij er nog niet aan toe was om gevingerd te worden in het fietsenhok.

De vriendenhopper

Binnen een maand hopt hij van de de ene naar de andere vriendin binnen jouw vriendinnengroep. Liefst nog sneller als het even mogelijk is. Dan blijken die onschuldige WhatsApp-chats met Fleur, Anne, Sanne, Cherilyn, Maan en Rachel toch wat schuldiger dan 'gewoon vrienden toch?' Nieuwe vrienden maken heeft vanaf nu geen zin meer. Elke vriendin die je maakt zal hij toch zat voeren en flink doorpalen.

De relativeerder

Hij liet geen traan nadat jullie relatie van zes jaar ineenstortte. 'Nou er is niemand dood toch?' of 'ik ga toch niet bij de pakken neer zitten zeg, kijk wat er op Sint Maarten is gebeurd!' 'Er zijn altijd nog ergere dingen in de wereld!', relativeert hij jullie relatie kapot. Deze inzichten vond hij dankzij het lezen van The Power of Now en na het zien van een pseudointellectueel The School of Life-filmpje op YouTube.

De perfecte ex

Jullie janken samen ff, spreken alles goed uit. En besluiten om voorlopig niet te praten omdat dat nu te moeilijk is, spreken elkaar eigenlijk nooit meer en zo bloedt het contact helemaal dood. Prima!