Wat als Erdogan onze nieuwe premier zou zijn?

Beeld: Hanna Whittle

Het is je vast niet ontgaan: Erdoğan is al weken de longen uit zijn lijf aan het schreeuwen dat we nazi's en genocideplegers zijn die niet meer veilig over straat kunnen in de toekomst. Maar is dit het gedrag van een bezorgde oom? Of wil hij gewoon aanschuiven aan de formatietafel en ons land gaan runnen voor een tijdje?

Wat zijn snode plannen ook zijn, dit is hoe het zou zijn als gekke Erdo hier premier zou worden:

  1. 🇹🇷 Şımarık van Tarkan - het favoriete nummer waarop getrouwde Hollandse vijftigers zich laten schuren door hotelbediendes in Bodrum - wordt geïntroduceerd als nieuw volkslied.

  2. 🇹🇷 Iedere Nederlander die een kritische vraag stelt, wordt voortaan aangesproken als 'NAZIFASCIST!' of een variant daarop. Zo moest Enzo Knol zijn YouTube-account veranderen in Nazi Knöl, nadat hij zijn kijkers vroeg waarom ze nog steeds niet geliket en -subscribet hadden.

  3. 🇹🇷 Martin Garrix wordt naar de Duitse grens geëscorteerd omdat hij dacht dat Ali B de hoofdstad van Turkije was.

  4. 🇹🇷 Tunahan Kuzu zet Willem Alexander af en wordt Sultan der Nederlanden. Dit is alleen een ceremoniële rol en bestaat voornamelijk uit lintjes knippen, Turkse yoghurt maken met verstandelijk beperkten en baklavaatjes proeven op boomplantdag.

  5. 🇹🇷 De Gay Pride Parade mag blijven bestaan onder de voorwaarde dat tütürende auto's langs de kant meerijden, zodat geen Amsterdammer die dag Dancing Queen of Born This Way hoeft te horen.

  6. 🇹🇷 Erdoğan doet alle kritische journalisten een levenslange fietsvakantie op Vlieland cadeau. Ook stopt hij ze een stapel treurige romans van Heleen van Royen toe zodat ze effe zoet zijn en niet gaan klagen over mensenrechten enzo.

  7. 🇹🇷 Iedere Nederlander moet altijd binnen een straal van tien meter zijn van een Turkse vlag. Bij overtreding wordt er eentje getatoeëerd op de wang, zodat er geen herhaling van het misdrijf mogelijk is. Veel vaders laten er preventief een zetten om hun kinderen te beschermen.

  8. 🇹🇷 De Tweede Kamer stapt eindelijk af van haar sombere interieur door het pand vol te hangen met kleurrijke tapijten. Ieder bureau wordt voorzien van een fruitige waterpijp en een Quooker© zodat er non-stop çay en mierzoete appelthee geslokt kan worden.

  9. 🇹🇷 Erdoğan reikt de PVV-fractie zijn lange, barmhartige arm. Ze zijn allemaal van harte welkom zich om te scholen bij staatstaxibedrijf Übertürk.

  10. 🇹🇷 Sultan Kuzu wordt nationaal stijlicoon met zijn fashionmantra 'De Ottomaanse tulband mag weer gezien worden'.

  11. 🇹🇷 Rotterdam wordt omgedoopt tot Rotterdürüm, met haar befaamde Erasmüsbrüg, Türkomast en adembenemende skyline over de Noordelijke Bosphorus.

  12. 🇹🇷 Kuzu's partner Selçuk Özturk wordt aangesteld als Minister van VVW (Voetbal, Vlagvertoon en Woedeaanvallen).

  13. 🇹🇷 Actrice Toprak Yalçiner wordt aangesteld als Minister van SOA (Soap Opera & Appelmint-tabakblokken).

  14. 🇹🇷 Zaanse vlogger Ismail Ilgun wordt aangesteld als Minister van PZOM (Pleur Zelf Op, Mark).

  15. 🇹🇷 Erdoğan boycot alle volbloed Nederlandse melkkoeien. Hadden ze zich vorig jaar maar moeten uitspreken tegen de militaire coup in Turkije.

  16. 🇹🇷 Het wordt elke maand Movember.

  17. 🇹🇷 Chantal Janzen, Jan Kooijman, Monica Geuze en wat andere willekeurige Nederlanders worden op het matje geroepen over hun precieze rol tijdens de genocide in Srebrenica.

  18. 🇹🇷 Koningsdag wordt voortaan de Sultan-speelmiddag: er wordt nog steeds dezelfde troep op straat gedumpt, maar vanaf nu gaan de kinderen ook traditioneel kebabhappen en spijkerworstelen.

  19. 🇹🇷 Erdoğan heeft het niet zo op Koerden. Alle mannen met de naam Koert, Coert en Kurt worden verplicht het programma Ik Vertrek goed in zich op te nemen.

  20. 🇹🇷 Er komt een Yilmaz Supermarket To Go op ieder station. Om de Hollander niet compleet tegen de schenen te trappen, bestaat er de mogelijkheid een AH Weekendbol om deze Turkse lekkernijen te vouwen. Of er bijvoorbeeld wat zompige filet americain met rauwe uiensnippers tussen te lijmen.

  21. 🇹🇷 Ebru Umar is de enige Turk wiens Turkse nationaliteit wordt opgezegd.

  22. 🇹🇷 Sultan Kuzu verbreekt de wintersporttraditie van Willem Alexander en laat voortaan persfoto's schieten in het All-Inn Golden Star Oriental Relax Resort in Alanya, terwijl hij alleen een Speedo draagt en Rakı naar binnen shot.

  23. 🇹🇷 Uiteindelijk pakt Erdoğan toch maar de biezen omdat 'ie anders de kraker Galatasaray-Fenerbahçe mist. Düdüüi.

NB: I love Turken en Turkije en heb dit geschreven omdat ik het kut vind dat onze regeringen zo op elkaar haten. Ze moeten ff rustig doen.