Deze 13 ergernissen herken je sowieso als je wel eens een e-mail hebt verstuurd

Beeld: Nathan Stuger

E-mail is inmiddels bijna even oud als je moeder. Maar waarom weten we dan nog steeds niet wat nou de regels zijn?

Lees hieronder hoe een e-mail je bloeddruk echt kan opfokken:

  1. Versnipperde informatie verdeeld over 6 e-mails die allemaal kort achter elkaar binnen komen.
    Eerst krijg je een agenda-uitnodiging voor een event waar je nu al een doortrapte smoes voor aan het bedenken bent. Dan een uitleg van dat kut-event. Dan een 'oh sorry de datum klopt niet'. Daarna nog wat zielige mensen die erop reageren met een grappige .gif. Dan eindelijk een aangepaste uitnodiging. En tot slot nog een mail met 'oh shit deze bijlage moest er nog bij!' Maar die laatste maak je niet meer mee want dan lig je al op de grond met een hersenbloeding.

  2. Mensen die op reply ipv reply all drukken terwijl er duidelijk meerdere mensen in die convo zitten. "Ladies, waarom reageert alleen Tanja??", "Oh shit, sorry nu naar iedereen!", "Anouk kan jij de thread ff doorsturen naar de rest ik kan 'm niet meer terugvinden!" Dit eindigt natuurlijk altijd in nog meer noeste arbeid voor jou. Aangezien jij weer allemaal mails door moet gaan sturen aan de mensen die opeens werden buitengesloten. Terwijl je in die tijd allang een vlog van Enzo Knol had kunnen kijken waarin hij 16 minuten lang z'n petje achterstevoren draagt...

  3. Honderd jaar heen en weer e-mailen om een belafspraak of meeting te plannen terwijl je in al die e-mails allang die hele fucking meeting had kunnen bespreken.
    Waarom mensen zo zijn? Omdat - voornamelijk oude, zure mensen- er heilig in geloven dat je dingen alleen goed kan bespreken als ze je stem horen of in je chagrijnige ogen kunnen kijken. Dit herken je vooral als je op een kantoor werkt waar mensen een grondige hekel hebben aan vrije tijd, efficiëntie en hun eigen leven. Na al deze e-mails zit jij natuurlijk allang tegen een burn out aan te hikken dus meld je je snel ff ziek voor die kut-meeting.

  4. Mensen die niet weten hoe ze de opmaak in e-mails kunnen aanpassen.
    Er zijn dus nog steeds babyboomers die Outlook gebruiken, waardoor je af en toe een mailtje krijgt in Wingdings of een niet te selecteren tekstvlak vol gekke code.

  5. Mensen die de bijlage vergeten toe te voegen.
    Okee, dit kan misschien gebeuren maar het voelt altijd als een gore truuk. Net zoals je vroeger zelf deed als je een deadline niet had gehaald: vrijdagmiddag iets mailen zonder bijlage en dan maandag er opeens 'achterkomen' wat voor een grove fout je hebt gemaakt. Misschien is dit wel karma voor al die jaren dat je dit zelf hebt geflikt bij docenten?

  6. Als men opeens creatief gaat doen met de onderwerpregel.
    Er zijn dus mensen die je proberen over te halen om hun e-mail te lezen door een soort clickbait subject toe te voegen. Bijvoorbeeld: 'Ik heb je hulp dringend nodig!' en dat het dan een mail is van je brutale kennisje Karin die sponsoren zoekt voor haar obstacle run in Oisterwijk.

  7. Mensen die liever bellen dan e-mailen en zeggen dat ze te druk zijn om hun e-mail te checken.
    Het is dus al een tijdje 2017 en niemand houdt nog van bellen. Het wrange aan deze types is dat ze na het telefoongesprek vaak ook nog eens een e-mail sturen om dat telefoongesprek even samen te vatten: "Even terugkomen op ons gesprek.." Als je iemand zo erg haat, kan je toch net zo goed meteen z'n keel doorsnijden?

  8. Heel lang geen reactie op je e-mail en als je dan vraagt of ze het hebben gelezen zeggen ze alleen 'ja'.
    Dit zijn mensen die dus niet van e-mailen houden en dit laten merken door jouw mail gewoon te negeren. Niet een dag. Niet een week. Maar echt net zo lang tot jij gaat denken dat ze onder bus zijn gelopen of hun handen zijn verloren tijdens afsteken van illegaal, Vlaams vuurwerk. Maar nee hoor, ze hadden gewoon even geen zin. En gelukkig zijn ze wel heel erg actief op social media en weet je dat ze gisteren nog een rant van 18 tweets over Expeditie Robinson hebben gehouden.

  9. Mensen die jou een e-mail sturen en dan binnen 3 minuten aan je bureau staan om te vragen of je hun e-mail hebt gehad.
    Iedereen die wel eens contact heeft gehad met een projectmanager kent dit soort mensen. Ze staan ook heel vaak over je heen gebogen met samengeknepen ogen mee te kijken op je beeldscherm om te zien of je weer gore dingen op WebWhatsApp aan het typen bent. Hun taakomschrijving bestaat letterlijk uit 'mensen achter de broek aan zitten tot ze me zo erg haten dat ze weigeren oogcontact met me te maken'.

  10. Korte, onnodige reacties in een mailthread met heel veel mensen.
    Zoals "bedankt", "ok" of "leuk". Hey, wat aardig dat je reageert! Maar moeten de rest van de 155 genodigden echt weten dat jij het 'prima' vindt om volgende week zondag op mijn adult bar mitswa te komen? Reply all hoor je alleen te gebruiken als het echt nodig is. Zoiets voel je gewoon aan.

  11. Domme autoresponses waar je geen ene reet aan hebt, zoals een boodschap waarin staat 'wij proberen zo snel mogelijk op uw e-mail te reageren'.
    Ja dat mag ik hopen ja!? Dit is je baan!

  12. Smerige, ongepaste afsluitingen waar je kippenvel van krijgt en die heel erg ongemeend over komen.
    Zoals de welbekende 'warme groet'. Of een 'x' van iemand waar je alleen maar een salontafel van wil kopen.

  13. De hoeveelheid onzin e-mail die je eerst moet wegklikken voor je bij de belangrijke berichten komt.
    Voor je kan klagen over mailtjes van collega's, studiegenoten, docenten, familieleden en vrienden moet je jezelf eerst door een metersdikke strontlaag aan spam duwen. Maar wel goed om te weten dat Ryanair weer stunt met tickets van 3 cent naar Gdańsk omdat niemand daar ooit heen wilt!