Dit is echt élke Nederlandse zomer ooit

Beeld: Hanna Whittle

Hartstikke leuk hoor dat gematigde klimaat, maar daardoor vallen de zomers in Nederland eigenlijk áltijd een beetje tegen.

Dit is hoe al onze zomers gaan:

1) Je bent meteen na oud en nieuw al strontchagrijnig omdat het nog verschrikkelijk lang duurt tot het eindelijk zomer is.
2) Je valt iedereen met trommelvliezen lastig met de zeurverhalen over je winterdip 'en dat zelfs het slikken van vitamine C pillen van de Kruidvat niet helpt'.
3) Je wordt enorm pissig als je vaststelt dat je in maart nog steeds niet op teenslippers naar kantoor kan gaan en trekt verveeld toch maar een schoen aan.
4) Je zit het hele voorjaar vakantiepiraten.nl te verversen, op zoek naar goeie dealtjes.
5) Elke keer als je iets rood ziet liggen in het gras denk je dat de lente is begonnen en de klaprozen zijn gaan bloeien! Maar uiteindelijk is het altijd een verscheurde KitKat-verpakking.
6) Je zwicht al gauw voor een bak- en braadvakantie op Corfu, dat zal je goed doen na die lange, Hollandse oorlogswinter.
7) Je smacht naar dat eerste lentezonnetje om je alvast in die sexy summer mood te brengen voor die week brandwonden oplopen in Griekenland.
8) Je komt er echter achter dat het zelfs in mei nog kan vriezen.
9) Je houdt jezelf voor dat een weekje vakantie in het buitenland genoeg is, omdat de zomers in Nederland toch altijd heerlijk zijn. Al die festivals, braderieën en openluchtbioscopen gaan zichzelf niet bezoeken, hoor!
10) Je zit meerdere avonden in je winterjas op een terras, terwijl je lippen blauw uitslaan van het ijskoude witbier, samen met de rest van Nederland trouwens, omdat het eindelijk 11 graden is!
11) Je leeft zo extreem naar je weekje Corfu toe dat het zelfs een beetje triest begint te worden, vooral omdat je erover praat alsof je een jaar gaat backpacken in Patagonië.
12) Je bestelt voor 500 euro aan zomerkleding op Zalando.
13) Je beseft dat je zelfs eind mei nog last van je winterdip hebt en surft naar omaweetraad.nl om te kijken of zij misschien iets weet.
14) Je toogt éindelijk vol goede moed door de stromende regen richting Schiphol om daar in je krakende Transavia-kist te stappen, op naar de schalen moussaka van 5 eurocent!
15) Je checkt je Weeronline-app nog even terwijl je aan het taxiën bent om je goed te voelen over de regen die je achterlaat en komt er dan achter dat het vanaf morgen de hele week dertig graden en belachelijk zonnig gaat zijn in Nederland.
16) Je scrollt even door en ziet dat het weer omslaat zodra jij over een week thuis bent. Hagel, grauwe luchten en windkracht tien, typisch Groenlands juni-weer!
17) Je zit de volle 8 dagen in je maag met het klote-weer dat straks thuis op je wacht en vergeet te genieten van de ouzo en die lekkere begeleider van BeachMasters.
18) Bij terugkomst word je door niemand opgehaald en moet je in een zomers rompertje en op badslippers door de hagel naar huis fietsen vanaf het station.
19) Je gaat weer aan het werk en de zon besluit, in overleg met de geest van Hitler, alleen te schijnen wanneer jij op kantoor zit.
20) Je hebt je Zalando-zomergarderobe alleen in dat weekje Corfu kunnen dragen, sinds je terugkomst draag je alleen nog maar comfortabele truien.
21) Om je sobere zomer wat sjeu te geven laat je je verleiden tot een overpriced kaartje van 50 euro voor een matig festival op een platgetrapt grasveld net buiten Amsterdam.
22) Het regent altijd alleen maar in het weekend, wanneer jij vrije tijd hebt, dus ook in dat weekend waarin jij net op doffe deephouse klanken probeert te dansen.
23) Er zijn altijd iets van drie dagen waarop het in Nederland opeens 30 graden is en iedereen helemaal flipt.
24) Al je collega's nemen ad hoc vrije dagen op, treinen naar Zandvoort barsten uit elkaar van het gulzige mensenvlees dat naar de lelijke Nederlandse kust probeert te komen en er is altijd wel zo'n eikel die zonder t-shirt door de supermarkt flaneert.
25) Jij hebt juist tijdens deze kortstondige hittegolf even helemaal nergens zin in en gaat met de gordijnen dicht op bed liggen om vlogs van Monica Geuze te kijken.
26) Na een hittegolf komt altijd onweer. Na onweer komt altijd regen.
27) Je probeert wat positiever naar de zomer te kijken en neemt je voor om elke avond na je werk iets leuks te doen, de zon schijnt tenslotte de hele dag, het is vast nog wel lekker rond een uur of half 6?
28) De lucht boven je woonplaats kleurt steevast, de hele zomer lang, crematoriumgrijs zodra jij je fiets van het slot haalt na een lange werkdag.
29) Je probeert al vier weken een barbecue in het park te organiseren maar geen van je vrienden heeft zin om zich op nat gras te begeven voor één koude speklap en een weggewaaide partytent.
30) Je wordt strontchagrijnig van alle Instagramfoto's van vervelende mensen die al wekenlang op een strand in Tanzania lopen te pronken met hun welvaart. Boeit effe niet dat het je beste vrienden zijn.
31) Je twijfelt of je misschien toch nog ff een lastminute naar Malgrat de Mar moet boeken voor dat laatste zonnetje 'omdat je nog niet genoeg vitamine V van Vakantie hebt gehad'.
32) Claudia van HR laat je weten dat je niet weg mag dit najaar omdat al je collega's hun vakantiedagen al hebben opgenomen.
33) Je belt met Marlinka van AstroTV om te vragen of je ooit nog geluk gaat vinden in het leven. Marlinka zegt nee.
34) Optimisten in je omgeving beweren dat een slechte zomer meestal betekent dat we een lekkere, zwoele 'indian summer' krijgen in september.
35) Niets is minder waar en op 1 september haal je je winterdekbed en kruik weer van stal.