Sorry vrouwen, transgenders en sukkels, dit artikel is alleen voor échte mannen

Reclames gericht op mannen worden steeds triester. Bier dat alleen voor 'echte mannen' is, speciale mannentandpasta's, stoere mannenburgers en mannendeodorant waar vrouwen spontaan een likkebaardend kutje van zouden krijgen. Als het aan het gemiddelde reclameblok ligt, moet je je afzetten tegen alles wat eventueel als een beetje vrouwelijk gezien kan worden. Want waarom zou je hetzelfde wasmiddel als je vriendin gebruiken? Je bent toch geen homo?

Dit is wat er met je gebeurt als je je leven leidt als zo'n 'echte man'.

Je lijf

Je leeft al maanden met extreme psoriasis omdat je zalfjes en het concept van een huisarts iets voor wijven vindt. Terwijl jij je dagen krabbend en pulkend doorbrengt, hebben je vrienden inmiddels een groepschat opgericht met de naam 'Menno's huidschilfers - interventie?'

Je hoofd

Je bevindt je voortdurend op het randje van een nervous breakdown omdat je weigert over je gevoelens te praten (Je bent toch geen wijf? Optyfen). Het zal dan ook niet de eerste keer zijn dat jij geïrriteerd een traantje van je wang veegt wanneer een collega je net op het verkeerde moment vraagt hoe je ook alweer een PDF maakt van een .doc-bestandje. Bijna al je collega's denken hierdoor dat je terminaal bent en gewoon nog niet het juiste moment hebt gevonden om het te vertellen.

Je geur

Je ruikt voortdurend naar de jongenskleedkamer van een middelbare school omdat je jezelf elke ochtend onderdompelt in Axe Africa. Op je werk gaat het gerucht dat je veel met jongens van 14 'omgaat' en daarom zo ruikt. Het kan zijn dat collega's je achter je rug om 'die terminale pedo' noemen.

Je kussensloop

Je hebt het voortdurend over 'chicks volblaffen' tegen je je collega's. Zelfs als ze het gewoon over Making a Murderer willen hebben met je. Dat je al maanden in je kussensloop klaarkomt weet niemand.

Je seks

Je seksleven is volkomen ruk omdat je voortdurend hetzelfde standje wil, sinds je van reclames hebt geleerd dat je vrouwen voortdurend moet veroveren. Als je al een vriendin hebt, mag ze absoluut geen vinger meer in je kont stoppen. Dit gaat je sowieso opbreken.

Je vrije tijd

Je vult bijna al je vrije tijd met het kijken van RTL7 en bent daardoor niet meer in staat om smalltalk te voeren over andere dingen dan schietfilms waarin DMX en Steven Seagal eerst vijanden zijn en uiteindelijk gaan samenwerken, darts, RTL GP: Dakar 2016 en Formule 1.

Je balzak

Je hebt voortdurend kramp in je bovenbenen omdat je eigenlijk altijd wel (in het ov, thuis, op je werk, in restaurants, op barkrukken) zo wijdbeens mogelijk zit. Jij bent er van overtuigd dat dit is hoe het moet, maar eigenlijk ziet het er vooral uit alsof je warme zweetballen en een plakkerige lies hebt. Hier is nog nooit iemand van klaargekomen.

Je ruften

Je laat constant walgelijke ruften omdat je alleen maar spareribs en barbecuesaus vreet en dit altijd aftopt met een paar liter speciaalbier. Vrouwen kunnen geen nacht met je doorbrengen zonder minstens één keer out te gaan. Reken er maar op dat je na deze nacht een 'new phone who dis?' krijgt als je haar probeert te Whatsappen.

Is dit echt wat je wilt?