Ouders, dit is wat er gebeurt met je kinderen als je ze Sanne en Jeroen blijft noemen

Elk jaar krijgen heel veel kinderen precies dezelfde saaie kutnaam. Zouden ouders zich eigenlijk realiseren wat ze hun kinderen hiermee aandoen?

Wat als Sanne vermist raakt?

De grootste nachtmerrie van elke ouder is dat het bloedeigen kind vermist raakt en in levensgevaar is. Een Amber Alert kan dan de enige redding zijn! Maar als je kind Sanne heet, wie kan het dan ene fuck schelen? Er zijn er toch al zoveel.

Had je dan maar je kind een originele naam gegeven. Zoals Twerkqisha, Powerfood of USB’tje. Dan zijn mensen tenminste benieuwd naar hoe het mormel eruitziet, en doen ze hun best om het te vinden. Denk hier eens aan als je weer een kind baart!

Hoe kan Sander zich ooit speciaal voelen op school?

Het trauma van kinderen met saaie, populaire namen begint direct op de basisschool, wanneer de juf of meester na een opdracht zegt wie de beste was van de klas.

‘Sander! Gefeliciteerd topper! Ga zo door jongen.’

Wat moet je hier nou weer mee??! Er zitten nog vier andere Sanders in de klas. Ben jij nou de beste Sander of is het een van de anderen? Je zal er nooit achterkomen. Je hele schooltijd zal je je niet gezien of gehoord voelen. Alleen maar omdat je mama alles na-aapt wat er in de VIVA staat. Helemaal kut als je de enige dikke of vrouwelijke Sander bent. Dan ga je ook nog eens door het leven als Bolle Sander of Sander het Flikkertje.

Daten is voor Fleur een ramp

Na je schooltijd, wanneer je de wijde wereld aan het ontdekken bent, hoop je je jeugdtrauma eindelijk achter je te kunnen laten. Nu kun je een individu zijn in plaats van een van de velen. Bijvoorbeeld in de kroeg, wanneer je een beeldschone vrouw ziet. Je stapt op haar af en voelt meteen een hele fijne klik.

‘Hey ik ben Bram, alles goed?’

‘Hoi Bram, ja hoor. Ik heet Fleur!’

De grond zakt onder je voeten vandaan. Alles is weer met een woord verpest. Je hebt niet alleen een zusje en meerdere nichten die Fleur heten, je moeder heet ook zo. Je moeder die op dit moment een zware behandeling krijgt tegen baarmoederhalskanker! Hoe kun je deze geile Fleur straks genadeloos uit elkaar trekken in je bed als je steeds het beeld van je moeder met baarmoederhalskanker voor je ziet? Je houdt best van kinky shit, maar dit soort incestgedachten gaan zelfs jou een stap te ver.

Sophie wordt gediscrimineerd op de arbeidsmarkt

Ook in je professionele carrière zorgt je dertien-in-een-dozijn naam voor veel pijn en verdriet. Overal waar je solliciteert hebben ze al een handvol Sophies zitten. Ze zitten vaak niet op nóg een kloon te wachten. Voor die ene baan die je echt graag wilt, bedenk je een slimme list. Je zet in je CV niet Sophie Visser, maar S. Visser. Tot je verbazing word je dit keer wel teruggebeld!

‘Goedemorgen, met Sophie Jansen. Ik bel je naar aanleiding van je sollicitatie. Spreek ik met S. Visser?’

‘Goeiemorgen! Ja, ik ben mevrouw Visser.’

‘Voor we verdergaan, mag ik weten waar de S. voor staat?’

‘Ehh... de S. staat voor... ehm...’

‘Wees maar gewoon eerlijk, dat bespaart ons allebei tijd en energie.’

‘Oké. Ik heet Sophie.’

‘Dat dacht ik al. Ik ruik een Sophie van kilometers afstand. TUUT, TUUT, TUUT.’

Elke keer dat je een allochtoon hoort klagen over dat hij niet wordt aangenomen vanwege zijn naam, voel je een kramp in je borstkas. Ook Sophies hebben het zwaar, hoor! Maar deze pijn moet je in stilte ondergaan. Kutbuitenlanders.

Jeroen draait rondjes in zijn graf

Zelfs in de dood ziet niemand je staan. Je snotterende familie en vrienden zijn al jaren op zoek naar jouw grafsteen tussen de honderden andere dode naamgenoten. Ze vinden je nooit. Niet gek, als de helft van de lijken hier ook Jeroen heet. Zelfs op je laatste rustplaats ben je niemand.