Dit is waarom je JUIST moet daten in de lockdown!

Ondanks dat Cofuck 19 over ons sociale leven heenpist heeft het ook voordelen: een fuckbuddy scoren is nog nooit zo easy geweest. In deze 4-fases nemen we je daarom mee in het walhalla van covid datinglife. Dus hup, minder janken en meer swipen!

Fase 1: Een 5,5 is ook een voldoende!

Barre tijden vragen om barre maatregelen. De paspop van de H&M begint er steeds geiler uit te zien en dus is kieskeurigheid een overbodige luxe geworden. Want laten we eerlijk zijn, het is niet alsof die eindeloze loop van vier muren de vrijgezelle meute een zonovergoten summerlook heeft bezorgd. Grote kans dus dat jouw vorig jaar onbereikbare sekssymbool ook is afgetakeld en jou ein-de-lijk die like geeft waar je in gedachte al op bent klaargekomen.

Fase 2: Avondklok heeft zaad in de mond

Na een paar zielzuigende appjes over de aanstaande dood van je cavia is het eindelijk dating-time. Omdat alle neutrale plekken geflagged zijn en je nergens even onfatsoenlijk je onzekerheid weg kunt zuipen, spreek je bij jou thuis af. Dat is vast 1-0. Maar na een paar stevige slokken droge witte wijn tikt het klokje alweer half 9… Wat nu? Vraag ‘s ochtends maar aan je onderbuurvrouw Marga, die na een slapeloze nacht precies kan navertellen wat de favoriete standjes van jouw Tinderbuddy waren!

Fase 3: Geen morning after gossip

Terwijl jullie beiden nagenieten van de heerlijke nacht work-out, staat je telefoon voor de verandering niet roodgloeiend met berichtjes uit de ‘vrijgezellig’-groepsapp. Waar je in de discotheek nog geflitst werd als je sneaky je nieuwe trofee naar huis ontvoerde, blijft alles nu geheel COVID-style binnenskamers. De kans om incognito je pandapunten weg te werken!

Fase 4: Schoonouders? Sorry mag niet!

Nadat je de vraag ‘hoe zit het nu tussen ons?’ een aantal keer vakkundig hebt vermeden, moet je nu toch echt geloven aan het doodvonnis van je verliefdheid: verkering. Omdat jouw zoete quarantainehapje niet meer bij moeke woont is een extra aanhang al snel tegen het fragiele zere been van onze vriend Hugo. De brave burger in jou maakt dan ook dankbaar gebruik van deze escape om de slappe koffie van je schoonfamilie af te slaan. Nu maar duimen dat de lockdown wordt verlengd!

Nu even geen seks? Check dan de onderstaannde dating toppertjes!

Waarom vinden we het doodeng om serieus te daten, maar is 'ff neuken' prima?
Zo kom je erachter of je met een gore creep aan het daten bent
Waarom hebben wij deze dingen nog steeds in onze Tinderbio's staan?