Voor de lelijkste kleding van Nederland ga je naar Desigual!

Loop je een keer rustig door een middelgrote stad in Nederland, word je opeens gebombardeerd met schreeuwerige bloemenprinten, denim gecombineerd met glitter en ruitjes afgewerkt met nepbont! Nee, je bent hier niet op de kermis, het woonwagenkamp of de Beverwijkse bazaar, je loopt per ongeluk net iets te dicht langs een Desigual.

Deze van oorsprong Spaanse winkelketen (spreek uit: deesie-KWAL) is het ordinaire equivalent van de Zara. Dit luide rotmerk is als een brutaal virus onze overdekte en onoverdekte winkelcentra binnengesijpeld en er lijkt voorlopig nog geen vaccin in zicht.

Geen idee wat Desigual is en waarom je bang moet zijn? Hieronder 7 dingen die behoorlijk mis zijn met hun collectie.

1) Spijkerjasjes waar je Oilily-sjaaltje uit 1998 prachtig bij zou passen

Perfect voor iedereen die nog terugverlangt naar de gulden, rassensegregratie en MSN Messenger. Combineer zo'n jas eens met een leuke, roze legging. Als het aan Desigual ligt lopen we er namelijk allemaal bij als de gordijnen van een stacaravan op een Roompot-camping.

2) Mannequins die eruit zien alsof ze je een klap gaan verkopen op de plaatselijke kermis

Waar mannequins van andere winkels je niet lijken zien te staan en soms zelfs een beetje uit de hoogte doen, zoeken deze drie poppen echt de confrontatie op! Beter maak je nooit te lang oogcontact met deze mokkels. En als ze je vragen 'heb ik wat van je aan ofzooww???', zeg je altijd: 'alsjeblieft niet zeg, sgat!'

3) Handtassen die zelfs de wanhopigste tassendief nog niet zou durven te stelen

Zelfs al vul je deze tas met 8000 Kinderbueno's, een goudstaaf of de enige eetrijpe avocado die je bij de Albert Heijn kon vinden: niemand gaat deze lelijke tas van je stelen. Laat 'm ook gerust eens achter in de vertrekhal op Schiphol en haal 'm na je last minute naar Marmaris weer op. Kan gewoon!

4) Kinderjassen die alleen in bordelen gedragen zouden mogen worden

Heb je er altijd al van gedroomd dat je dochtertje van 6 erbij loopt als Patty Brard na een nachtje doorhalen? Smeer wat mascara onder d'r ogen en doe haar dit jasje aan!

5) Herentruien die zo verschrikkelijk weinig zeggen met zoveel tekst

En ook aan de Nederlandse mannen zonder eigen mening, seksappeal, ruggegraat of gevoel voor stijl is gedacht bij Desigual! De trui is speciaal voor de Hollander in 'paskamer-grijs' uitgebracht als fashionable knipoog naar mannen die doorgaans levensloos op een krukje naast het pashokje zitten te wachten op hun vrouw Coby.

6) Boxershorts met zaaddodende graphics op het kruis

Geen zin meer om elke zondagavond bovenop diezelfde Coby te kruipen voor een potje missionaris voor je na 3 minuten chagrijnig van haar afrolt? Draag deze onderbroek en niemand zal nog op je pik azen!

7) Parfum waar je een slappe pik van krijgt

Tenslotte is het Spaanse merk niet te beroerd om ons te vertellen hoe vaak we teleurstellende seks moeten hebben met vrouwen die Coby heten. Dit doen ze, in gebiedende wijs en met behulp van hun parfum genaamd 'sex'. Heb je al een beetje zin gekregen?