Wat als we met z'n allen in een DENK-dictatuur zouden leven?

Beeld: Hanna Whittle

Voor de een is een toekomst met DENK als grootste partij een droom, omdat schoolkantines alleen nog lahmacun met knoflook en sambal zullen verkopen. Voor de ander is het een nachtmerrie, omdat Studio Sport alleen nog olieworstelen mag uitzenden.

Dit is hoe Nederland eruit gaat zien als DENK in z'n eentje gaat regeren.

  1. Boer zoekt Vrouw wordt Brür zoekt Vrouwtjü.

  2. Cartoonisten mogen spotprenten blijven tekenen. In een donkere cel. Waar ze leven op water en Turks brood gevuld met feta en spinazie.

  3. Echtparen die bij hun bruiloft geen stoet van minimaal 10 dikke BMW's urenlang keihard laten toeteren, het liefst in de nacht, worden de volgende dag van hun bed gelicht en moeten scheiden.

  4. Tot ieders grote verrassing mag de Gay Pride blijven bestaan. Wel zal de ME langs de grachten staan om met waterkanonnen de boten lek te schieten.

  5. Racisten op social media worden gestraft met een levenslang verbod op all-inclusive vakanties naar Turkije waardoor ze zich onmiddellijk bedenken en er onder Facebook-posts van de Telegraaf alleen nog maar Rumi-quotes, hartjes en Turkse vlaggetjes te vinden zijn.

  6. Nog voor de Noord/Zuidlijn eindelijk in gebruik wordt genomen, wordt de opening van de rechtstreekse hogesnelheidsverbinding tussen Ankara-Amsterdam feestelijk geopend door Linda Erdoğan-De Mol, een van Tayyip's vijf vrouwen.

  7. De rest van Tayyip's harem wordt compleet gemaakt door Ebru Umar, Annabel Nanninga en Fleur Agema die in tegenstelling tot Maxima en Linda nooit naar buiten mogen en niet meer op Twitter kunnen, omdat niemand ze de wifi van het Paleis wil geven. Weten zij veel dat het wachtwoord 'niemandmagjullie' is.

  8. Minister-president Tunahun Kuzu introduceert The Ramadan Purge: iedere moslim mag tijdens de vastenmaand maximaal 3 niet-moslims neerschieten die in het openbaar een ijsje of broodje smeerworst eten. Niet-moslims die tijdens deze maand vragen 'mag je ook geen water drinken?' mogen alleen neergestoken worden.

  9. FEBO wordt FEBÜ. Alle snacks blijven hetzelfde maar gaan voortaan trots door het leven als de kipcürn, grillbürğer en kaassüflli.

  10. PVV- en FvD-stemmers worden tijdelijk opgevangen in het asielzoekerscentrum in Ter Apel tot ze uitgeprocedeerd zijn en uitgezet worden naar Mekka. Precies tijdens de bedevaart waar ze fulltime voetmassages moeten geven aan moslims die vermoeid zijn door al dat bidden. Masha'Allah!

  11. Het Anne Frank Huis wordt theehuis #FreePalestine waar toeristen exclusieve Palestina-sjaaltjes en katapulten kunnen kopen.

  12. Geert Wilders moet het tijdens een nationaal potje olieworstelen opnemen tegen kroonprinsessen Antalya, Alanya en Adana Erdoğan. Hij verliest en kan door zijn zware liesblessures geen Tweede Kamerlid meer zijn.

  13. Koeien die niet rechtstreeks ayran produceren, worden de Noordzee in geflikkerd.

  14. Er komt een three-strikes-out-wet tegen werkgevers die Nederlanders weigeren vanwege hun kleur. Bij de eerste overtreding verlies je een hand. Bij twee keer verlies je beide handen. En als je het echt bont maakt en drie keer discrimineert verlies je je snor.

  15. Iedere keer dat Galatasaray verliest, start een nationale periode van drie dagen rouw. Nederlanders die het in deze zware periode toch wagen te glimlachen, gaan eraan. Behalve Mark Rutte vallen er geen andere doden. RIP zacht.

  16. Tayyip Erdoğan maakt na zijn eerste troonrede köfte van Snoetje en Pluisje, de bekende poezen van Wilders. Antalya, Alanya en Adana vechten om het grootste stukje. Supercute!