Waarom doen mensen eigenlijk alsof darten een sport is?

Waarom doen mensen eigenlijk alsof darten een sport is?

Beeld: Hanna Whittle & Marijtje Berghuis

Dit zijn 22 redenen waarom de dartcommunity ff moet chillen:

  1. De locaties voor dartevents zien er altijd uit als dat ene achteraf partyzaaltje waar Ricardo en Djanita in Purmerend hun gypsy-bruiloft vierden.
  2. Darters zijn altijd veertigers, of twintigers die eruit zien als veertigers.
  3. Nu we het er toch over hebben: heeft het IOC niet ooit besloten dat alle sporters ten alle tijde lekker horen te zijn? Hoe zit het dan met al die Orcs in de dartwereld?
  4. Iemand die eigenlijk gewoon Michael van Gerwen heet noemt zichzelf Magic Mike en als je een beetje libido hebt denk je daardoor meteen aan een halfnaakte Channing Tatum die een pikdans doet op Ginuwine's Pony. Nodeloos kwetsend!
  5. Het is toch superonlogisch dat het middenpunt van dat klotebord raken met een pijltje je NIET het meeste aantal punten oplevert? Fucking bullseye! In de roos!!! Wat een rotsport.
  6. Er lopen altijd een paar verlopen 'lekkere blonde Debbie's' met de professionele darters mee richting het podium, die in het echte leven voor geen goud in de buurt van zo'n dartblob zouden komen.
  7. Als je de opening van een dartevent met het geluid uit zou kijken, zou je bijna geloven dat je hebt ingeschakeld tijdens een PVV-ledenvergadering in Geleen waar de gemoederen hoog oplopen nadat blijkt dat er baklava in plaats van kokosmakronen bij de koffie wordt geserveerd.
  8. Raymond van Barneveld was jarenlang het gezicht van snackgigant FEBO, een machtig mooi merk dat nu voor altijd verpest is.
  9. Letterlijk elke dartionista ziet eruit alsof hij zwaar hijgend neer kan vallen na drie minuten stilstaan op een roltrap met een kipcorn in z'n knuist.
  10. Jij bent op dit moment zelfs meer kcal aan het verbranden terwijl je door dit artikel scrollt.
  11. Hoe goed je ook zoekt je zal nooit een strak of gespierd onderdeel aantreffen op het lichaam van een darter. Enige wat in de buurt komt is die harde, bolle pens die altijd in een strak gespannen shirt gehuld wordt.
  12. Ze zijn altijd enorm aan het zweten maar kort visueel onderzoek bevestigt dat hier helemaal geen oorzaak voor is. Niemand weet waarom darters zweten. Misschien is dat pijltje te zwaar?
  13. Als alle professionele darters niet in de dartelarij zouden zitten zou er opeens een enorme stijging in laminaatleggers in Zuid-Holland zijn.
  14. Tijdens dartwedstrijden wordt er altijd LEEEEEETTSSS PLAAAAAYY DAAAAARTSSS door een microfoon geroepen alsof alle infantiele aanwezigen geen idee hebben voor welk evenement ze nou naar deze partyzaal op een industrieterrein in IJmuiden of Leeds zijn gekomen. Als je goed naar het publiek kijkt, snap je dat op zich wel.
  15. Laten we topsporter Jelle Klaassen nooit vergeten, een darter met een bijzonder vettige huid en voorliefde voor het sturen van pikfoto's naar minderjarige, gehandicapte meisjes. Dat zie je Ranomi Kromowidjojo niet zo snel doen he?
  16. Ze komen altijd op met van die bloedsaaie rotnummers die je in elke studentikoze kroeg hoort en waar ze zogenaamd heel veel kracht uit putten zoals Eye of the Tiger, I Predict a Riot, I Got the Power of je tante's lievelingsrockhit Seven Nation Army.
  17. What's next in het rijtje overrated kroegactiviteiten? Een Eredivisie Fruitmachine? Een WK Rummikub? De Amstel League Matig Aantrekkelijke Barmannen Aftrekken Na Sluit?
  18. Ze hebben, ondanks het gebrek aan lichaamsbeweging, wel altijd een sportshirt aan van synthetische sportstof. Gewoon voor het gevoel. Deze look hangt altijd precies tussen Footlocker-weekendkracht en gepensioneerde kartcoureur in.
  19. Darters zijn naast corpulent echt ALTIJD spierwitte Britten of Hollanders en lijken allemaal op Jan Roos die een jaar lang frituurvet heeft gedronken. Soms zit er wel eens een Aussie of een Belg tussen, maar diverser wordt het niet. Sport hoort toch te verbinden? Waar zijn die darters uit Burkina Faso dan?
  20. Darters hoeven nooit met sporterspensioen, omdat je deze 'sport' nog letterlijk kan beoefenen als je een romp op een skateboard bent. Wat wel weer betekent dat we mensen met belachelijke namen als Mighty Mike, The Wizard, The Thorn, Snakebite en Karin 'The Dutch Dolphin' Krappen tot aan het einde der tijden op RTL7 zullen zien 'presteren'.
  21. Altijd als je met mensen over darten praat doen ze die oude, luide opa die schreeuwt tijdens wedstrijden na en roepen ze heel hard ONE HUNDRED AND EEEEEEEIGHTY. Oké, je noemt een getal op, in het Engels. En nu?
  22. Het vlotte montuur van Co Stompé blijft je zelfs achtervolgen als je alweer lang en breed bent weggezapt van RTL7.