Wie is toch die omhooggevallen student die zó op z'n cv geilt?

Wie is toch die omhooggevallen student die zó op z'n cv geilt?

Beeld: Hanna Whittle, Nathan Stuger en Marijtje Berghuis

Per twintig onzekere studenten die met Fjällräven rugtassen en vertrapte All-Stars rondlopen, is er altijd wel één tegendraadse douchebag die denkt dat hij of zij er al he-le-maal is. Zo zijn deze cv-rukkers te herkennen.

Ze nemen zichzelf vooral erg serieus
Verwende moederskindjes als Arnoud slenteren in een WE-colbert en nonchalant geknoopte Abercrombie-shawl hoogmoedig door de rechtenfaculteit. Ze zien eruit alsof ze opgepiept zijn voor een businessmeeting van AkzoNobel, maar eigenlijk zijn deze treurpijpen gewoon 5 minuten te laat voor een verplicht werkgroepje strafrecht... Zij aan zij lopen de toekomstige secretaressemutsen van Ernst & Young in hun beige-getinte mantelpakjes en kittige naaldhakjes, want ja die kun je het best 6 jaar van tevoren inlopen toch? Waar deze opgedoste tantes heengaan? Bijles spelling, omdat de eerstejaars taaltoets blijkbaar nét iets te moeilijk was.

Ze zijn niet meer gewend interesse te tonen in dingen die geen geld opleveren
Driekwart van het jaar zijn Alderik of Roosmarijn de hort op om te netwerken in belangrijke-mensen-oorden als Genève. Toch noemen deze frequent-English-users vriendschap very important. Maar waarom maken ze dan maar één keer per jaar een kwartiertje vrij voor een bakkie met jou bij de Bagels & Beans? En hoezo kunnen ze alleen over hun slangenleren schoenen en gortdroge VN-conventies praten? Dat jouw tante is overleden aan een overdosis paracetamol en jij vorige week een niertransplantatie hebt ondergaan boeit ze geen zak. Of er moet hierdoor een mooie functie vrijkomen. Nee, deze zelfingenomen padden verliezen razendsnel hun 'niet-zakelijke-contacten', alias vrienden. Gelukkig blijven ze wel trouw je Instaposts liken!

Hun cv is dikker dan de pens van Gordon
Werkelijk ELKE nevenactiviteit of veredelde zondagmiddaghobby wordt schaamteloos neergekalkt op het cv van deze hielenlikker. Van politiek flyeren op de markt van Dordrecht tot feuterig koffie halen bij Van Lanschot. Natuurlijk zijn ze creatief genoeg om dit sneaky om te buigen naar fascinerende functies als 'Fractiemedewerker D66 Zuid-Holland' en 'Junior Office Special Clients'. Ja, deze persoon krijgt al een prestatiestijfje of vochtig carrierekutje van het woord 'snuffelstage'. De vloer van het kantoor likken? Prima, als ze daarna maar de naam van het bedrijf op hun LinkedIn mogen zetten! Echter, na jaaaaren slijmen en zwoegen eindigen ze uiteindelijk wél op hun droomkantoor met bijbehorende lease-Maserati. En wat doe jij? Precies ja, vakken vullen bij de plaatselijke Spar om zo je 60k studieschuld af te lossen...