Zo kom je erachter of je met een gore creep aan het daten bent

Zo kom je erachter of je met een gore creep aan het daten bent

Erg leuk, dat daten. Wel jammer dat je soms te maken krijgt met een kleine Josef Dutroutzel of een sexy stalker die je schuur in de fik zet als je zijn Insta Story niet bekijkt.

Maar hoe kom je erachter dat je met een gore creep aan het neuken bent?

  1. Hij gebruikt een urban bijnaam zoals 'Darryl' of 'Alex-D', terwijl je aan zijn Oost-Groningse accent kan ruiken dat hij Derk of Harm heet en op een aardappelveld is opgegroeid
  2. Hij is 'moderne kunstenaar', omdat je dan legitiem knettergek mag zijn en nooit écht hoeft te werken
  3. Hij weet al waar die eigenaardige moedervlek in je lies zit voordat je je broekje hebt uitgedaan
  4. Hij 'houdt van je' na één seksdate van 40 minuten
  5. Na de eerste date wil hij meteen exclusief zijn, het liefst bekroont 'ie dat met een 'kleinigheidje' van de plaatselijke juwelier, zodat jij het niet in je botte kop haalt om door te Tinderen
  6. Hij noemt je 'papa's engeltje'
  7. Hij heeft een Facebook profielfoto van zijn motor of een smiley die een duim opsteekt met Franse vlag-filter
  8. Je hebt 0 gemeenschappelijke vrienden op Facebook en de enige 70 vrienden die hij heeft zijn Russische bots die Anastaslutchna heten en jou al maandenlang vriendschapsverzoeken versturen
  9. Op Facebook staat dat hij heeft gestudeerd aan 'The School of Life' of de Niederösterreichische Universität Amstetten (een niet-bestaande school uit de geboorteplaats van Josef Fritzl)
  10. Hij wil alleen bij jou thuis afspreken of in een Gelders motel met spiegelplafond, zo eentje met een ronddraaiend bed en smegma op de lakens
  11. Als je een keer als verrassing voor zijn deur staat, flipt hij helemaal 'omdat 'ie niet heeft schoongemaakt'
  12. Hij denkt dat de #MeToo-beweging een urban legend is
  13. Hij komt je, veel te romantisch, met zijn motor ophalen tijdens college of werk, alsof dat überhaupt mag???
  14. Hij maakt naaktfoto's van je voor een 'kunstproject' dat je helaas op Pornhub vindt in plaats van bij die expositie waar hij het steeds over heeft
  15. Hij zegt dat dokters hem ooit bipolair hebben genoemd, maar dat dat natuurlijk zwaar overtrokken is
  16. En dat dit ook de reden is waarom hij altijd zijn medicijnen door jouw wc spoelt
  17. Als je niet met hem bent, belt hij je altijd ff anoniem om zeker te weten dat je niet ligt te neuken met die pompbediende waar je een keer vriendelijk naar lachte
  18. Je gebruikte slipjes verdwijnen op miraculeuze wijze sinds je hem kent
  19. Hij heeft een drone die eigenlijk altijd in de buurt helikoptert als je een avondje met je mannelijke vrienden afspreekt
  20. Hij moet altijd plotseling 'naar zijn doodzieke moeder' als jij voorstelt iets met hem en je vrienden te doen
  21. Na wat speurwerk blijkt dat zijn moeder in 1997 is omgekomen tijdens een circusbrand in Bulgarije
  22. In zijn portemonnee vind je een plattegrond van je basisschool waar hij wat van jouw schaamhaar omheen heeft gewikkeld
  23. Als je hem appt dat het toch niet lijkt te werken tussen jullie, blijft hij jou en je vrienden tot 2024 bellen om te zeggen dat jullie voor elkaar gemaakt zijn
  24. Ook blijkt hij op de achtergrond van al je kinderfoto's te staan, in een clownspak...