Deze 12 soorten concertbezoekers verpesten elk optreden met hun aanwezigheid

Beeld: Hanna M. Whittle

Ruim 40 euro voor een concert van anderhalf uur betalen is veel. Niet gek dus dat je als bezoeker de perfecte ervaring wilt. Jammer genoeg lukt dit NOOIT. En dat komt omdat je de ruimte moet delen met deze 12 onuitstaanbare concertbezoekers:

1. De space invader 

Deze bezoeker ziet altijd een mogelijkheid om elke vierkante centimeter optimaal te benutten. Als een Slavisch slangenmeisje vouwt en propt zij zichzelf overal tussen. Daarbij raken haar lichaam en het jouwe elkaar precies nét niet aan. Ze staat alleen zo dicht bij jou dat jullie hartslagen zich op elkaar afstemmen. Dit stukje ambachtelijk acrobatisch vernuft verpest de ervaring voor iedereen in een hoek van 360 graden om haar heen.

2. Het lompe gevaarte

Deze menselijke Burj Khalifa gaat recht voor je staan. Met zijn uitzwenkende bierbuik gehuld in een strakgespannen bandshirt, beukt deze gast overal doorheen. Alles binnen een straal van vier meter bombardeert hij tot rampplek om zelf 'ff te kunnen genieten'. Daardoor sta jij twee uur lang in z'n Eastpack te staren. Of schuurt hij met de bezwete kokosmat aan rughaar langs jouw gezicht. Maar daar heeft híj geen boodschap aan.

3. De showgirl

Dit type klapt en danst volledig naast het ritme. De showgirl knipt daarbij extreem vaak in de vingers en probeert eeuwig de aandacht van de artiest af te leiden. Wanneer de EHBO na een melding van een epileptische aanval de zaal binnenstormt, blijkt dat deze spartelende Mata Hari gewoon even een misplaatste experimentele dans ten uitvoer bracht.

4. De subtiele voeler

Als je naast deze freak staat zal hij tijdens het hele concert 'per ongeluk' met zijn handen de jouwe aanraken. Of zachtjes zijn handen zijdelings langs jouw lichaam laten slippen als hij awkward langs je probeert te glijden. Bij elke beweging die hij maakt weet hij je met zijn fluweelzachte touch te betasten. Als je hem hier op aanspreekt zegt hij 'Ja sorry werd geduwd! Het is ook zoo druk hier!' Wanneer je ff snel gaat zeiken staat hij je op te wachten bij de pisbakken met een natte vlek bij z'n kruis.

5. De cokesnuiver

Voordat de hoofd act begint snuift hij altijd nog een puntje weg. Alles maakt hem boos en agressief en hij beschouwt elke vorm van lichamelijk en fysiek contact als provocatie. Als jij tijdens zijn extreme focus per ongeluk met het rubber van je schoenzool op zijn veter gaat staan, gromt hij als een doorgefokte rashond en schreeuwt 'WAT RAAK JE ME AAN VIEZE VUILE NATNEK!? Wat dan volgt zijn een paar ellebogen die met dodelijke precisie door jouw ribben worden getorpedeerd.

6. De bierkoerier

De loser van elke vriendengroep pendelt het hele concert heen en weer tussen de bar en zijn vaste staanplaats. Dat doet hij voor zijn vrienden die allemaal vooraan bij het podium de tijd van hun leven hebben. Het bier zal de weg naar zijn eigen vocht smachtende ruwe rasp van een keel nooit vinden. Wel zal hij het onhandig boven je hoofd om laten vallen. Waardoor het langs jouw nek, via je kleding over je buik, door je onderbroek in je sokken druipt.

7. De spraaklawine

De concertzaal is voor hem één groot café. Hier houdt hij zijn werkoverleg, begint over de babyshower van zijn zusje of bespreekt het aankomend familieweekend in vakantiepark het Heijderbos. Hij praat gedurende het HE-LE concert met de extreem grote groep vrienden waarmee hij samen is gegaan. Na afloop vertelt hij iedereen 'aah genieten toch, beetje biertjes drinken met de maten' en vraagt vervolgens 'hey Sjoerd, van wie was dat concert ook alweer?!'

8. De valse kraai

Deze te amicale nachtegaal staat de hele avond naast je en blèrt de lyrics in slecht Dunglish je gehoorgang in. Elk lied is 'zijn nummertje' wat hij van begin tot eind meezingt. Geen één noot is zuiver en hij neuriet driekwart mee omdat hij de tekst eigenlijk niet kent. Bij elke gevoelige song slaat hij ongevraagd zijn plakkerige zweetarm om je heen. En bij elk herkenbaar hitje besprenkelt hij je in dubbele tong met zijn mondvocht en zegt 'dit een goeie is om effe lekker te hossen toch?'

9. De cameravrouw

Deze concertganger beleeft en filmt het hele concert door het schermpje van haar telefoon. Als na twintig minuten filmen onverwachts haar geheugen vol blijkt te zitten, zit ze een halfuurlang foto's en filmpjes te verwijderen. Daarna tweet ze eerst nog snel 'OMG BEGEEFT M'N TELEFOON HET NET BIJ DE TOEGIFT XD #FML'. Om daarna meteen een Boomerang te maken voor op Instagram. De uren aan video die ze heeft geschoten zal ze vervolgens NOOIT meer terug kijken.

10. De Red-Bull

Elke seconde stuitert hij door de concertzaal om zijn 'momentje' te pakken. Hij klimt CONSTANT op het podium en probeert tot in den treure door de zaal gecrowdsurft te worden. Telkens als hij zijn shirt uittrekt roept hij naar elke sterke man om hem heen 'SPREAD THE LOOOOOOOVE!!! MAG IK PLEASE OP JE NEK?' Een avond is voor hem pas geslaagd als hij meerdere mensen in een coma heeft gebeukt of een meervoud aan botbreuken heeft opgelopen tijdens een moshpit. Waar hij dan weer alleen zelf aan meedeed.

11. De bezorgde ouder

Dit is iemand met kinderen die altijd NET voordat de artiest het podium opkomt, begint over IS. 'Wat als hierzo in de Ziggo nou zo'n terroristische bom ontploft?', 'daar motten we in Nederland toch een keer aan geloven??? Laatst ook al bij zoiets onschuldigs als Ariane Granka?!' Hoewel het voor haar vooral een moetje is om dat toch ff te melden – ben JIJ degene die daar dan constant aan denkt tijdens het concert.

12. De klaagmuur

Beklaagt zich voor, tijdens, na afloop en tot ver na zijn dood over alles tijdens het concert. 'UGHL die plastic BEKERS! Dat smaakt toch voor geen meter?!', 'Oh man.. MISSELIJKMAKEND dat geknuffel van die natte krantjes van GELIEFDEN!!!' Als de band begint met spelen verzucht hij 'PFFF wat STAAT DIT HARD!' terwijl hij wilde armgebaren maakt naar de geluidstechnicus. Hij raakt niet uitgepraat over al die pussy's die 'steeds moeten janken' bij sommige nummers en sssssh't iedereen die zijn broekzak per ongeluk laat ritselen of, god verhoedde, met z'n ogen knippert.