Zo regel & gebruik je coke zonder je waardigheid te verliezen

Coke halen, hoe moet dat? En hoe gebruik je het op een manier zonder je vrienden te verliezen omdat je verandert in de megalomane broer van Dagobert Duck?

Wie haalt?

Mocht niemand van je vrienden zin hebben om de verantwoordelijkheid op zich te nemen, besef dan dat jullie het niet eens verdienen om te mogen genieten van deze witte, verboden vrucht, die in Zuid-Amerika akkers vult met boerenbloed en afgehakte ledematen. Duurt de discussie over wie er gaat halen langer dan een minuut, doe het gewoon zelf. Er is niks om bang voor te zijn (behalve dat de dealer je vader blijkt te zijn ofzo).

Wie betaalt?

Als je coke gaat bestellen met vrienden, dan moet iedereen die liever iemand anders laat halen SOWIESO inleggen. En als iemand "ff geen cash heeft sorry" dan gaat die persoon "maar ff cash halen sorry". "Ik maak het morgen naar je over" = "Je komt morgen dat snuifje maar halen". Cocaïne is een drug voor mensen, niet voor parasieten. Heb een beetje fatsoen. Weet je hoeveel mensen er sterven voor jouw half uurtje cokeplezier? Hier mag best een wandeling naar de pinautomaat tegenover staan.

Nummertje regelen

Je gaat geen coke op straat halen, laat dat in elk geval duidelijk zijn, tenzij je zin hebt in waspoeder, een ex-pepermuntje of DE DOOD. Maar een nummertje regelen is nooit zo'n probleem. Stel de vraag in een chatgroep hier en daar en voor je het weet krijg je een contact doorgestuurd. Sla wel de familiechat even over, hoewel de kans groot is dat je olijke moeder gewoon '7' terugstuurt wanneer je 'heb iemand nummertje voor me' typt.

Het communicatiekanaal van de dealer bepalen

Dealers zijn allemaal heel verschillend en ze hebben allemaal hun eigen exclusieve vorm van paranoia. Sommigen denken dat de popo al hun telefoongesprekken afluistert waardoor je ze absoluut niet mag bellen, maar anderen denken dat de cyberdetectives van Interpol meelezen met hun WhatsApp en hebben liever dat je ze gewoon ff belt. Een dealer is als een probleemkat in het asiel: je moet altijd even informeren hoe ze het liefst benaderd willen worden. Dit kun je vragen aan de persoon van wie je het nummertje hebt gekregen.

Contact leggen met je dealer

Zorg dat je nooit letterlijk aan je dealer vraagt (of naar hem typt): "Heb jij cocaïne voor mij?" Ook je zelfverzonnen codewoorden als 'genotssneeuw', 'pretpoeder' of 'neusroos' kun je maar beter gewoon achterwege laten. Die hele alinea over paranoia hierboven staat er niet voor niets. Ga er maar van uit dat je dealer altijd een voorraad voor handen heeft en peil hoogstens bij de persoon van wie jij je nummertje hebt gekregen of deze dealer toevallig ook in pep handelt, mocht je loon nog niet gestort zijn (pep of speed is erg goedkoop).

Oké hij komt aanrijden, wat nu?

Als het goed is heb je (via het communicatiekanaal dat onze paranoïde prinses prefereerde) afgesproken dat hij eraan komt. Meestal laat hij dan weten in wat voor auto hij komt aanrijden. Automerken herkennen is een probleem voor bijna iedereen die geen bankier is met een midlife crisis, dus zorg dat je weet wat de kleur is van de wagen, tenzij je zin hebt om in de verkeerde auto te stappen (en een mooi, awkward kroegverhaal wilt hebben voor het leven). En wat je ook doet, zwaai niet! Het is een ongeschreven regel dat niemand zwaait naar dealers. Zelfs hun bloedeigen baby's zwaaien niet naar ze.

De daadwerkelijke deal

Eenmaal in die Golf GTI gestapt, kun je je nog steeds niet als een mongool gedragen. Wees cool en doe maar gewoon alsof je een oude Alien-dvd-boxset gaat kopen via Marktplaats. Je nieuwe beste vriend gaat nu een rondje rijden, maar wees niet te vrijpostig en wacht tot hij initiatief neemt. En als hij je vraagt wat je wil, zeg dan ook gewoon wat je wilt. Je kunt nu meestal gewoon het woord 'coke' hardop zeggen, want nogmaals, niemand zal je respecteren als je het over 'pretpoeder' blijft hebben. Belangrijk detail is wel dat je al je handbewegingen uit het zicht van voorbijgangers doet. Dus hou je handen laag en ga niet lopen zwaaien met je bankbiljet. Ga ook zeker niet het licht in de auto ongevraagd aandoen om te checken wat voor een leuk tekeningetje er deze keer op je schattige mini-envelopje staat. Deze vraag stellen is trouwens ook een don't: "Denk je dat veel van je klanten iets fundamenteels missen in hun leven dat ze met coke proberen op te vullen?"

De auto uitstappen

Als je uitstapt hoor je jezelf opeens 'Rustig aan, hè' zeggen. Je zegt dat normaal nooit. En nu opeens wel.

De elegantie omtrent de sociale gedragingen van het snuifproces

Als jij gehaald hebt, mag je in het trappenhuis al best stiekem een beetje gaan snuiven, je hebt het verdiend. Als je op een huisfeestje bent, zorg dan niet dat je overdreven geheimzinnig in een linnenkast gaat lopen snuiven met je vier geldinleggers. Niemand houdt van die mensen. Wees open, biedt de host van het feestje iets aan en leg vrolijk wat lijnen op de salontafel. Mochten mensen die geen geld hebben ingelegd als hongerige bloedhonden op je afkomen, wees dan streng. Cocaïne is, zoals je eerder kon lezen, niet gemaakt voor parasieten. In de club is het altijd ieder voor zich, hier hoef je je niet aan enige etiquette te houden. Cocaïne is namelijk ook niet voor mensen met een geweten. Let wel op dat je niet door een zielige klikspaan of overijverige uitsmijter wordt gespot als je met z'n drieën in een wc verdwijnt. En mocht dit wel gebeuren, veins dan altijd een stomdronken trio.

Slapen

Voordat je koortsachtig in slaap gaat proberen te komen: snuit altijd eerst even een paar keer je neus. Haal voldoening uit die zwarte brokken die tevoorschijn komen. Sweet dreams! 💋