Dit zijn alle clichés die je ALTIJD tegenkomt in een gesprek met mensen uit je ouderlijk dorp

Beeld: Hanna Whittle

Je ouderlijk dorp bezoeken. Bij de gedachte alleen al zullen de meest diepgewortelde demonen in jezelf naar boven kruipen. Je bent ooit verhuisd naar een royaal hondenhok van 0,75m2 in de grote stad en dat is echt niet alléén voor die saaie media-event-entertainment-business management opleiding van je, maar ook om te proeven van de vrijheid van de big city. Toch heb je het ervoor over om ongeveer één keer in de maand een half uur in een vieze stinkende Arriva-bus te zitten, om je verwekkers even een knuffel te geven. Natuurlijk kom je altijd precies díe vermoeiende dorpelingen tegen die ervoor zorgen dat je elke dag weer blij bent dat jij ooit gevlogen bent uit dit incestdorp. Dit zijn alle clichédingen die je ALTIJD hoort in zo’n gesprek:

Het gesprek met een oude klasgenoot van je basisschool

Je ging alleen met deze sukkel om omdat ie er toevallig altijd ‘bij was’. Dit Ctrl-C/Ctrl-V gesprek bevat 9 van de 10 keer de zin: ‘’Ja OMG we moeten echt ff reünie doen met iedereen uit klas 8B!!!’’. Dit is ook vaak de persoon die voor de rest van zijn leven dezelfde vriendengroep zal hebben. Ze vragen nog steeds of je meegaat naar het jaarlijkse dorpsfeest met Mental Theo en Dave Roelvink. Je snijdt natuurlijk nog liever je eigen slagader open met een stukje glaswol dan dat je ook maar moet denken aan het verspillen van je kostbare zaterdagavond door met deze kortzichtige mensen een avond bier te moeten gaan drinken.

Het gesprek met een andere oude klasgenoot

De klasgenoot waar je vroeger nooit mee om mocht gaan van je ouders omdat ie ‘een slechte invloed’ op je had. Wisten zij veel dat jij de persoon met de slechte invloed was. Deze nietsnut heeft vaak al twee kinderen waarvan er eentje bij Bureau Jeugdzorg loopt. Hij woont ergens in een rijtjeshuis in het armoedigste gedeelte van het dorp. Deze persoon is er nog steeds van overtuigd dat hij prima met je kan levelen terwijl jij alleen maar uit fatsoen meepraat over de voetbaluitslagen óf omdat je eigenlijk zeker weet dat dit het enige is wat hem interesseert. Ook vraag je je bij hem af waarom hij al sinds de basisschool in dezelfde trainingsbroek loopt terwijl zijn lichaam verraadt dat hij hem niet gebruikt om in te trainen.

Het gesprek met de moeder van een basisschoolvriendin die je voor het laatst sprak tijdens de eindmusical van groep acht

Je hebt die basisschoolvriendin zelfs verwijderd op Facebook en ontvolgd op Instagram omdat ze alleen maar domme spiegel-selfies plaatste. Waarom deze moeder, waarvan je bent vergeten of ze nou Els, Ans, Gonnie of Henny heet, toch elke keer met je wil praten is een mysterie. Het is altijd een vijf-seconden-gesprek over het weer en eindigt dan ook in een soort fade out met iets van 'groetjes hè!'.

Het gesprek met een vriendin van je moeder

Het maken van oogcontact met haar is toch wel het meest stompzinnige wat je vandaag had kunnen doen. Nu zit je namelijk gevangen in haar aura en dat betekent dat je komende 10 minuten hard je best moet doen om een gesprek gaande te houden waarvan je zeker weet dat het op niets uitloopt. Deze vriendin van je moeder is gelukkig altijd meer op de hoogte van jouw leven dan je denkt, dus meestal ben je zo langdradig mogelijk aan het vertellen over die ene opdracht van 1,5 jaar terug waar je je moeder toevallig een keer over verteld had. Vergeet niet om begripvol te knikken als ze je vertelt over de brutale kanker van de achternicht van haar buurvrouw's stiefzoon.

Het gesprek met de ex-geliefde van een ex-vriendin

Je praat altijd alleen maar over die ene gemeenschappelijke vriend die jullie delen. Meestal is de eerste vraag: 'Spreek jij Thomas nog wel eens?' Waarna je de rest van het gesprek praat over haar saaie irrelevante leven en nog saaiere herinneringen zoals domme verjaardagen waar jullie toevallig allebei waren in 2004. De conclusie van het gesprek is dat ze na 5,5 jaar nog steeds niet over hem heen is en ze tot aan haar dood hoop zal houden dat ze ooit weer bij elkaar terecht komen omdat ze door hem ontmaagd is op z'n Puch.

Het gesprek met je oude buurmeisje

In dit gesprek moet je alles aanhoren van wat er zich in jouw oude straat allemaal afspeelt momenteel. Aangezien dit oude buurmeisje nu in het huis naast haar ouders woont. Meestal zit ze in een of andere buurtpreventie-WhatsAppgroep en leeft ze voor niks anders dan haar buurtje en haar labradoodle Bongo. Ze wilt jou dan ook ontzettend graag het meest heftige nieuws van dit moment melden: 'Ja, heb je het al gehoord? Jannie en Joost van nummer 16 gaan scheiden omdat Joost is vreemdgegaan met Janine van de manege.' Dit soort gesprekken haal je heel af en toe nog wel eens een roddel waar je moeder misschien nog haar hoofd bij omdraait. Jij in ieder geval niet.

Het gesprek met je oude collega waarmee je werkte in de plaatselijke C1000

'Uuughhh dat spiegelen was altijd zooo’n rotwerk!' Pak hier 10 synoniemen van en je hebt het complete gesprek met die oude rotcollega, die trouwens gewoon nog steeds in diezelfde supermarkt werkt. Deze oud-collega heeft inmiddels 3 relaties achter de rug met allemaal mede-collega’s en staat op het punt om samen te gaan wonen met Angelique van de broodafdeling. Vaak is deze persoon inmiddels assistent-manager geworden en is er helemaal niet vies van dat 5x te herhalen in het gesprek. Alsof er niks gênants is aan al 20 jaar werken bij de C1000 in Castricum.