Dit zijn de 4 ergste dingen aan mannen die zich topless in het openbaar vertonen

Beeld: Hanna Whittle

Dat je aan het zwembad, op het strand en tijdens sexy bonkmomenten in steegjes je tanktop verwisseld voor je eigenste roodgebruinde vleesbast, dat begrijpen we. Maar waarom is er altijd een groep bronstige mannen die ieder mogelijk buitenmoment aangrijpt om hun vlezige buik en tepels in jouw vizier te leggen? Niet dat we vies zijn van een beetje publiekelijk vleesvertoon, maar meestal worden we ermee geconfronteerd wanneer we wachten op een zweterige regiobus of haastend een plastic barbecueset moeten scoren bij de Lidl. Kortom, niet op momenten dat je zin hebt gedwongen te worden naar vreemd mannelijk naakt te kijken. Hoe lekker het lichaam ook is.

Om voor eens en voor altijd korte metten te maken met het ongewenste, blote mannenlijf in publieke ruimtes, hebben we hier wat van die vervelende situaties voor je op een rij gezet. Zo kun je niet anders dan het met ons eens zijn.

1) Een kleffe mannennavel op 5 cm afstand terwijl je broccoli's uitzoekt, daar krijgt niemand een nat broekje van

'De Aldi is voor mij zien en gezien worden', zei nooit iemand. Toch moet je je in hartje zomer, zeker in de classy badplaatsen die ons land rijk is, een weg slaan tussen vochtige buiksnorren, aanmaak-spierblokjes en klotsend mensenspek. Als jij toevallig op precies hetzelfde moment met je hand naar een prei reikt als een andere klant, en daardoor in aanraking komt, dan kun je dat normaal gesproken oplossen met een 'oh, oeps, ha, ha sorry, nee ga jij maar!' Wanneer deze situatie zich voordoet met een halfnaakte man, zal hij per ongeluk even zijn lichaam tegen het jouwe persen en hem daar laat rusten voor een ellenlange seconde. Daar gaat je prettige supermarktervaring! Maar mannen, waarom zou je ook eigenlijk voor een striptease gaan in de Aldi? Het kwik in supermarkten wordt toch altijd kunstmatig laag gehouden op standje onderkoeling? Echt onnodig!

2) De warme witte lichamen naast je op het terras die zonlicht in je ogen weerkaatsen, bezorgen niemand een half-stijfje

Op een willekeurige zomerdag zit precies elk terras tot op de kubieke millimeter volgepropt met mensen. Achtpersoons biertafels zijn ineens prima gemaakt voor zestien voltallige vrienden-voetbalteams die állemaal halfnaakt gaan (met uitzondering van de paar mannen in oranje Blokker-brulshirts die onzeker zijn over hun lijf). Waarom? Ze zijn waarschijnlijk kampioen geworden op een - ew - bedrijfs-sportdag. Dit is natuurlijk al vreselijk onaangenaam, maar de situatie wordt pas echt mensonterend als diezelfde mannen zich in jouw comfortzone gaan begeven. Want dat doen dronken mannen op terrassen. Ze zetten hun territorium uit. Verleggen hun grenzen. Het moment dat er blote buiken met biertopping jouw kant opkomen, is het dan ook noodzaak zo snel mogelijk te smalltalken met een brulshirt-man, die als menselijk schild kan dienen.

3) Die ruige man op weg om je moshpit te verpesten, alleen maar omdat hij graag naakt is

Eindelijk kan je weer lekker losgaan op Defqon en je hebt je vooral verheugd op die geweldige moshpits waar je iedereen ongegeneerd in elkaar kan beuken. Maar je spot in de verte al een blote romp bovenop de poten van een agressief-doorgesnoven beroepsmilitair. De anabolenprins van de marechaussee komt vrolijk voorbij hakken, maar duwt iedereen aan de kant met zijn snoeiharde tepels die even strak staan als zijn kop. Omdat hij enthousiast met zijn vuisten aan het dansen is, gebruikt hij zijn 8-pack om zijn watertje mee vast te houden. Door de drukte en het Holy kleurpoeder in de moshpit verlies je je gevoel voor oriëntatie en kom je steeds iets dichterbij hem. Tot je per ongeluk z'n bicep aanraakt met je elleboog. Los van de vallende zweetbacillen die direct jouw immuunsysteem binnendringen, verbrijzelt je arm omdat zijn bicep van puur staal bleek. Met een shirt erover heen was deze klap vast een stuk zachter.

4) Een blote aap op een apenrots, terwijl je op de fiets bij het stoplicht wacht, dat dit kan in Nederland

Op de een of andere manier zijn mannen met ontbloot bovenlijf heel erg geneigd om rond te fietsen door de stad. Misschien zodat ze meer kilometers maken in minder tijd? Of omdat meer mensen hun roze tepels zo kunnen bewonderen in minder tijd? Deze tactiek zorgt er echter voor dat het vaker wél dan niet voorkomt dat je hartje zomer tegen een behaarde rug aan loopt te kijken. Allemaal terwijl je op een druk kruispunt staat te wachten tot het groen wordt en tot Allah bidt om die tientonner truck een ruk naar rechts te laten maken terwijl die blote poseeraap net op z'n fiets stapt. En je had al een lichte zonnesteek.