Waarom geilen backpackers toch zo op Australië?

Waarom geilen backpackers toch zo op Australië?

Beeld: Hanna Whittle en Marijtje Berghuis

Massaal verruilen duizenden global nomads en tussenjaar-dreamchasers ieder jaar ons koude kutland voor hun droomreis naar het super ontspannen Oz. Maar waarom eigenlijk?

1. Je bent binnen twee weken blut terwijl je minstens vier maanden lang weg zou blijven

Je hebt zes maanden lang afgewassen in een of ander groezelig vegan restaurant om deze reis naar één van de duurste landen ter wereld te kunnen bekostigen. Dit blijkt bij lange na niet genoeg te zijn voor een paar maanden Australië. Elke Australië-ganger krijgt dan ook een intense paniekaanval als hun creditcard na negen dagen opeens al blokkeert tijdens de zevende pubcrawl van de week in downtown Shitney. Daarom zijn al onze wanderlustige kaaskoppen na twee weken Australië opeens massaal werkzaam op Chuck's Avocado Farm waar WOOF'ers avocado's plukken voor achttien Australische dollars per uur. Kunnen ze na een achttien-urige werkdag toch nog genieten van één biertje op een dorre akker!

2. De Australische lover uit je dromen, droomt niet meer over jou

Al die Australische surfdudes genaamd Hunter en Roper, met hun lange blonde lokken en knotjes waar menig Nederlandse melkfles van vol loopt zijn lekker, toegegeven. Maar zodra de mooie herinneringen van hoe jullie samen The Great Barrier Reef vertrapten uit zijn hoofd zijn verdreven, gaat zijn leven als toegepaste psychologie student in een gore buitenwijk van Perth gewoon verder. Forget it, dudettes.

3. Schat, heb je enig idee wat the Outback is?

Sanne, Tim en Daan hebben allemaal een Facebookprofielfoto waarop ze ergens bij The Great Ocean Road poseren. Toeval? Nee joh! Het binnenland vol kangoeroes is onverkend land voor onze flashpackers. Toch keren ze terug met een didgeridoo en een met de hand beschilderde surfplank claimend dat ze bijna alles gezien hebben! Uhm, op de weg tussen het party hostel en het strand misschien. Op deze weg zijn de Aussielovers ook ooit nog een verwarde brabbelende zwerver tegengekomen die zij voor aboriginal aanzagen. Wat een intense, inheemse ervaring was dat zeg! Konden ze toch nog thuiskomen met foto's van 'the original inhabitant'. Everyone is equal!

4. Dat accent dat je mee naar huis neemt is niet aantrekkelijk and that's the bloody oath!

Zijn er mensen die NIET spontaan zin krijgen om uit een dakkapel te springen als ze Iggy Azalea horen 'rappen'? Australiërs doen eigenlijk alsof ze een constante elevator pitch houden door alles wat ze zeggen half in te slikken en snel door te spreken, maar aan het eind van die pitch snapt niemand wat er nou eigenlijk zojuist gebeurd is. Een Australiër klinkt een beetje als Herman - Twentse seksgod - Finkers die in het Engels fluistert. De Kaaskoala's uit ons land vinden dat natuurlijk helemaal mooi en killen de vibe van elk gezellig feestje gelijk met hun opening: 'G'day mate, how ya goin'? I'm sweet as apples brotha!' Mate, kon je niet gewoon Down Under blijven?