Maak je anonieme beller voor eens en altijd KAPOT

Een van de grootste mysteries van de complexe tijd waarin we leven: waar halen bedrijven toch het gore lef vandaan om ons anoniem te bellen?

Dit mysterie kent diverse submysteries:

  • Waarom stoppen deze bedrijven pas met bellen wanneer je hebt opgenomen, en gaan ze maar door en door en door, alsof ze een aflevering van Zomergasten zijn?
  • Hoe kan het dat anno 2016 nog steeds niemand aan ze heeft verteld wat e-mail is?
  • Waarom gebruik ik opeens woorden als 'anno'?

Antwoorden heb ik niet, maar wel een paar manieren om deze gewetenloze rotzakken terug te pakken:

Methode 1: Laat ze wachten

Hoe kun je beter duidelijk maken dat er niks bij je te halen valt dan met het universele geluid voor desinteresse? Houd altijd een YouTube-filmpje met krekelgeluiden standby op je laptop (zoals dit). Zodra de anonieme beller weer de stinkende brutaliteit heeft verzameld om je te bellen, druk je op play, neem je de telefoon op en leg je deze bij je laptopspeakertjes. Ga vervolgens op je dooie gemakkie iets anders doen, zoals een broodje smeren of een weekje naar Ibiza.

Methode 2: Laat ze kokhalzen

Ga het gesprek met de anonieme beller aan, maar maak duidelijk dat je bellen niet op prijs stelt door woorden te gebruiken die niemand eigenlijk ooit horen wil. Zoals vleespet en etterwond. Een handig praktijkvoorbeeld:

"Hallo meneer, mag ik u vragen bij welke energiemaatschappij u momenteel zit?"
- "Dat mag. Op dit moment zit ik bij Essent. Smegma."
"Eh, oké, Essent dus. Wist u dat we bij Nuon momenteel een zeer voordelige aanbieding voor u hebben?"
- "Dat is goed om te horen! Korst. Korstje. Korstkrabben. Korstpus."
"Eh... juist. Mag ik dan uw gegevens noteren? Zonder vieze woorden als het kan?"
- "Natuurlijk, sorry voor mijn kinderachtige gedrag."
"Mooi, hartelijk dank. Wat is uw adres?"
- "Kopkaas 12."

Methode 3: Laat ze schrikken

Neem de telefoon op met een hoesterig klinkend 'salaam aleikum' en de gemiddelde Nederlander hangt meteen zwetend de telefoon op. 👍