Wat als Annabel Nanninga kassameisje bij de AH zou zijn?

Beeld: Hanna Whittle en Nathan Stuger

Wandelende zucht Annabel Nanninga gaat de Amsterdamse politiek in voor Forum voor Democratie. Thierry's boezemvriendin wil Mokum beschermen tegen islamiser… save it for Oprah schat!! Mocht het nou allemaal niet lopen zoals Annabel wil dan is een carrièreswitch naar Albert Heijn-cassière misschien een idee? Geen plek die zo krioelt van de moslims!

Zo zou dat eruitzien:

1) Annabel accepteert geen euro's

Ondanks dat ze de 50 nog niet heeft aangetikt, gedraagt Annabel zich als een zure, ouwe babyboomer. De rij bij haar kassa loopt altijd door tot aan de diepvriessnacks, omdat ze elk product ongevraagd voor je terugrekent naar de florijn en becommentarieert met een 'ZE HEBBEN ONS ECHT GENAAID!' De beste vrouw heeft zo'n verschrikkelijke stronthekel aan Europa dat ze vijf keer per dag op haar versleten knietjes richting Mekka bidt voor een wederopstanding van de gulden.

2) Annabel weigert producten af te rekenen die halal of van de Vegetarische Slager zijn

Echte mannen eten vlees. En vrouwen ook, hoewel ze die specifieke bevolkingsgroep zo erg haat dat ze het bestaan ervan liever niet erkent. Volgens Annabel moet je wel een slappe social justice warrior uit 020 zijn als je het waagt om af en toe een bloemkoolburger te nassen in plaats van die dagelijkse varkensribbenkast die zij zelf wegwerkt. En breek haar de bek niet open over halalvlees. Een echte man vreet exclusief dieren die door emotieloze en atheïstische machines zijn omgelegd!!!

3) Annabel scheldt via de intercom collega's met hoofddoek uit

Volgens Annabel heb je je in dit land aan een aantal basisregels te houden. Zoals niet-moslim zijn, en al helemaal niet op werk. Ze kan naar eigen zeggen 'echt niet veilig producten scannen' als er om de zoveel tijd een collega met een hoofddoek langskomt. Wie weet zit er een teruggekeerde Syriëganger tussen!? Om wat tegen al die spanning in haar lijf te doen, gebruikt Annabel de intercom zoals ze Twitter gebruikt: 'HEY LOUBNA @ KASSA 2! IK ZAG JE WEL MET MO IN HET MAGAZIJN SLETJE! IK ZWEER HET IK GA JE SNITCHEN BIJ JE BROER!'

4) Annabel fouilleert alle klanten met een kleurtje ondanks dat ze geen beveiliger is

Dat er een keer per kwartaal een reep Milka wordt gejat, daar ligt Annabel goed wakker van. Omdat ze zo lekker assertief en direct is en problemen ziet waar ze er niet zijn, en geen moeite heeft met nodeloos kwetsen, gaat ze preventief bij de zelfscanner staan om alle niet-witte klanten te checken. Als een klant daar wat van zegt, pakt ze meteen haar telefoon erbij, om het incident dat ze zelf gecreëerd heeft te delen met de hashtags #tuig #aanpakken #IslaMeToo.

5) Annabel deelt plastic tasjes gratis uit als protest tegen linkse gutmenschen

Blablabel hekelt de ecologische linnen bio-tasjes van de AH, die zij ziet als ernstige provocatie door links-radicalen die haar het werken onmogelijk proberen te maken. Onder luid protest verbrandt ze deze tasjes bij de politiek-correcte 'Nederland Schoon'-afvalbak waar ze gefrustreerd tegen aan stampt, want de klimaatverandering is niks anders dan een vies links verzinsel om rechtse mensen te fucken en de islam te pleasen.

6) Annabel denkt dat ze filiaalmanager kan worden zonder enige ervaring

Ze klaagt al jaren steen en been dat haar winkel echt de allerkutste van allemaal is. En toch blijft ze stoïcijns vanachter haar balie'tje mensen uitschelden. Gesteund door haar vaste klant Ebru Umar en racistische witte vakkenvullers begint ze nog in zichzelf te geloven ook. In plaats van dat ze met gierende banden richting een wat bekrompener winkel zoals de Spar trekt, besluit ze het filiaal te willen veranderen naar haar eigen vertroebelde wereldbeeld. Niemand die daar intrapt natuurlijk. Annabel blijft voorlopig mooi op die versleten bureaustoel blikjes Fanta scannen.