Hoe komt het toch dat Amsterdammers zo neerkijken op alles en iedereen buiten de ring?

Beeld: Hanna Whittle

Er is iets aan wonen in onze hoofdstad dat mensen een misplaatst gevoel van zelfvertrouwen geeft en het doet mensen vaak veranderen in arrogante, Amsterdamse snobs. Dit gebeurt meestal al zodra ze met de verhuiswagen vanuit Waddinxveen de A10 op komen rijden om hun intrek in de stad van hun dromen te nemen.

Amsterdamse arrogantie is een bloedserieus verschijnsel. Vooral onder mensen die niet in Amsterdam zijn geboren maar zich er later in hun leven hebben gevestigd en Amsterdammer zijn gaan noemen. Deze arrogantie zorgt voor gênante situaties waarin we ons allemaal wel eens bevinden.

Wat zijn we eigenlijk verschrikkelijk met z'n allen, zeg. Kijk maar:

❌❌❌
Je besloot op de dag dat je in Amsterdam kwam wonen dat de stadsring A10 een soort Berlijnse muur rondom jouw nieuwe, natuurlijke habitat is.

❌❌❌
Sindsdien kijk je eigenlijk enorm neer op iedereen die niet in een stad woont, laat staan niet in JOUW stad, het prachtige Mokum.

❌❌❌
Je doet ondanks dat altijd heel erg je best om openminded en vriendelijk te reageren op je familie. Ook als ze vertellen dat de Scapino in de Dorpsstraat alweer failliet is gegaan afgelopen najaar, terwijl je eigenlijk wil uitschreeuwen 'HOE HOUDEN JULLIE HET IN GODSNAAM UIT DAAR???'

❌❌❌
Je voelt je pas senang als je eindelijk een bovenwoning in De Pijp hebt gevonden, alles daarbuiten is voor paupers, tenslotte. Dit soort statements krijg je je strot uit, óndanks dat je jarenlang in een rijtjeshuis in Veghel hebt gewoond.

❌❌❌
Je klaagt vaak al weken van te voren over de helse reis die je moet gaan maken als je een keer naar je saaie vrienden in Meppel moet voor een kringverjaardag.

❌❌❌
Je doet alle domme kanten van Amsterdam (zoals het verschrikkelijke ov, de toeristenplaag, de huizenmarkt etc.) altijd af met 'tja, blijft toch me stadsie hè?'

❌❌❌
Je playbackt hartstochtelijk mee met André Hazes zodra de muziek van de beste man ergens wordt gedraaid, maar zou nog geen titel van één van z'n nummers kunnen noemen.

❌❌❌
Je vertelt trots aan je provinciale familie dat je Jeroen Post en Winston Gerschtanowitz wel eens op straat hebt zien lopen. Je toon is opschepperig maar je laat sowieso doorschijnen dat dit soort celebrity spottingz hartstikke normaal zijn in deze wereldstad.

❌❌❌
Je verbaast je oprecht over de mensen van je middelbare school die eigenlijk best een prima leven hebben opgebouwd in Castricum en verlangt soms terug naar 'het simpele leven' dat deze mensen leiden. Je hebt geen idee hoe kwetsend het klinkt als je dit tegen je ouwe vrienden uit Castricum zegt.

❌❌❌
Je hele familie ziet je als hoofdstedelijke prins of prinses omdat veel van je zinnen beginnen met 'Bij ons in Amsterdam...' en je niet uitgepraat raakt over hoe de stad nooit slaapt en hoe erg het dorp van je ouders naar koeienmest en ongelukkige huwelijken ruikt.

❌❌❌
Je leeft in een warme, linkse bubbel en bent er heilig van overtuigd dat Amsterdam bestaat uit weldenkende links-stemmers die met z'n allen De Partij voor de Dieren aan een stuk of 15 zetels gaan helpen en dat alle PVV'ers met hooivorken aan de rand van de A10 staan te wachten om iedereen met een tintje lek te steken.

❌❌❌
Je verliest je Limburgse, Brabantse, Gelderse, Friesche of Groningse accent en ruilt deze in voor een zeurderige, dikke -R (waarmee je Amsterdam uitspreekt als AmSTURRdam) en adopteert er, voor de leuk, een mix van oud-Amsterdamsche woorden en sexy allochtonenstraattaal bij. Geen porum, ouwe.

❌❌❌
Je lacht PABO-studenten in Enschede uit omdat ze voor 200 euro per maand in dat zielige excuus voor een stad wonen (in een gerenoveerd 16-kamer-appartment dat een rijksmonument blijkt te zijn met gouden deurknoppen, diamanten kranen en een radiografisch bestuurbare jacuzzi). Daarbij even vergetend dat je zelf een muffe zolder in Bos en Lommer met zeven andere studenten deelt, voor 780 euro p.p. exclusief g/w/l.

❌❌❌
Je bent je daarentegen wel heel erg bewust van de wederopstanding van Rotterdam en het feit dat het steeds aantrekkelijker klinkt om daar te gaan wonen. Maar omdat je natuurlijk een hekel aan '010' hoort te hebben, zou je het nooit over je hart verkrijgen om daadwerkelijk uit Amsterdam weg te gaan.

❌❌❌
Je besluit een dagje lekker gek te doen, dus maak je een tripje naar Haarlem. Daar loop je vervolgens rond alsof je eindelijk de ruïnes van Pompeii ziet en aan het einde van de dag ben je enorm uitgeput van deze intensieve trip. Die terugreis van 12 minuten in de sprinter hakt er dan ook meteen in.

❌❌❌
Je klaagt over alle afstanden die je moet maken als je een keer een afspraak hebt in bijvoorbeeld Utrecht of Alkmaar terwijl je vroeger vijfenhalf uur van je huis naar je middelbare school moest fietsen. Met een zware Kipling-rugzak.

❌❌❌
Je doet tegenover niet-Amsterdammers steevast alsof je in een openminded paradijs woont waar alles maar gewoon kan. Jointjes roken op een terras, homo's die tongend over straat huppelen en je neukend een weg banen over de Wallen terwijl er een heroïnespuit aan je arm bungelt. Jij weet dondersgoed dat het er zo niet aan toe gaat.

❌❌❌
Je bent weer eens bij je ouders tv aan het kijken omdat je nog een stukje maand over hebt aan het einde van je geld en jullie kijken steevast samen naar Opsporing Verzocht. Zij vinden het leuk omdat ze graag klagen over de criminele Marokkaanse jongens die ze niet hebben in jullie dorp en jij roept bij elke moordlocatie in Nieuw-West opschepperig: 'Oh, wat toevallig, ik ken dat straatje! Had laatst nog Tinderdate daar.'

❌❌❌
Je geniet er enorm van om 'I'm from Amsterdam' te zeggen tegen de backpackers die je in het hostel in Bangkok tegenkomt. Je deed het zelfs al toen je nog in Amstelveen in een aftandse studentenwoning op Uilenstede woonde.

❌❌❌
Je gebruikt elke zomer de smoes dat 'Amsterdam heerlijk is in de zomer, er is gewoon zóveel te doen. Het leeft!' terwijl je eigenlijk gewoon geen geld hebt om in de zomer op vakantie te gaan en die massa's schijttoeristen uit te ontlopen.

❌❌❌
Je krijgt kramp in je borst als stelletjes-vrienden beschaamd toegeven dat ze overwegen om buiten de stad te gaan wonen omdat ze willen dat hun kinderen met een tuin opgroeien. Vol afgrijzen roep je: "IK ZOU ECHT NERGENS ANDERS DAN IN AMSTERDAM KUNNEN WONEN! DAN VERHUIS IK NOG LIEVER NAAR HET BUITENLAND!"

❌❌❌
Je checkt meteen of je hometown Helmond inmiddels al Deliveroo, Foodora, Abel of Uber heeft en slaakt een verveelde zucht als je op je iPhone 7 leest dat je toch echt de Connexxion streekbus naar pizzeria Pinocchio moet pakken voor je portie fastfood. Geen thuisbezorgde quinoasushi voor jou vanavond!

❌❌❌
Je zegt steevast 'in de Baarsjes, lieverd' als een niet-Amsterdammer je vraagt waar je woont. Dat deze mensen dan zelf maar moeten uitzoeken dat dit een stadsdeel in Amsterdam is, schijt jou niks.

❌❌❌
Soms plaats je op Instagram een foto van een random gracht in Amsterdam met daaronder alleen de tekst: 'Mijn stad.' Héél soms maak je dat onderschrift af met deze emoji's omdat ze op het stadswapen van Amsterdam lijken: ❌❌❌ Je voelt je dan goed.