Waarom bestaan er toch zoveel idiote vooroordelen en mythes over Amsterdammers?

Waarom bestaan er toch zoveel idiote vooroordelen en mythes over Amsterdammers?

Beeld: Hanna Whittle & Nathan Stuger

Iedereen die in Amsterdam woont is wel eens geconfronteerd met de rits beledigende, ongefundeerde opmerkingen, vooroordelen en mythes over onze hoofdstad die er in de rest van Nederland rondzweven. Het zijn meestal je ooms, tantes, Rotterdamse vrienden en die ene vriendin uit Weert die graag aan de UvA had willen studeren maar uiteindelijk op het ROC in Sittard terecht is gekomen, die dit soort shit zeggen. Je zou, als Amsterdammer, bijna arrogant worden van al dat gelul...

Tijd om deze mythes dus voor eens en altijd te debunken:

1) 'In Amsterdam kan echt alles!'

Sgat luister, ik snap dat het balen is dat dorpsherberg Het Biertonnetje in Someren al om 23u sluit op dinsdagavond. Maar om dan maar jaloersig te blijven gillen dat 'alles maar kan' in die hedonistische hoofdstad van ons? Nee, dat is niet eerlijk voor alle saaie mensen die al jarenlang zeer succesvol bezig zijn met het vertrutten van Amsterdam. Wist je bijvoorbeeld dat er dit jaar een bakker is weggepest uit een populaire woonwijk omdat hij het waagde om 's nachts brood te bakken? En dat je tegenwoordig niet eens meer rechtop op een terras mag staan met een pilsje in je hand? Laat staan de vreemde blikken die je krijgt als je een lijn coke probeert te leggen in de tram... In Amsterdam kan precies evenveel als in Amerongen.

2) 'Amsterdammers kijken neer op iedereen die buiten de ring woont'

Hot damn, dat zijn echt veel mensen om op neer te kijken! Inclusief al onze vrienden in Osdorp en Bimre! Waar moeten we die tijd vandaan halen tussen het drinken van onze soy latte frappucino in pop up conceptstores en het vingeren op Jesse Klaver? De waarheid is echter dat Amsterdammers gewoon niet echt bezig zijn met andere mensen. We zijn echt veel te druk met onze startups om een mening te hebben over Ruurd Klinkhamer uit Valkenswaard die een keer is wezen shoppen in Kalverstraat en dat he-le-maal niks vond.

3) 'In Amsterdam kan je niet eens een biertje bestellen in het Nederlands, staan er meer moskeeën dan kerken en delven de echte Hollanders het onderspit!'

Ik kan bevestigen dat 'een biertje alsjeblieft' nog steeds een veelgebruikte, dierbare zin is in ons '020' en er alleen al in stadsdeel Centrum nog minstens zes kerken hartstikke christelijk staan te wezen. Daarnaast kun je op elke willekeurige dinsdagmiddag nog een filiaal vol 'echte Hollanders' - wat dat ook moge zijn - vinden als je maar even langs de Action Kinkerstraat fietst en de meute koopjesgeile shoppingqueens in tuniek daar gadeslaat.

4) 'In Amsterdam doet iedereen aan wiet, xtc en onveilige LGBTQIA-seks in met zaad besmeurde darkrooms'

Was het maar zo! Er zijn helaas nog altijd heel veel saaie normalo's in deze stad die gewoon ordinaire, teleurstellende heteroseks hebben met elkaar. Zonder MDMA-stimulanten, in missionarishouding op hun grijze hoekbank van de Leen Bakker. Dus nee: Christiane F. tippelt niet achter het Centraal Station, er liggen helaas geen heroïne-spuiten meer in onze portieken en ook de orgies in het Vondelpark worden steeds schaarser. Maak deze stad alsjeblieft niet mooier dan ze is.

5) 'Amsterdammers hebben geen idee wat zich in de rest van het land afspeelt'

Wow, brutaal! Wij hebben ook gewoon televisies, de Daklozenkrant en Hart van Nederland hoor? Bitch, het Hart van Nederland ligt in Amsterdam! Of nouja, de SBS6-studio's dan. Verder spenderen wij zo'n belachelijk aantal uren van de dag op Facebook en Twitter dat we daardoor exact weten wat Mieke uit Waddinxveen ervan vindt wanneer er weer een vrachtwagen vol kippen is gekanteld op de A58.

6) 'In Amsterdam stemt iedereen GroenLinks en is vegan'

I wish, honey! Helaas woont er nog best een flinke enclave racisten in Amsterdam, die voor 80% bestaat uit Annabel Nanninga. Daarnaast is de burgertentdichtheid nergens anders zo verschrikkelijk hoog. Verder geen idee of dit rundvleesoverschot ook met La Nanninga te maken heeft maar feit blijft dat Amsterdam helaas helemaal niet zo links en vleesvrij is als mensen denken. Het is best prima toeven hier hoor, als je van een slavink en wat rassenhaat op z'n tijd houdt.

7) 'In Amsterdam kent niemand elkaar, je buurman kan -zonder dat je het weet- al een maand dood in huis liggen'

Als je dit onzinnige statement baseert op de paar gehaaste Amsterdammers die je boos voorbij hebt zien marcheren toen je aan je Quarter Pounder zat bij Maccie Kalverstraat, moeten we je teleurstellen. In Amsterdam kennen we namelijk ál onze buren, we mogen ze gewoon niet. We wonen namelijk allemaal zo dicht op elkaar in slecht geïsoleerde, overpriced appartementen dat we elkaar het licht in de ogen niet gunnen. De volgende keer dat je iets leest over 'een arme dode bejaarde die pas na veertig dagen door een postbode werd gevonden', kun je er vanuit gaan dat het zo'n bitch was die al over geluidsoverlast komt klagen als je een keer niest.

Benieuwd wat er gebeurt als je een 'provinciaal op tractor' en een 'rasechte import-Amsterdammer' in een kille studio opsluit? In fucking Hilversum??? Klik dan ff op die video hieronder honey.