Onbekenden zijn de meest awkward personen om tijd mee door te brengen (na bejaarden dan). Een feestje waar je niemand kent, kan een mens dan ook grondig kapot maken. Maar geen nood! Hier is hoe je zo'n situatie overleeft, bijvoorbeeld wanneer je vrienden pas later op het feestje aankomen omdat ze "nog heeeeel ff langs de avondwinkel moeten" anderhalf uur lang. Succes!

Maak het huisdier je nieuwe beste vriend

Je hebt niks met katten, en honden vind je ruiken naar een mortuarium voor overleden luiers, maar daar zet je je maar overheen. Als er een huisdier aanwezig is op dit feestje vol onbekenden, dan is hij nu je beste vriend. Speel met hem, laat hem uit, vertel hem uitgebreid over de complexe oorsprong van de Bosnische burgeroorlog. Als je er maar tijd mee rekt. Zodra er een bekende binnenkomt mag je dat beest meteen verveeld op de grond laten vallen, maar tot die tijd is hij je allessie, zelfs als hij haren over je kleding verspreidt alsof het soa's zijn bij een concert van Chris Brown.

Ga vlakbij een groepje onbekenden staan en lach mee om al hun rotgrappen

Laten merken dat je ze grappig vindt is de sleutel tot snelle acceptatie van onbekenden. De uitdaging is dat je ook zult moeten lachen om dingen die je absoluut niet grappig vindt, zoals een racistische mop, of erger nog: een imitatie van Hans Teeuwen. Maar wat moet je anders? In je eentje bij de boekenkast staan en je proberen te herinneren wat ook alweer een normale houding is om in te staan? Laat je principes vliegen en lach om die rotgrappen. Lach!!!

Ga niet verveeld naar je telefoon zitten staren

Je telefoon is natuurlijk het eerste waar je aan denkt als je omringd bent door onbekenden, maar pas op! Ga niet verveeld naar dat ding staren! Voor je het weet sta je op Snapchat met een droevig muziekje erbij en een traan-emoji op je wang. Kijk liever alsof je iets heel belangrijks op je telefoon aan het doen bent. Hoe kijk je bijvoorbeeld wanneer je je boekhouding doet? Of wanneer iemand de emoji '😜' naar je stuurt? Dat is de ernstige blik die we zoeken! In werkelijkheid is er natuurlijk niks boeiends te zien op je telefoon, maar zolang je er moeilijk bij kijkt hoeft niemand door te hebben dat je eigenlijk al tien minuten naar een oud WhatsAppje van je vader zit te staren.

En ga absoluut NIET de gastheer of -vrouw helpen in de keuken

Iedereen heeft dan namelijk meteen door dat je geen vrienden hebt. Niet op dit feestje, en waarschijnlijk ook niet in de rest van de wereld. Waar niks mis mee is, maar hou dat in godsnaam voor jezelf! Als je gaat helpen in de keuken kun je net zo goed meteen binnenkomen in een CliniClown-kostuum en smakeloze speltkoekjes uitdelen terwijl je de volledige discografie van Macklemore in chronologische volgorde opnoemt. Zoek gewoon een kat man!