Zo kom je 100% zeker in iedere aftermovie van dit festivalseizoen

Beeld: Hanna Whittle

Aftermovies van festivals zijn écht altijd exact hetzelfde. Het is dus niet echt rocket science om in zo'n video terecht te komen. Precies een halve milliseconde met je linkerelleboog in beeld komen geeft je het onoverwinnelijke gevoel dat je er eindelijk toe doet op deze wereld. Plus, dan ben je tenminste niet voor niets vijf uur in gevecht geweest met je Miss Sporty makeup-kitje voor je het festivalterrein opstapte.

Met deze tips bereik je ALTIJD de aftermovie van ieder festival:

1. Wurm jezelf naar de voorkant van het podium tot je tussen de klappertandende ravers staat.
Terwijl je trommelvliezen kapot klappen van de harde bass hou je gewoon standvastig vast aan het feit dat dit trieste toneelstuk jou naar je hogere doel leidt. Jij gaat hoe dan ook jouw tweeënhalve seconden fame pakken dit keer. Je trommelvlies intact houden heeft nu ff geen prioriteit. Let wel op dat je niet per ongeluk naast een veel te blij, blond, bohemian mokkeltje staat dat bloemenkransjes naar iedereen gooit. Zij wint het sowieso van je.

2. Maak met je handen een hartje richting de camera.
Je vergroot de kans op succes door het dragen van rinkelende armbandjes, 14 H&M-ringen en een tattoo van een veertje of ankertje aan de binnenkant van je pols. Alleen domme festivalmeiden, aanstellerige voetballers en Ariana Grande maken dit soort hartjesbewegingen altijd.

3. Probeer zelf al in slowmotion te dansen.
Gooi je lange beachy lokken van links naar rechts terwijl je je armen elegant meebeweegt. Doe alsof je zó in de muziek opgaat, dat je helemaal niet doorhebt dat er een achtkoppige cameraploeg tien centimeter van je af staat. Je zag ze gewoon écht niet, hihi! Ohja, laat vooral je boezem eens even goed op en neer bouncen. Door alvast in slomo te dansen bespaar je de editors natuurlijk zó veel werk.

4. Vraag een jongen met ontbloot bovenlichaam of je even op zijn dikke stierennek mag zitten.
Je moet echter wel wel 40 kg of minder wegen, want in de aftermovie willen ze graag het idee schetsen dat er alleen maar dunne meisjes op het feest zijn. Dun sells! Gooi je armen in de lucht, doe alsof je oogcontact hebt met de dj en lach de sterren van de hemel. Dit is jouw moment! Pak 'm!

5. Stromende regen? Dit is jouw moment!
Één ding ga je in ieder geval zeker niét doen. En dat is jezelf terugtrekken in zo'n gratis kleurrijke regenponcho. Doe alsof je een uitgedroogde boer bent in de Sahara die voor het eerst in zijn leven een waterdruppel ziet. Maak je vooral niet druk om alle natgeregende pony pakjes in je veel te korte Levi's shortje. Je springt en huppelt door de modder. Dat je voet vast blijft zitten in zo'n dom biertreetje verbloem jij als de beste.

6. Koop een vlag en blijf daar het hele festival mee wapperen.
Een Spaanse van je vakantie op Mallorca, een IS-vlag of je opa's lievelingsvlag met dat priemende hakenkruis erop, alles is prima. Zolang het ding originaliteit uitstraalt is het een enorme magneet voor de camera.

7. Wijs!
Wijs in de camera, wijs naar de artiest, wijs naar die overpriced poffertjeskraam of wijs naar de snij-littekens in de armen van je suïcidale vriendin. Het maakt echt niet uit waar je naartoe wijst. Wijzen ziet er blijkbaar geheimzinnig genoeg uit om gefilmd te worden. Vergeet ook niet dat geforceerde neplachje op je gezicht te toveren waarmee je het halve voetbalteam uit je dorp hebt weten te neuken.

8. Vervang je simpele Daily Paper shirtje voor een immens Pino of Mickey Mouse-kostuum van de feestwinkel.
Een glimmende Powerrangermorphsuit of Primark-onesie heeft ook een grote kans om de aftermovie te halen trouwens. Of trek gewoon je oude maandverbanden-pak aan dat je een keer met carnaval hebt gedragen, dan krijg je in ieder geval aandacht.

9. Proost overdreven vaak en lang met je vrienden.
Proost na ieder gehaald biertje, colaatje, Spa Roodje of gewoon iedere keer nadat je je in elkaar geknepen flesje water bijgevuld hebt bij die gore wc's. Proost alsof je zojuist aangeschoven bent bij het laatste avondmaal van Jezus. En zorg ervoor dat er altijd een ondergaande zon door jullie Desperados schijnt. The camera loves you baby.

10. Kus. Zoen. Lik. Zuig.
Het maakt niet zo heel veel uit met wie. Tong bijvoorbeeld met die doorgehaalde jongen van Tinder die je net ontmoette bij de wc's. Doe dit lekker voor de camera in het donker. Met een paar van die glow-in-the-dark-sticks van 0,49 cent van de Action om je nek.

11. Neem een paar random artikelen mee uit de woonkamer van je ouders.
Hou bijvoorbeeld tijdens de act van Benny Rodrigues die strelitzia paradijsvogelplant uit de woonkamer van je ouders boven je hoofd. Of zwaai lekker heel de dag met je dode golden retriever in je handen. Je pakt de cameraman hiermee he-le-maal in.

12. Ga onder een kanon staan.
Het maakt niet heel veel uit wat er uit komt; rook, poeder, slingers, confetti of een zwerm Zika-muggen. Zolang jij opgaat in de inhoud sta je in het middelpunt van de camera.

13. Zorg dat je jezelf de backstage inpraat.
Vertel de bewaker bijvoorbeeld dat je terminale psoriasis hebt en je allerlaatste wens is om de jongens van Yellow Claw een hand te geven. Zolang je maar zorgt dat je ergens naast de dj-booth kan staan. Zet je zonnebril op en maak al springend met je armen die 'alle handjes in de lucht' beweging.

14. Zorg dat je DJ wordt.
Of neuk er een.