Dingen waar je op 5 mei aan denkt terwijl je verdomme aan je vrijheid hoort te denken!

Beeld: Hanna Whittle

Hey, partypeople! De dagen dat we WOII-slachtoffers herdenken, onze vrijheid vieren en Schindler's List kijken zijn weer aangebroken! Fuck yeah! Op 5 mei denk je aan hoe ons prachtige Nederland bevrijd werd van kwaadaardige nazi's en wat die vrijheid voor jou betekent. Tenminste, dat is de Postbus 51-definitie van Bevrijdingsdag.

In werkelijkheid denken we eigenlijk alleen maar aan deze dingen:

1. Heb ik eigenlijk vrij?

Elk jaar weer hetzelfde liedje: nee, je hebt waarschijnlijk geen vrij en ja, we worden met z'n allen hartstikke kapotgemaakt in dit rotland dat wordt bestuurd door gulzige ratten en brutale zakkengraaiers. Maar gelukkig hebben we Eerste Pinkstervaart waarop we nooit iets leuks doen! Zelfs je lieve moedertje nodigt je dan niet uit voor een luxueus ontbijt met ei en gevulde stollen. Als je het slim speelt meld je je op 4 mei al ziek zodat je de dag erop ongestoord naar de tering kan. Dwing je vrienden om hetzelfde te doen en stap dramatisch uit jullie WhatsAppgroep 'App zonder die hoer Cynthia!' als ze weigeren.

2. Vanaf hoe laat is de Gall & Gall open vanochtend?

Voor de ultieme, werkloze die-hards die 5 mei zien als Tweede Koningsdag is het echt heel erg belangrijk om te weten of ze om 09.00 's ochtends al een koude halve liter kunnen wegklokken, voor ze zich aan festivalbier en Bacardi Razz uit zo'n rugtank van een horeca-studentje vergrijpen.

3. Waarom hebben bevrijdingsfestivals altijd van die domme namen?

Vunzige Bevrijdingsdeuntjes, Sexy Vrijerspop, 5 Mei Moffen Mayhem en Holocaust Open Air: hoe kan een zichzelf respecterend en vrijheid vierend mens hier nou zonder schuldgevoel dronken worden? Hartstikke simpel: focus je onmiddellijk na binnenkomst op het regelen van een baco voor in allebei je handen (twee drankjes dus, rekenwonder). N-joy sweetie!

4. Hoe kan ik Van Velzen, Gers Pardoel, Nielson en hun helikopter het beste ontwijken?

Blijf weg van pleinen die gevoelig zijn voor vrachtwagenterrorisme, groepen babyboomers, breakdance-optredens en kinderwagens. Deze plekken hebben op 5 mei een erg hoog Serious Request-gehalte en het gebeurt op deze dag vaker wél dan niet dat Eric Corton er op een podium staat te schreeuwen hoe rauw Kensington toch eigenlijk is. Er is altijd wel ergens een sfeerloze loods of een winderige kade waar je kan raven op monotone beats die je doen denken aan die piepjes-test waar je voor faalde in havo 3.

5. Kan ik m'n teenslippers al aan?

Of had Hitler toevallig iets met teenslippers? Je wilt natuurlijk niemand nodeloos kwetsen... Haha, wie hou je voor de gek? Haal die Havaianas maar van zolder!

6. Zou dat broodje hamburger bij deze kraam goed doorbakken zijn of krijg ik weer last van wormen volgende week?

Voor iemand die geen problemen heeft met het eten van de door z'n huisgenoot weggedonderde pizza-resten uit een prullenbak begin je erg op een foodsnob te lijken nu. Eet gewoon op, zeur. Je bent verdomme op een festival dat Strafwerk Westerbork heet!

7. Waarom kosten drankmuntjes letterlijk 6,50 per stuk?

Pardon maar heb je enig idee hoeveel het kost om prima a-merkbier te verdunnen met lauw kraanwater? Om over de intensieve arbeidskosten van 'plastic beker met dood bier die al tijdje op bar staat naar dorstige klant schuiven' nog maar niet te spreken. Ondankbaar stuk vreten.

8. Moet ik Ricardo nog whatsappen voor een bestelling of doet iemand anders het eindelijk een keer?

Als je een beetje een weldenkende drugsgebruiker bent weet je dat Ricardo een drukke dag voor de boeg heeft. Bespaar jezelf vervelende wachttijden en sms'jes waarin hij blijft liegen dat hij er nu écht binnen twintig minuten is en vraag 'm of 'ie nog voor het ontbijt langs kan komen in z'n Golf GTI met z'n kattenbak volgeladen met lachgaspatronen. Geef je angstige vriend Benno een ballon met een scheet erin, omdat hij niet met dealers durft af te spreken maar wel graag drugs consumeert.

9. Waarom heeft letterlijk niemand in mijn vriendengroep vandaag eigenlijk iets over de holocaust, nazi's, joden, de Tweede Wereldoorlog of vrijheid gezegd?

Komt het door die ballonnetjes? Is het erg dat ik gas heb ingeademd op Bevrijdingsdag? Voel me echt heel erg lekker. Zal ik op de grond gaan zitten? M'n oor suist, maar op een hele comfortabele manier. Waarom bestaan er eigenlijk stoelen? Waarom zijn wij op deze planeet? Woont Dr. Mengele nu in Paraguay?