Waarom verloopt letterlijk ieder 21-diner hetzelfde?

Beeld: Hanna Whittle & Marijtje Berghuis

Het 21-diner is een van de meest bizarre tradities uit het studentenleven. Vrienden en vriendinnen komen bij je ouders eten, wat voor een berg aan ongemakkelijkheden zorgt. Je nachtelijke escapades worden exposed voor je suffe ouders en je kinderkamer verandert in een kotshoek. Omdat er een groot verschil is tussen mannen en vrouwen volgen we de jarige studenten David en Sylvie tijdens hun afzonderlijke 21-diners.

  1. De zorgvuldig geparfumeerde uitnodigingen van Sylvie bevatten een duidelijke dresscode: meiden met de voorletters A t/m M moeten dat mintgroene cocktailjurkje van de Mango aan, terwijl N t/m Z de lichtere H&M-variant moeten zien te bemachtigen.

  2. Het is 15:00 en madame zit in ongelooflijke tijdnood. D'r haar zit niet goed, de zorgvuldig uitgezochte streepjesjurk kleurt af tegen de muur en ze moet alle naamkaartjes nog onder de porseleinen kopjes schuiven. Gosh arme meid, die aangespoelde vluchtelingen in Lampedusa zijn er niets bij.

  3. Het treintje half-aangeschoten meiden staat stipt om 18:00 voor de deur. Tijdens het voorgerecht komt het o-zo-saaie plakboek uit de tas van Fleur tevoorschijn. Met gelpennen hebben 'vriendinnen' die haar half kennen maandenlang onpersoonlijke teksten als 'je bent er altijd voor me' neergekalkt. Enorm leuk! Als je in groep drie zit...

  4. Renate mag speechen en zegt dat Sylvie 'de liefste en leukste is, maar wel af en toe naar jongens kijkt'. Dit is codetaal voor het feit dat deze botte bitch elke week wel een andere jongen mee naar haar hoogslaper in Leiden neemt. Vader Leo heeft overigens alleen oog voor de uitpuilende decolleté van diezelfde Renate.

  5. Het is tijd voor de sufste groepsfoto aller tijden! Alle dames staan in een rijtje, nemen hun ingestudeerde houding aan en lachen geforceerd naar de camera. Gelukkig staan ze wel op kleur!

Fuck it, dat 21-diner van Sylvie is echt rete-saai. Laten we kijken wat David er van bakt.

  1. Na een half-ingevulde Datumprikker appt David de dag zelf: 'Jongens, PLEASE trek niet die Borat-strings van het jaarfeest aan en drugs is een verboden onderwerp'. Waarna zijn vriend Remko direct in de appgroep zonder David gooit: 'Jongens, trek je Borat-kostuum aan! Ik regel de pony-packs!'

  2. Terwijl de ouders van David nog de peentjes aan het snijden zijn, komen zijn vriendjes Maarten en Roel een uur te vroeg strontlazarus binnen. Door de zenuwen giet David alvast een halve schaal punch in zijn mik.

  3. Als iedereen is binnengedruppeld, haalt Emiel een verfrommeld papiertje uit zijn achterzak voor zijn lied. Het blijkt een bewerkte versie van 'Het is een nacht' te zijn en uit de tekst wordt nogal a-subtiel duidelijk dat David coke snuift, drie soa's draagt maar nog altijd geen fucking BSA-papiertje heeft.

  4. Zijn ontstelde moeder verslikt zich hierdoor spontaan in een stukje walnoot uit de rundercarpaccio. Gelukkig is geneeskundestudent Alex zo attent om met een onnodig intieme borstgreep het stukje noot eruit te pushen.

  5. Ondertussen begint de punch bij David echt in te slaan, waardoor het galzuur uit zijn maag naar boven komt en een mix van sinaasappelstukjes en kersenpitten netjes in de pan van het hoofdgerecht wordt geworpen.

  6. Tijd voor de diashow! Omdat Bastiaan al drie jaar het desktopmapje 'David 21-diner' bijhoudt is er genoeg content. Zoals David die op het tuinpad van zijn ouders een prostituee beft en David die als Hitler marcheert door de straten van Berlijn.

  7. Dit is de druppel. De moeder van David rent huilend naar boven en begint met een bot stanleymesje zijn jeugdfoto's te bewerken.

  8. Hé? Waar is het 16-jarige zusje van David? En waar is die matennaaier Maarten? Dat wordt duidelijk als Marc in de groepsapp een foto stuurt van het liefdeskoppel dat innig honk twee aan het uitproberen is op de werktafel van Davids vader.

  9. Het is genoeg! De furieuze David schreeuwt dat iedereen moet oprotten. Zijn ouders blijven beduusd achter met een gebroken moraal en een vuilnisbelt aan kapotte bierflesjes.

  10. Al met al was het het natuurlijk allemaal waard! Sylvie post een dag later haar saaie groepsfoto's op Facebook en David, ja David... die kan de erfenis van zijn terminale opa op z'n buik schrijven.