Dit is wat er gebeurt met Amsterdam als het toerisme zo teringhard blijft groeien

Beeld: Hanna Whittle

Iedereen die in de afgelopen jaren voet op Amsterdamse bodem heeft gezet, weet hoe het voelt om overspoeld te worden door meurende kaaswinkels en brutale rolkofferzombies. Wat gaat er met Amsterdam gebeuren als deze maniakale groei zich doorzet?

Neem alvast een kijkje in deze zeer realistische reisbrochure van Amsterdam in 2027:

Welcome 2 Amsterdam!

Let's fuck this place up!

Amsterdam BRUIST! Ooit begonnen als lief, klein en ondernemend stadje dat op grote schaal specerijen jatte van welwillende ondernemers aan de andere kant van de wereld, tegenwoordig focust de import zich puur op toeristen. Een jaar of tien geleden werd er nog weleens geklaagd over de drukte en culturele verlepping die de groei van het toerisme met zich meebracht, maar zodra Airbnb in 2021 alle woningen in de Jordaan opkocht en het gebied omdoopte tot Jorbnb, zijn veel van die boze stemmen gelukkig afgetaaid naar het idyllische Purmerend. Gelukkig maar, want Amsterdam moet en zal kapot!

Shop till you drop!

De Kalverstraat begint bij het populaire backpackershostel Paleis op de Dam, en u merkt bij het betreden ervan al meteen wat deze straat zo populair maakt: de 276 H&M's op een rij, de exotische voertaal (het dialect 'luide Spaanse toerist in tram') en de inspirerende voetgeur die uit de 1423 Henri Willig Kaasmusea wasemt. Toeristen op Yellow Bikes rijden achteloos over de lijken heen van in de drukte gesneuvelde shoppers die nog niet door een veegmachine zijn opgeruimd. Spannend! Maar het neusje van de zalm is wel het indrukwekkende L.O.G.G.-warenhuis in de voormalige Kalvertoren, waar de échte fashionista anderhalf uur in de rij staat voor een vale, lubberende onderbroek met authentiek prikkend labeltje achterin. Het is even wachten, maar dan heeft u ook wat!

Party like a local!

Zin om uit te gaan? Dat kan! Trek je kortste neplederen jurkje aan, sla 4 dropshots achterover en wankel op je stiletto's door het bruisende uitgaansleven terwijl je 'Sheila wait up, my crotch is itchy!!!!' krijst. En gentlemen: vergeet niet die 'FBI: Female Body Inspector'-tekst op je T-shirt waar te maken!

Vooraanstaande uitgaansgelegenheden om heen te strompelen: Club Fuckerboob (voorheen Paradiso), de Dickz 'n Clitz (voorheen Muziekgebouw aan 't IJ) en de Finger My Hole (voorheen het Anne Frank Huis).

Let's Food!

Omarm de authentieke lokale voedselcultuur! De Amsterdamse keuken staat wereldwijd bekend om die ene, unieke lokale delicatesse, waar elke ras-Amsterdammer mee is opgegroeid. Johan Cruijff is er 's werelds beste voetballer door geworden, Anne Frank haalde er de kracht uit om haar onderduikerschap vol te houden. We hebben het hier natuurlijk over de droge fabriekswafel met Nutella.

Er is binnen de Ring A10 weinig ander voedsel te krijgen dan dit heerlijke stuk karton gedoopt in zompige palmolie. Kies voor zo'n vertrouwd all-you-can-eat-wafelrestaurant in het centrum, of wijk uit naar een van de sympathiekere Nutella-barretjes in de trendy stadsdelen Oud-West of De Pijp, waar kleine middenstanders, zoals Ahold en Monsanto, nog de scepter zwaaien. Of: doe zoals de locals doen, en bestel het lekker lui vanuit je appartement bij een van de 63 fietsbezorgdiensten.

Van A naar B

De bierfiets is natuurlijk het voornaamste vervoermiddel in de stad, maar als u bang bent een soa op te lopen door er eentje te delen met een groepje Britten op vrijgezellenfeest: geen nood, er zijn andere vormen van vervoer! Wat dacht u van zo'n typisch Hollandse segway, bekend van de schilderijen van Rembrandt van Rijn?

U bent belangrijker dan de Amsterdammer!

Sommige lokale bewoners moeten nog leren dat zij slechts dienen om u de weg te wijzen of een foto van u te maken. Daarom is de toeristenpas in het leven geroepen, waarmee u van privileges geniet waar de Amsterdammer alleen maar van kan dromen.

Deze pas laat u:

  • plassen en poepen in het wild. Om onze gasten tegemoet te komen in de overweldigende drukte is wildplassen en -poepen sinds 2019 legaal voor toeristen. Voor lokale bewoners blijft dit streng verboden, dus zorg er wel voor dat uw toeristenpas duidelijk zichtbaar is terwijl u hurkend over de gracht hangt.

  • het fietspad blokkeren voor een uitgebreid overleg over waar dat veelgeprezen Condoommuseum zich nu eigenlijk bevindt (fyi: op het Museumplein, in het gebouw dat in vroeger tijden bekend stond als "Rijksmuseum");

  • nietsvermoedende lokale kinderen en bejaarden aanrijden terwijl u op uw MacBike via de stoep van slotjesbrug naar slotjesbrug fietst.

En vergeet vooral niet te genieten!

Het was onze nationale held Vincent van Gogh die zei: "Good girls go to heaven, bad girls go to Amsterdam. In maten XS, S en M, vanaf € 24,95."